Женский форум
Женский форум приветствует всех своих Друзей, Гостей и Читателей!
Двери нашего форума всегда отрыты для всех!
Надеемся Вам у нас понравится и Вы заглянете сюда ещё не раз...
Приятного общения!

Женский форум


 
СайтСайт  ФорумФорум  ПорталПортал  КалендарьКалендарь  ГалереяГалерея  ЧаВоЧаВо  ПоискПоиск  РегистрацияРегистрация  Вход  

Поделиться | 
 

 Всякая прикольная всячина

Предыдущая тема Следующая тема Перейти вниз 
На страницу : Предыдущий  1, 2, 3 ... 8 ... 15  Следующий
АвторСообщение
maria2088
Наш человек
Наш человек
avatar

Женщина
Мое имя : *Мария
Количество сообщений : 320
Возраст : 29
Географическое положение : Барнаул
Настроение : стараюсь быть на позитиве...правда плохо получается
Награды :
Очки : 2914
Дата регистрации : 2010-06-22

СообщениеТема: Re: Всякая прикольная всячина   Сб Сен 11 2010, 12:48

Ева, я сначала вообще не поняла, что за циферки и что с ними делать Very Happy
А потом до меня дошло, прочитала все стихи)) прикольно
Вернуться к началу Перейти вниз
Татка
Модератор
avatar

Женщина
Количество сообщений : 6540
Возраст : 42
Географическое положение : С.-Петербург, Сертолово
Награды :

Очки : 9398
Дата регистрации : 2008-04-26

СообщениеТема: Re: Всякая прикольная всячина   Сб Сен 25 2010, 21:12

ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ.

Не спешите выбрасывать ржавый металлический матрац старой кровати.
Выбросьте его медленно, с удовольствием.

Чтобы приготовить кулебяку из дрожжевого теста, возьмите 100 г муки, 5
г дрожжей, 1 стакан молока, 2 яичных желтка, чайную ложку соли, столовую
ложку сахара - и скушайте все это, тщательно чередуя. Через час кулебяка
будет готова.

Если в шкафу, завешанном верхней одеждой, стало тесно, попробуйте
прятаться в другом месте.

Подсоедините к телефонному аппарату дверной звонок. Тогда взглянув в
дверной глазок, вы сможете узнать, кто звонит вам по телефону.

Хозяйке на заметку

Чтобы узнать, посолен ли борщ- достаточно опустить в него два электрода, и
пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен)

Чтобы руки не пахли рыбой - достаточно на несколько секунд опустить их в
керосин.

Чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Что вы
делаете сегодня вечером?", смело отвечайте: "Мне к трем к венерологу, а
потом я свободна".

Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее
больше не наденете.

Если ваш компьютер заразил вирус - как можно скорее переформатируйте ваш
жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать.

Носки прослужат Вашему мужу гораздо дольше если вы их вымочите в эпоксидной
смоле и высушите феном.

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк
притупляет чувство страха.

Не бросайте в мужа солонку: рассыпанная соль к ссоре.

Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то ни фига
у вас не получится.

Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.

Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона -то они будут пахнуть
мясом.

Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и
натрите лицо куском угля.

Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не
огорчайтесь.. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко
выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна
от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо
потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного
масла, вы уже знаете:

Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.

Каша с маслом будет еще вкуснее, если добавить в нее еще немного масла.

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей
силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен
тут же умереть от разрыва сердца.

При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно
изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.

Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве
воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно
выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!

Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в
четыре, и расскажите как вам понравилось:

Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле это не
кубики, а параллелепипеды!

Если Вы хотите сэкономить деньги за проезд, то просто бегайте за
троллейбусом или автобусом. И деньги целы и занятие спортом на здоровье! А
лучше бегайте за такси. Больше сэкономите.

Если у вас сломалась мясорубка - попробуйте продавить мясо через дуршлаг.

Если Вы стали похожи на фотографию в своем паспорте - срочно идите в отпуск!

Не забывайте, что огород надо поливать, полоть, удобрять и светить солнцем!

Нельзя смотреться в зеркало когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь -
пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать:

Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода - они могут заржаветь.

Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро
становятся маленькими родителями!

Занимать деньги надо у пессимистов они заранее знают, что не отдадут.

Не знакомьтесь с мужчинами на улице - они вас обманут. Если и с мужем вы
познакомились на улице - разводитесь. Он вас наверняка уже обманывает.

Если у вас на фирме есть дверь, на которой написано Начальник или Директор,
не заглядывайте туда ни в коем случае!! Ничего приятного вас там не ждет!!

Стакан будет более блестящий, если помыть его еще и снаружи!
I love you
Вернуться к началу Перейти вниз
Denyella
Модератор
avatar

Женщина
Мое имя : Даня
Количество сообщений : 6742
Географическое положение : Москва
Работа/Хобби : Хобби?Разные. Всё на уровне хобби,чтобы грустно не было.
Настроение : разное
Награды :
Очки : 9799
Дата регистрации : 2010-06-06

СообщениеТема: Re: Всякая прикольная всячина   Вс Сен 26 2010, 02:23

Surprised What a Face jocolor Хороший набор)))))

_________________
Народные приметы,погода,предупреждения и советы для метеочувствительных.Настрой на свой город. http://www.propogodu.ru/2/7/4/
Вернуться к началу Перейти вниз
Ева
Радушная хозяйка
Радушная хозяйка
avatar

Женщина
Мое имя : Галина
Количество сообщений : 22698
Географическое положение : Санкт-Петербург
Работа/Хобби : Труд избавляет человека от трех главных зол - скуки, порока и нужды
Настроение : Дам в долг хорошее настроение, под проценты.
Очки : 23464
Дата регистрации : 2008-04-22

СообщениеТема: Re: Всякая прикольная всячина   Пн Сен 27 2010, 01:22

Surprised

Татка пишет:
Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в
четыре, и расскажите как вам понравилось:

смех

_________________

Путешествия учат больше, чем что бы то ни было. Иногда один день, проведенный в других местах, дает больше, чем десять лет жизни дома. Анатоль Франс
Вернуться к началу Перейти вниз
http://womans.forum2x2.ru
Denyella
Модератор
avatar

Женщина
Мое имя : Даня
Количество сообщений : 6742
Географическое положение : Москва
Работа/Хобби : Хобби?Разные. Всё на уровне хобби,чтобы грустно не было.
Настроение : разное
Награды :
Очки : 9799
Дата регистрации : 2010-06-06

СообщениеТема: Re: Всякая прикольная всячина   Пн Сен 27 2010, 01:51


)))) Мне тоже это понравилось))
И именно вежливо рассказать))

_________________
Народные приметы,погода,предупреждения и советы для метеочувствительных.Настрой на свой город. http://www.propogodu.ru/2/7/4/
Вернуться к началу Перейти вниз
Ева
Радушная хозяйка
Радушная хозяйка
avatar

Женщина
Мое имя : Галина
Количество сообщений : 22698
Географическое положение : Санкт-Петербург
Работа/Хобби : Труд избавляет человека от трех главных зол - скуки, порока и нужды
Настроение : Дам в долг хорошее настроение, под проценты.
Очки : 23464
Дата регистрации : 2008-04-22

СообщениеТема: Re: Всякая прикольная всячина   Пн Сен 27 2010, 01:56

Татка пишет:
Если Вы стали похожи на фотографию в своем паспорте - срочно идите в отпуск!

А как это высказывание? Я на паспорте такая страшная, ужас!!! особенно на загранпаспорте, я там даже на себя не похожа... (похожа на этот смайлик affraid ) Very Happy

_________________

Путешествия учат больше, чем что бы то ни было. Иногда один день, проведенный в других местах, дает больше, чем десять лет жизни дома. Анатоль Франс
Вернуться к началу Перейти вниз
http://womans.forum2x2.ru
Denyella
Модератор
avatar

Женщина
Мое имя : Даня
Количество сообщений : 6742
Географическое положение : Москва
Работа/Хобби : Хобби?Разные. Всё на уровне хобби,чтобы грустно не было.
Настроение : разное
Награды :
Очки : 9799
Дата регистрации : 2010-06-06

СообщениеТема: Re: Всякая прикольная всячина   Пн Сен 27 2010, 02:31

Почему-то у всех проблемы с фотографией в паспорте))
Меня один раз упорно не выпускали - Вы хотя бы паспорт другого человека взяли,а не женщины,которая старше Вас в два раза)))

Ещё способ экономии понравился)) Особенно на такси)

Татка пишет:
Если Вы хотите сэкономить деньги за проезд, то просто бегайте за
троллейбусом или автобусом. И деньги целы и занятие спортом на здоровье! А
лучше бегайте за такси. Больше сэкономите.

А если стало тесно в платяном шкафу,прячьтесь в другом месте))))))))))))

_________________
Народные приметы,погода,предупреждения и советы для метеочувствительных.Настрой на свой город. http://www.propogodu.ru/2/7/4/
Вернуться к началу Перейти вниз
Ева
Радушная хозяйка
Радушная хозяйка
avatar

Женщина
Мое имя : Галина
Количество сообщений : 22698
Географическое положение : Санкт-Петербург
Работа/Хобби : Труд избавляет человека от трех главных зол - скуки, порока и нужды
Настроение : Дам в долг хорошее настроение, под проценты.
Очки : 23464
Дата регистрации : 2008-04-22

СообщениеТема: Re: Всякая прикольная всячина   Пн Сен 27 2010, 14:43

Объяснения при ДТП:

При вхождении в левый поворот меня занесло, я
врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два
припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.
=====================================
Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.
=====================================
Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина.
Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: <Стой на месте, идиот!> Я встал, и тут он на меня наехал.
====================================
Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине
в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.
По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.
=====================================
В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой
предоставить счет Вы любезно назвали меня <фройляйн>, что в сочетании с моим именем Фридрих дает повод к огорчительным подозрениям.
=====================================
На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.
=====================================
Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.
=====================================
В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка
в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!
=====================================
Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.
=====================================
Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.
=====================================
Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.
=====================================
После четырех лет езды я заснул за рулем.
=====================================
В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.
======================================
Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.
======================================
Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!
======================================
Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.
======================================
Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.
======================================
Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.
======================================
Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали
моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.

_________________

Путешествия учат больше, чем что бы то ни было. Иногда один день, проведенный в других местах, дает больше, чем десять лет жизни дома. Анатоль Франс
Вернуться к началу Перейти вниз
http://womans.forum2x2.ru
Полли
Спрашивайте совета
Спрашивайте совета
avatar

Женщина
Мое имя : *Светлана
Количество сообщений : 146
Возраст : 36
Географическое положение : Россия
Работа/Хобби : Рукоделие, кулинария, фото
Очки : 2651
Дата регистрации : 2010-09-22

СообщениеТема: Re: Всякая прикольная всячина   Пн Сен 27 2010, 15:17

Класссс!! Чего только не придумают ... Very Happy
Вернуться к началу Перейти вниз
Ева
Радушная хозяйка
Радушная хозяйка
avatar

Женщина
Мое имя : Галина
Количество сообщений : 22698
Географическое положение : Санкт-Петербург
Работа/Хобби : Труд избавляет человека от трех главных зол - скуки, порока и нужды
Настроение : Дам в долг хорошее настроение, под проценты.
Очки : 23464
Дата регистрации : 2008-04-22

СообщениеТема: Re: Всякая прикольная всячина   Пн Сен 27 2010, 15:28

Ева пишет:
Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина.
Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: <Стой на месте, идиот!> Я встал, и тут он на меня наехал.

Смех сквозь слезы...

_________________

Путешествия учат больше, чем что бы то ни было. Иногда один день, проведенный в других местах, дает больше, чем десять лет жизни дома. Анатоль Франс
Вернуться к началу Перейти вниз
http://womans.forum2x2.ru
Denyella
Модератор
avatar

Женщина
Мое имя : Даня
Количество сообщений : 6742
Географическое положение : Москва
Работа/Хобби : Хобби?Разные. Всё на уровне хобби,чтобы грустно не было.
Настроение : разное
Награды :
Очки : 9799
Дата регистрации : 2010-06-06

СообщениеТема: Re: Всякая прикольная всячина   Вт Сен 28 2010, 08:46

Скорее,чёрный юмор)

Премия Дарвина ("Darwin Awards") - премия,которая ежегодно вручается тем,кто наиболее
глупым способом забрал свой вклад из генофонда человечества ...

Мудрый совет

В Нью-Йорке человек попал под машину. Он совершенно не пострадал, однако умный прохожий, ставший свидетелем, посоветовал ему притвориться серьезно пострадавшим и потребовать компенсацию. Человек согласился, но как только он снова лег перед машиной, та сдвинулась с места и задавила его насмерть.

Брачный финал

Поверив слухам, что муж ей изменяет, Вера Червак из Праги бросилась с третьего этажа и упала прямо на мужа, который возвращался домой к любимой супруге. Позже она пришла в себя в госпитале, а вот «изменщик» скончался на месте.

Адские странники

Посмотрев тайваньский сериал о сверхъестественном, четверо китайских подростков съели дыню, начиненную крысиным ядом, чтобы «отправиться путешествовать в ад». Они оставили записку со словами: «Если в аду так же плохо, как здесь, то мы вернемся». Двоих удалось вернуть, остальным, видимо, там понравилось.

Расслабился

Альпинист-ветеран Жерар Омель совершил шесть подъемов на Эверест. Он умер у себя дома, когда, меняя лампочку, упал с лестницы и ударился головой о раковину…

Спружинило

80-летняя Аделаида Магнозо вытащила из шкафа складную кровать и легла спать. Она погибла, когда ложе неожиданно вернулось в исходное положение.

Прощальный взмах

Южнокорейский рыбак подготавливал свой улов для продажи. Собираясь выпотрошить, он уже занес над ним нож. Однако рыба, оказавшаяся живой, неожиданно махнула хвостом, отчего оружие попало ему в грудь. Умер на месте.

Преждевременные похороны

Жительница Нью-Йорка Джулия Карсон умерла от сердечного приступа. Так решили врачи. Начались приготовления к похоронам. Вдруг во время отпевания она пришла в себя, села в гробу и спросила, что здесь происходит. Ее дочь Джули скончалась на месте от шока.

Сон в руку

Линда Гуди из Стоунхэйма, штат Массачусетс, отменила круиз на Карибские острова, поскольку ей приснилось, что она умирает в машине. Наверное, ей все-таки было бы лучше поехать, поскольку через несколько дней ее нашли задушенной в собственной машине на стоянке.

Любопытной Варваре…

Около 50 любопытных собрались на мосту вьетнамского города Хошимина, чтобы понаблюдать за самоубийством молоденькой девушки. Мост не выдержал их веса и рухнул в реку. Погибли девять человек. Девушку спасли.

Кролик-мститель

Фермер Винсент Карроджио охотился на кроликов. Утомившись, он прилег на луг отдохнуть, а ружье положил рядом. Пробегая мимо, испуганный кролик наступил на курок, чем отомстил за своих погубленных собратьев.

Атеистом станешь

В Гонконге 65-летняя Чаи Ван-Фонг решила возблагодарить Бога за то, что ее невестка сумела выбраться из автокатастрофы целой и невредимой. Когда она молилась во дворе многоэтажного дома, где проживала с семьей сына, ее убил упавший сверху мешок цемента.

…и умерли в один день

Джордж Стори родился чуть ли не в один день с журналом Life ("Жизнь "). На обложке нового издания появилась фотография новорожденного Джорджа с подзаголовком «Жизнь начинается». В дальнейшем судьба Стори периодически освещалась на страницах журнала—две его женитьбы, отцовство, уход на пенсию. 64-летний Джордж появился и в последнем выпуске, в мае 2000 года, на этот раз под заголовком «Жизнь заканчивается» (имелось в виду закрытие журнала). Через несколько дней Джордж Стори скончался от инфаркта.

Плюшкин отдыхает

Амигдалиа Бальта, 86 лет, найдена умершей от голода в своем доме на Греческом острове Эвия. А в банке остались принадлежащие ей 350 000 фунтов и коллекция из 150 золотых соверенов.

Ты меня породил…

Десятилетний мальчик повздорил с отцом по поводу пропавшей упаковки шоколадной глазури для торта. Ссора становилась все более эмоциональной, и в отчаянии 38-летний м-р Харст вложил в руку сына нож: дескать, если так меня ненавидишь, то ударь. Что сын и сделал. Отец умер в больнице час спустя.

Судьба!

Стивен Хайетт в 32 года пережил революционную операцию по пересадке желудка, печени, поч ек, двенадцатиперстной кишки и поджелудочной железы. Через шесть лет он встал на стул, чтобы ввернуть лампочку. Упал, ушиб голову и погиб.

Счастлив до одури

Сириец Наджиб Садди, 35 лет, чувствовал себя настолько счастливым, что решил… расстаться с жизнью. В предсмертной записке он заявил, что совершенно счастлив, но боится будущих несчастий.

Экспонат на службе

Житель Бонна Питер Грубер погиб при попытке ограбить Музей искусств. Заметив приближающихся охранников, он запаниковал и попытался бежать, но, резко завернув за угол, наткнулся на метровый меч статуи. Экспонат назывался «Оружие правосудия».

По-приятельски

Джошуа Томас Берчетт, 23 года, испытал приступ икоты и попросил приятеля крепко стукнуть его в грудь. Тот с неохотой выполнил просьбу, а Джошуа упал на мостовую и умер. Он не учел, что в их семействе было множество случаев сердечных заболеваний.

Сделал карьеру

Работник правительства Египта Адел Назим Джергез восемь лет ждал повышения по службе. Увидев наконец свое имя в списке «продвинутых», он умер на месте от сердечного приступа.

И коровы летают

Водитель в Калифорнии был убит влетевшей в лобовое стекло коровой. Животное в грозу вышло на проезжую часть, где удар автомобиля отправил его в полет, который закончился на капоте машины, ехавшей по встречной полосе.

Перенапрягся

Украинский браконьер бросил в речку электрический кабель под напряжением. Когда убитая током рыба всплыла, он отправился в воду ее собирать, забыв отключить орудие преступления. В результате принял участь собственного улова. По сообщениям родственников, незадачливый рыболов собирался пожарить наловленную рыбу, чтобы отпраздновать первую годовщину смерти своей тещи.

Молниеносное возмездие

Босс и его секретарша были убиты молнией, когда занимались любовью в надувной лодке посередине озера в Германии. Вдова убитого восприняла это как божественное вмешательство.

Любовь зла

Джейм Динарди, 44 года, из Колумбии отправился в штат Мэн, чтобы встретиться с женщиной, с которой познакомился по интернету. Вероятно, женщине при живом общении он не понравился, она отказалась с ним встречаться. Через некоторое время он снова приехал к ее дому и для доказательства любви перерезал себе горло бензопилой. Умер в госпитале.

Роковой зевок

Цирковой карлик по прозвищу Од погиб на арене цирка в северном Таиланде. Прыгая на батуте, он отлетел в сторону и был проглочен зевнувшей гиппопотамихой, дожидающейся своего выхода на арену. Как объяснили ветеринары, у Хильды был выработан рефлекс на крупные предметы во рту, почему она и проглотила артиста.

Звонкая трагедия

У посетителя пивной в Гамбурге был мобильный телефон, по которому постоянно звонили, с очень неприятным звуком. Другие клиенты неоднократно просили его отключить аппарат, но на просьбы он не реагировал. Наконец самый нервный из посетителей убил упрямого пивной бутылкой и сдался полиции.

В азарте

Юная гимнастка прыгала на диване во время вечеринки по случаю своего семнадцатилетия. Войдя в азарт, вылетела в окно с шестого этажа.

Фантасмагория

34-летний мужчина был найден мертвым в подвале своего дома. Оделся он, мягко говоря, странно: юбка в складочку, белый бюстгальтер, кожаные туфли и женский парик. На голове был противогаз, соединенный шлангом с задним проходом, что послужило причиной удушья.

Тамагочи проголодался

Молодая француженка потеряла управление автомобилем и врезалась в дерево. Пассажирка серьезно пострадала, водительница погибла. Ее внимание отвлек брелок-тамагочи, который неожиданно запищал, требуя еды. Нажав нужные кнопки, дама спасла игрушке жизнь, но рассталась с собственной.

Офонарел

Сантьяго Альварадо вздумал ограбить маленький магазин велосипедов. Поскольку было темно, а руками он помогал себе пробираться через крышу, длинный фонарик пришлось зажать во рту. Этот осветительный прибор и стал причиной смерти, когда неловкий грабитель упал лицом вниз.

Гиблое место

Семилетний мальчик упал с 300-метрового обрыва, потеряв равновесие, Он качался на кресте, который отмечал место, где 10 лет назад погиб другой человек.

Эротическая трагедия

В больницу были одновременно доставлены четыре человека: Шелли Мюллер с травмой головы, Тим Вегас с легкой контузией, Брайан Коркоран с серьезными повреждениями десен и Памела Клесик без двух пальцев на правой руке… Мюллер подвозила мужа на работу и на прощание—в довесок к поцелую—на секунду продемонстрировала ему свою грудь. Это увидел Тим Вегас, водитель проезжающего мимо такси. Увлекшись открывшимся зрелищем, он потерял управление и въехал в здание госпиталя, где дантист Памела Клесик осматривала ротовую полость Коркорана. От сильного толчка врач подпрыгнула и поранила инструментом десна пациента. В шоке Коркоран резко сомкнул челюсти, откусив Клесик два пальца. Мюллер приняла на голову осколок здания.

Звонница в анусе

Прокурор Антонио Мендоза подтвердил старую истину: смеяться над собой можно в любой ситуации. Поскользнувшись в ванной на кафеле, он сел на сотовый телефон, который туда принесла и поставила в вертикальное положение его собака. Операция по извлечению телефона из заднего прохода длилась аж три часа, поскольку крышка аппарата открылась. Во время операции телефон несколько раз звонил, и пострадавший отпускал по этому поводу такие шутки, что врачи и медсестры ухахатывались. К концу они уже решили, что найдут там и автоответчик.


_________________
Народные приметы,погода,предупреждения и советы для метеочувствительных.Настрой на свой город. http://www.propogodu.ru/2/7/4/
Вернуться к началу Перейти вниз
Татка
Модератор
avatar

Женщина
Количество сообщений : 6540
Возраст : 42
Географическое положение : С.-Петербург, Сертолово
Награды :

Очки : 9398
Дата регистрации : 2008-04-26

СообщениеТема: Re: Всякая прикольная всячина   Пт Окт 01 2010, 11:55

С форума Питерских родителей Литтлван

Две полоски! А вместе с ними – невероятные прыщи на лице. И что там на лице – на теле. Сроду не было. И пигментация... Коллеги смотрят на тебя косо – ты снова сорвала им совещание. Ты должна была докладывать о своем проекте, но ты искренне считаешь, что проект у тебя сейчас один. И из-за него ты снова задержалась у врача. Деловые партнёры переглядываются между собой, когда ты, говоря о планах на следующий квартал, употребляешь термин «триместр». Админ простил тебя за съеденные печенюшки. Ты не смогла сдержаться, а он… Он простил. На первый раз.

Ты просишь коллег не приходить на работу простуженными – тебе сейчас нельзя заражаться – первый триместр. А у них горят сроки и насыщенная ночная жизнь. И они приходят, кашляющие и сморкающиеся, а ты их ненавидишь. А они тебя.

Ты просишь коллег не создавать сквозняков. И они парятся в духоте. Ровно 10 минут. А дальше открывают одновременно окна и дверь. А у тебя второй триместр.

И – не в службу, а в дружбу – ты просишь коллег купить тебе мороженое. Развесное. Фисташковое. Не срочно, в течение 3 минут. Тебе самой уже непросто подниматься пешком на 5 этаж. А без фисташкового мороженого дольше 3 минут ты вряд ли проживешь. Третий триместр.

И это не считая того, что ты тихонько – конечно, весь офис услышал – пукнула во время празднования дня рождения руководителя соседнего отдела. В неформальной, так сказать, обстановке. Коллеги, наверное, не знают о том, что у беременных женщин повышается газообразование. Но ты же не станешь делать массовую рассылку со статьёй «Команда газы дана для всех?» о том, как оно бывает, если ты в интересном положении. А как ты испортила аппетит коллегам, когда программист решил отобедать тушеной печенкой? Конечно, тебя вырвало не на стол, а рядом. Но есть после этого никто не стал.

***
Дальше – роды. Непростое переживание для всех троих. Которое определяет многое, если не всё. И эстетика в этом переживании играет последнюю роль. А ты ведь так привыкла быть безукоризненной – и вообще в жизни, и для мужа в частности. А тут – сплошная физиология. Вдоль, поперек, наизнанку. И тебе даже смешно вспоминать, как ты переживала, пукнув перед коллегами. Вот пуканье перед мужем и врачами, каканье параллельно с родами, унизительное зашивание, трещины на сосках…

Понятно, ради чего всё это. И понятно, что это общее переживание сделало вас настоящей семьей. Вот только цена высока для тебя. Ты же читаешь «Космо» и всю жизнь стремилась быть такой как он, глянцевой.

***
И вот ребенок. Сладкий. Который своим криком сначала не даёт спать соседям по палате в роддоме (у всех дети как дети, а у тебя…), потом – просто соседям, (с утра они смотрят на тебя исподлобья и не предлагают помочь спустить коляску), а когда ты едешь с почти годовалым ребенком в поезде, из-за него не спит весь вагон. Всё понятно, зубы. Но те, у кого назавтра работа, свидание, отпуск, да мало ли что – забыли, что и у них когда-то резались зубы. И у их детей. Им просто хочется спать.

А однажды ты в первый раз выходишь с ребенком в свет – невозможно же бесконечно сидеть дома и гулять на детских площадках, и сидишь в кафе – красивая, с макияжем и маникюром, а твой сын на радостях ползает рядом и облизывает кафель. И люди переглядываются, и говорят тебе, что ты ехидна, а ты молчишь – ведь об этом мороженом и об этом глинтвейне ты мечтала почти год. А когда глинтвейн выпит, ты берешь ребенка на руки (за соседним столиком улыбающийся мужчина, будто из кино, по сценарию он смотрит на тебя так, как муж не смотрел уже две тысячи лет)… и твой сын сначала выливает тебе на рубашку чашку кофе (остывшего, и то ладно), а потом ловким движением руки расстегивает все кнопки на ней. Ррррррррраз! – и готово. И заливисто хохочет. И лучше бы этот кинематографичный блондин сейчас же ушел из кафе. Но он почему-то не уходит. А у тебя – камера наезжает, время замедляется – бельё совсем не как в фильмах. У тебя кормительный лифчик, в эпицентрах которого читаются следы засохшего молока. Да, пожалуй, тебе не нужен был этот глинтвейн.

Потом вы с малышом начинаете ходить на развивающие занятия, и оказывается, что твой сын вовсе не самый сообразительный в группе. А самый драчливый. Он бьет всех детей и отбирает у них игрушки. А другие мамы перешептываются между собой о том, какое воспитание ты дала своему ребенку, и ты чувствуешь себя изгоем.

И будет еще много некрасивых ситуаций, в которые ты бы никогда не попала, не будь у тебя ребенка. Будут порванные колготки (он не подумал, что не надо кидать в тебя котом), будут родительские собрания (в твоё время ни у кого из одноклассников не было двух дневников), будет дурацкое ПТУ (красиво названное лицеем) вместо престижного вуза. Будут соседи, с которыми он не поздоровался (разбил стекло, поджёг почтовый ящик).

Он совсем не такой, твой ребенок, каким ты его себе придумала. Он другой. Он злится, если ему одевают пижаму – хочет спать голым, даже зимой. И спит, стягивая ненавистные штаны во сне. Где-то с полутора лет. И до сих пор. Он с другой планеты – ему нравятся не те мультфильмы, что тебе. Не те ранцы, что тебе. Не те девочки, что тебе. Не те футбольные команды (с этим ты давно смирилась) и не те художники (ты готова до бесконечности листать альбом Климта, зная, что ему это понравится).

Но он - твой ребенок. И всё, что ты можешь сделать – всегда быть на его стороне. И смотреть те мультфильмы, что нравятся ему. И покупать те ранцы, что выбрал он. И восхищаться теми девочками, что… (хотя как можно ими восхищаться, уму непостижимо! Но придется восхищаться. Иначе никак.)

Он ведь твой. Ребенок. А Климт – Климт не так уж плох, если разобраться. То есть очень даже хорош Климт. Ты это сейчас поняла. Как и «Зенит». Особенно времен Адвокаата.


Автор Ира Форд
Вернуться к началу Перейти вниз
Denyella
Модератор
avatar

Женщина
Мое имя : Даня
Количество сообщений : 6742
Географическое положение : Москва
Работа/Хобби : Хобби?Разные. Всё на уровне хобби,чтобы грустно не было.
Настроение : разное
Награды :
Очки : 9799
Дата регистрации : 2010-06-06

СообщениеТема: Re: Всякая прикольная всячина   Сб Окт 02 2010, 02:09

Парнишка с лампочкой во рту( Серию Универа посмотрел.



Лампочка
Как-то раз, в Москве проходил слёт, чего-то типа заслуженных преподавателей, среди огромного их количества оказалось всего три мужика.Ну, они естественно решили это дело отметить.Собрались у одного из них в номере, и давай отмечать.Тут в люстре перегорает стоваттная лампочка.Они зовут ответственную за лампочки бабушку, эта бабушка меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике.Hу, преподаватели уже изрядно наотмечались, сидят, балдеют, тут один, смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что, если стоваттную лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить.Завязывается спор.Один из оппонентов - преподаватель физики, говорит: "Как так?! Я - кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!", и сует себе лампочку в рот, пытается высунуть, а она не высовывается.Они ее тянули, по разному пробовали, не выходит.Ладно, решили ехать в травмпункт.Поймали такси, приехали, нашли медсестру."Вот - говорят - мужик с лампочкой во рту.Что делать?".Медсестра думает: "Во прикольщики!", начинает их посылать....Когда ей показывают потерпевшего она в испуге бежит за хирургом.Тот приходит, смотрит и бьет ребром ладони по месту в которомнижняя челюсть соединяется с черепом.У физика рот открывается еще шире, лампочка выскакивает, а мужик так и остается с открытым ртом.Хирург объясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряженны, а теперь наоборот, сильно расслабленны и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить.Hу ладно, заслуженные преподаватели благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси.Физик спереди, остальные сзади.Он и говорит: "Немогу понять, почему лампочка не выходит?".Химик ему: “Такого просто не может быть.” Hу, на говорит ему физик, и передаёт лампочку.Химик засовывает её в рот, пытается высунуть, а она не невытаскиватся.Едут назад.Ловят медсестру.Та в истерике бежит за хирургом.Хирург успокаивают медсестру, долго смеется, но лампочку вытаскивает.Ловят частника.Едут в гостиницу.Двое сидят с открытым ртом.Водила спрашивает: "Что, мол, дебилов везешь?".Способный говорить отвечает: "Какие дебилы, это кандидаты наук.Просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли".Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в рот, она не вытаскивается.разворачиваются, едут в травмпункт.Ловят медсестру.Она в шоке.Её откачивают, успокаивают и посылают за хирургом.Приходит хирург, долго и обильно матерится, проводит процедуру излечения и разбивает лампочку о стол.Говорит: "чтоб не повторялось!".Ладно, садятся снова в машину.Благодарный водила с открытым ртом везет их в гостиницу.Машину останавливает гаишник.Давай докапываться, в чем дело - три дебила и один алкаш в одной машине.Водила ему жестами пытается объяснить, у него не получается.Единственно нормальный, но изрядно подвыпивший, объясняет гаишнику в чем дело.Тот молча идет в свою будку.Там гаснет свет.Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинуться.Садится, изо рта торчит цоколь лампочки.Едут в травмпункт.Ловят медсестру.С трудом доводят ее до самотранспортабельного состояния.Она, на не слушающихся ногах, направляется в сторону кабинета хирурга.Оттуда раздается женский вопль и грохот.Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом .....
http://www.yaplakal.com/forum28/st/25/topic290573.html

"Глухарь" Лампочка во рту.





Вернуться к началу Перейти вниз
Denyella
Модератор
avatar

Женщина
Мое имя : Даня
Количество сообщений : 6742
Географическое положение : Москва
Работа/Хобби : Хобби?Разные. Всё на уровне хобби,чтобы грустно не было.
Настроение : разное
Награды :
Очки : 9799
Дата регистрации : 2010-06-06

СообщениеТема: Re: Всякая прикольная всячина   Вс Окт 03 2010, 01:57

Двчонки,может быть уже видели,но посмотрите видео о лампочке))

_________________
Народные приметы,погода,предупреждения и советы для метеочувствительных.Настрой на свой город. http://www.propogodu.ru/2/7/4/
Вернуться к началу Перейти вниз
Ева
Радушная хозяйка
Радушная хозяйка
avatar

Женщина
Мое имя : Галина
Количество сообщений : 22698
Географическое положение : Санкт-Петербург
Работа/Хобби : Труд избавляет человека от трех главных зол - скуки, порока и нужды
Настроение : Дам в долг хорошее настроение, под проценты.
Очки : 23464
Дата регистрации : 2008-04-22

СообщениеТема: Re: Всякая прикольная всячина   Вс Окт 03 2010, 21:52



Про лампочки не видела и не слышала,... ужасно... При одной думе, что лампочке во рту застрянет, становится страшно alien .

Я у зубного врача не могу долго держать открытым рот, мне постоянно напоминают чтобы я его пошире открыла. Very Happy

_________________

Путешествия учат больше, чем что бы то ни было. Иногда один день, проведенный в других местах, дает больше, чем десять лет жизни дома. Анатоль Франс
Вернуться к началу Перейти вниз
http://womans.forum2x2.ru
Denyella
Модератор
avatar

Женщина
Мое имя : Даня
Количество сообщений : 6742
Географическое положение : Москва
Работа/Хобби : Хобби?Разные. Всё на уровне хобби,чтобы грустно не было.
Настроение : разное
Награды :
Очки : 9799
Дата регистрации : 2010-06-06

СообщениеТема: Re: Всякая прикольная всячина   Ср Окт 06 2010, 20:13

Для меня это тоже страшно...У меня приступ клаустрофобии начинается,если не могу снять кольцо)) А уж лампочка во рту....я бы и до врача не доехала - задыхаться бы начала от ужаса)
Мне понравился отрывок из "Глухаря". Интересно всё же делают кинокомедии0 По крупицам собирают смешные истории.
__________________

Вот это совпадения.

Наполеон — Гитлер Наполеон родился в 1760 г. Гитлер родился в 1889 г. (разница 129 лет)

Наполеон пришел к власти в 1804 г. Гитлер пришел к власти в 1933 г. (разница 129 лет)

Наполеон вошел в Вену в 1812 г. Гитлер вошел в Вену в 1941 г. (разница 129 лет)

Наполеон проиграл войну в 1816 г. Гитлер проиграл войну в 1945 г. (разница 129 лет)

Оба пришли к власти, когда им было по 44 года. Оба напали на Россию, когда им было по 52 года. Оба проиграли войну, когда им было по 56 лет.

Читаем далее.



Линкольн — Кеннеди Линкольн родился в 1818 г. Кеннеди родился в 1918 г. (разница 100 лет)

Линкольн стал президентом США в 1860 г. Кеннеди стал президентом США в 1960 г. (разница 100 лет)

Оба были убиты в пятницу. Оба в присутствии жен. Оба — выстрелом в голову. Линкольн был убит в театре «Кеннеди». Кеннеди был убит в автомобиле «Линкольн» Незадолго до смерти Линкольн побывал в городке Монро, что в Мэрилэнде; у Кеннеди незадолго до смерти был pоман с Мэрилин Монро. Оба южане. Оба демократы. До того, как стать президентами, оба были сенаторами США.

Джон Уилкис Бут, застреливший Линкольна, родился в 1839 году. Ли Харви Освальд, застреливший Кеннеди, родился в 1939 году. (разница 100 лет) Оба имени в английском написании (John Wilkes Booth и Lee Harvey Oswald) состоят из 15 букв. Бут сбежал из театра и был схвачен на чердаке. Освальд бежал с чердака, его арестовали в театре. Приемник Линкольна после убийства — Джонсон. Приемник Кеннеди после убийства — Джонсон. Первый, Эндрю Джонсон родился в 1808 г. Второй, Линдон Джонсон родился в 1908 г. (разница 100 лет)

Такие загадочные, даже, можно сказать, мистические совпадения заставляют содрогнуться и задуматься о том, что мы живем в мире, где ничего не происходит случайно, и все события заранее запланированы Высшими Силами…

Внимательно приглядевшись к датам, которые таинственным образом наполняют нашу жизнь, можно заметить, как мы идем по лабиринтам судьбы, которая закручивается по спирали, каждый раз привнося в жизнь новые странности.

Осуществив недолгие подсчеты, можно заметить, что в скором времени мировая история пополнится двумя громкими именами, такими же, как Гитлер и Кеннеди, или Линкольн и Наполеон… Учитывая, что разница между рождением Наполеона и Гитлера 129 лет, а между датами рождения Линкольна и Кеннеди — столетие, можно предсказать рождение следующих личностей подобной величины.

Гитлер родился, как уже говорилось выше, в 1889 году.

Прибавляем 129 лет и получаем 2018 год — значит, это год рождения следующего Наполеона-Гитлера.

Но это не самое интересное, осмелюсь сказать, что этот год станет началом более знаменательного события, так как в этот же год родится и следующий Линкольн-Кеннеди! Так как Кеннеди родился в 1918 году. Прибавим к этому числу 100 и увидим уже знакомый 2018 год. Отсюда можно вывести все остальные даты: в 2060 году придет к власти будущий Кеннеди, а за ним следом в 2062 году и будущий Наполеон. Также можно просчитать и все остальные значимые даты. Конечно, эта простая математика ничего не предсказывает, но, кто знает…

Может быть, эта закономерность не должна остаться незамеченной… Вот еще: 1838 году американский писатель Эдгар По написал «Повесть о приключениях Артура Гордона Пима». В ней рассказывается о том, как после кораблекрушения четверо спасшихся оказались в открытом море. Доведенные до отчаяния голодом, трое из них убивают и съедают четвертого. В книге его имя — Ричард Паркер. В 1884 году терпит кораблекрушение корабль «Магнонетт». Четверо спасшихся, как и герои Эдгара По, оказались в одной шлюпке. После многодневных скитаний по морским просторам, обезумев от голода, трое убивают и съедают четвертого. Имя этого четвертого оказалось — Ричард Паркер.

Еще один пример такого рода. Всем хорошо известна трагедия «Титаника», происшедшая в 1912 году. Но мало кто знает, что в 1898 году издательство «Мэнсфилд» выпустило роман малоизвестного писателя Моргана Робертсона «Тщетность», который не вызвал у современников ни малейшего интереса. Действие романа разворачивалось на корабле «Титан», имеющим такие характеристики: длина 243 метра, водоизмещение 70 тысяч тонн, мощность двигателей 50 тысяч лошадиных сил, скорость 25 узлов, 4 трубы, 3 винта. Холодной апрельской ночью корабль сталкивается с айсбергом и тонет. Отправившийся в свой первый рейс спустя четырнадцать лет реальный «Титаник» был длиной 269 метров, водоизмещением 66 тысяч тонн, мощностью 55 тысяч лошадиных сил, двигался со скоростью 25 узлов в час, имел 4 трубы и 3 винта… Холодной апрельской ночью «Титаник» сталкивается с айсбергом и тонет. Совпадения поражают. Писателем предугаданы практически все обстоятельства катастрофы: и в книге, и в жизни эти корабли считались непотопляемыми. И там, и там во время трагедии не хватало спасательных шлюпок. Пассажиров и в реальной, и в вымышленной жизни было по три тысячи. С позиции логики этот случай объяснить просто невозможно.



_________________
Народные приметы,погода,предупреждения и советы для метеочувствительных.Настрой на свой город. http://www.propogodu.ru/2/7/4/
Вернуться к началу Перейти вниз
Ева
Радушная хозяйка
Радушная хозяйка
avatar

Женщина
Мое имя : Галина
Количество сообщений : 22698
Географическое положение : Санкт-Петербург
Работа/Хобби : Труд избавляет человека от трех главных зол - скуки, порока и нужды
Настроение : Дам в долг хорошее настроение, под проценты.
Очки : 23464
Дата регистрации : 2008-04-22

СообщениеТема: Re: Всякая прикольная всячина   Чт Окт 07 2010, 00:54

Магическое совпадение, но все-равно интересно...
Нашелся же человек, которого заинтерисовала такая логическая цепочка и разложил все по полочкам...

_________________

Путешествия учат больше, чем что бы то ни было. Иногда один день, проведенный в других местах, дает больше, чем десять лет жизни дома. Анатоль Франс
Вернуться к началу Перейти вниз
http://womans.forum2x2.ru
Denyella
Модератор
avatar

Женщина
Мое имя : Даня
Количество сообщений : 6742
Географическое положение : Москва
Работа/Хобби : Хобби?Разные. Всё на уровне хобби,чтобы грустно не было.
Настроение : разное
Награды :
Очки : 9799
Дата регистрации : 2010-06-06

СообщениеТема: Re: Всякая прикольная всячина   Чт Окт 07 2010, 00:57


А это только начать)) Я стала искать похожие совпадения у других политиков)) Хотя,предполагала,что их уже другие искали))

_________________
Народные приметы,погода,предупреждения и советы для метеочувствительных.Настрой на свой город. http://www.propogodu.ru/2/7/4/
Вернуться к началу Перейти вниз
arina
Душа компании
Душа компании
avatar

Женщина
Мое имя : *Ирина
Количество сообщений : 1056
Возраст : 50
Географическое положение : Урал
Работа/Хобби : вышивка,декорирование
Настроение : от замечательного до отличного
Очки : 3593
Дата регистрации : 2010-08-28

СообщениеТема: Re: Всякая прикольная всячина   Чт Окт 07 2010, 07:47

Denyella пишет:
Я стала искать похожие совпадения у других политиков))
Даня,нашла какие нибудь ещё совпадения?Интересно-это только в политике?
Вернуться к началу Перейти вниз
Denyella
Модератор
avatar

Женщина
Мое имя : Даня
Количество сообщений : 6742
Географическое положение : Москва
Работа/Хобби : Хобби?Разные. Всё на уровне хобби,чтобы грустно не было.
Настроение : разное
Награды :
Очки : 9799
Дата регистрации : 2010-06-06

СообщениеТема: Re: Всякая прикольная всячина   Чт Окт 07 2010, 23:43

arina пишет:
Даня,нашла какие нибудь ещё совпадения?Интересно-это только в политике?

))) Я думаю,хватает желающих) Хотя интересно)Каждая 23-я волна, которая разбивается о берег, в два раза больше по длине, чем средняя волна.))))

В моей семье уже много веков две цифры - 20 и 7. У всех разница в возрасте 20 или 7(14,21,28,35).У всех!!!)) Ни разу сбоя не было)
_______________
Может быть читали уже,ну...ещё раз))

По-прежнему боитесь числа 13? Старо и скучно.) В мире давно обсуждают, как ужасно число 23 и все, что с ним связано. Многие готовы на таблицах Брадиса поклясться, что 23 просто нагло влезло в их жизнь!

Новое 13 приветствует вас на борту


Мистическое число 23! Начнем!

Одним из вдохновителей всего этого помешательства был писатель Уильям Берроуз. В 60-х годах он писал о своем знакомом капитане Кларке, который управлял паромом, соединявшим Марокко и Испанию. Как-то раз Кларк похвастался Берроузу, что за 23 года на его пароме не было ни одного происшествия... В этот же день паром затонул со всеми пассажирами и самим Кларком. Вечером Берроуз случайно услышал по радио, что потерпел крушение самолет из Нью-Йорка с бортовым номером 23.
Самолетом управлял пилот капитан Кларк. После этого писатель начал коллекционировать совпадения, в которых фигурировало число 23. А фразочка "Капитан Кларк приветствует вас на борту" теперь кочует из одного его романа в другой.(Берроуз, в свою очередь, вдохновил эзотерика Роберта Антона Уилсона, написавшего об этом книгу "Космический триггер".)

Среди "одержимцев" двадцатью тремя — оккультист Алистер Кроули. Он считал 23 числом расставания и разлуки.Группа "Психик-ТВ". Они выпустили 23 альбома, все по 23-м дням каждого 23-го месяца подряд.Майкл Джордан, знаменитый игрок "Чикаго Буллз". Его отец был убит во время ограбления 23 июля 1993 г.А также Дэвид Бэкхем, выбравший себе майку с номером 23 в команде "Реал". Кстати, в именах "Дэвид и Виктория Бэкхем", написанных по-английски (с and), ровно 23 буквы.

Напуганные 23-мя говорят, что если быть внимательным, то лишь по дороге от дома на работу каждый из нас насчитает не меньше пяти упоминаний 23-х. 23 обзывают "пробелом", "дыркой" в нормальном течении времени, "маркером неудачи". За что? Вот прочитайте и поймете. (Хотя есть у меня подозрения, что можно и невинное 15 оболгать, и незапятнанное 83 ославить...) Сразу скажу, что часть этих фактов проверена, ну а часть все-таки сомнительна. Заинтересуетесь — проверьте сами, сосчитав вдохи, сигареты и суставы. Поправки принимаются.

Статистика

Средний курильщик выкуривает 23 сигареты в день.
Человек, доживший до 75 лет, в среднем проспал за свою жизнь 23 года.
В Пентагоне сейчас работает около 23 000 человек.
В среднем за сутки человек совершает 23 000 вдохов и выдохов.
Средняя продолжительность жизни землянина составляет 63 года. Грубо это 23 000 дней.
По расчетам одной из компьютерных компаний, средний взрослый человек проведет в интернете 23,5 месяца своей жизни.
Из 1200 человек, прыгавших с моста Золотые Ворота в Сан-Франциско со времен его открытия в 1937-м, 23 выжили.
В языках мира имеется разное количество звуков. Число согласных варьируется от 6 до 95, гласных — от 3 до 46. А средний язык Земли использует 23 согласных и 9 гласных звуков.
Анатомия
У человека 23 межпозвоночных хряща.
Биоритмический цикл человека составляет тоже 23 — дня.
Кровь совершает полный оборот в организме за 23 секунды.
Средний менструальный цикл составляет 28 (23+5) дней.
У человека 46 хромосом — 23 от отца, 23 от матери.
В теле 230, а в руке — 23 сустава.
Необъяснимые нерегулярности в структуре ДНК появляются каждые 23 ангстрема.
При понижении температуры тела до 15-23 градусов наступает смерть.
Нормальный ИМТ (индекс массы тела — вес в кг, деленный на квадрат роста в м) составляет от 18,5 до 24,9. Ну а для азиатов предельное число равно 23. Глубокие и "опасные" слои брюшного жира начинают откладываться в теле представителя монголоидной расы, когда вес совсем ненамного превышает норму.

Химия
Один моль, он же число Авогадро, это 6,02 х 10 в 23-й степени. "День моля" химики отмечают 23 октября, начиная празднества в 6.02 утром и заканчивая в 18.02 вечером.
Знаки
В латинском алфавите 23 буквы, W по счету 23-я. У нее два угла внизу, три наверху, в ней два "V", а в названии три слога.
Число 23 — каббалический символ завершения.
На монетах США видны 23 знака (буквы и цифры).
В "И-чинг" 23 означает "разбиться".
В телеграфном коде 23 означает "разрыв линии".
15 сентября 1989-го в Ростовской области на небе якобы видели таинственные знаки и цифры: две двойки, между которыми стоял "минус", две семерки и через промежуток еще три семерки. Местный уфолог Леонтьев расшифровал их, применив число 23 как ключ. Опускаю подробности. В результате сложных операций у дешифровальщика получился ряд цифр, который он соотнес с глаголицей и прочитал текст: "Иисус Хс еси иситнно син бож" и т.п. За "открытие" конгресс уфологов в Финляндии наградил его 250 долларами.

Зоология
Температура ежиного тельца — 23 градуса.
На свете 23 вида крокодилов. А ведь крокодилы — гроза мертвых египтян. Для христиан же крокодилы (точнее их пасти) символизировали адские врата. И еще это символ зла, которое растет всю жизнь и не имеет предельного размера (хотя в жизни самый длинный крокодил — чуть больше 23 (опять оно здесь!) футов).
КомпьютерыWWW — 23+23+23=69."Телнет" использует 23-й порт.

Литература

В английском есть междометие "23 skidoo!", выражающее самые разные чувства — от восхищения до неприятия. Его происхождение связывают с театральной постановкой начала века Диккенсовской "Сказки о двух городах". Один из персонажей считает жертвы у гильотины, и 23-й головой оказывается голова несчастного героя Сиднея Карлтона.Шекспир родился и умер 23 апреля. Умер он в один день с Сервантесом. Первая книга шекспировских пьес вышла в 1623-м, и это год смерти его жены Анны.

Математика

2/3 = 0,666... (примерно). Оно самое!
23 — это первое простое число, состоящее из двух первых простых чисел, сумма которых тоже простое число.
В евклидовой геометрии 23 аксиомы.
Есть два способа "записать" 23 точками: РИСУНОК.
Из классической задачи по теории чисел, записанной в математическом трактате Сунь-Цзы: "Имеются вещи, число их неизвестно. Если считать их тройками, то остаток 2; если считать их пятерками, то остаток 3; если считать их семерками, то остаток 2. Спрашивается, сколько вещей?" Ответ: конечно, 23.
СексТантристы считают, что 23 дня — это мужской сексуальный цикл.69 — это одна из любимых поз гомо сапиенсов. А число 69 — это три раза по 23.

Катастрофы

В отсеке подлодки "Курск", в котором произошел взрыв, по штатному расписанию находились 23 человека.
Унабомбер, известный американский террорист, убил 23 человека.
23 октября был захвачен "Норд-Ост".
Дата разрушения башен-близнецов — 11.9.2001 — складывается как 9 + 11 (это так называемое "кармическое" неразложимое число) + 2 + 0 + 0 + 1= 23.
Самый крупный в истории воздушный теракт был совершен 23 июня 1985 г. При взрыве бомбы был уничтожен "Боинг" компании "Эйр Индия", погибло 329 человек.
"Конкорд", разбившийся во Франции в июле 2000 г., имел серийный номер 203.

Просто так

"Ниссан" означает 23. "Ни" по-японски два, а "сан" — три.

Физика

Каждая 23-я волна, которая разбивается о берег, в два раза больше по длине, чем средняя волна.
Свои величайшие открытия сэр Исаак Ньютон совершил в 22-23 года.

Астрономия

Первое прилунение американцы совершили в Море Спокойствия, около лунного экватора на 23,46 градусах восточной долготы.
Знаки Зодиака начинаются 22-23 числа каждого месяца.
Геостационарная орбита для спутника (орбита Кларка), находясь на которой спутник неподвижен относительно Земли, расположена примерно в 23 000 милях над земной поверхностью.
Угол наклона земной оси — 23,5 градуса.
По шумерскому и египетскому календарям новый год наступал 23 июля.
Крупнейшие изменения положения Земли на околосолнечной орбите происходили 96 тысяч и 23 тысячи лет назад.
Минимальный период вращения астероида вокруг своей оси составляет 2,3 часа.
Комета Хейла-Боппа приблизилась к Земле на 123 млн миль.
А впервые увидели ее 23 июля 1996 г.
Расстояние от Марса до его спутника Деймоса — 23,5 тысяч км. Диаметр второго марсианского спутника, Фобоса, — 23 км.
Средний лунный цикл составляет 23 + 5 дней.
Индейцы майя считали, что конец света наступит 23 декабря 2012 г.
Самая яркая звезда неба, Сириус, в 23 раза ярче Солнца.

Уфология

23 апреля — рекордный день года по числу прилетов НЛО.

Религия

Самые частые числа в Откровении Иоанна Богослова — 4 (животные), 7 (грехи, церкви и пр.) и 12 (апостолы). 4 + 7 + 1 + 12 = 23.
У тамплиеров было 23 великих магистра. Жак де Моле был 23-м. 13 октября (13+10) его арестовали.
По расчетам епископа Ашера (Анналы Ветхого Завета), предполагаемая дата сотворения мира — 23 октября.
Секта пасхальников-старообрядцев отвергает пасхалию церкви и выработала свою. Пасху они празднуют всегда в одно и то же число, 23 марта;
Рождество — за 8 дней до января, т.е. 23 декабря.
2/3 небесных ангелов остались верны Богу, а треть ушла с Сатаной.

Кино

В "Желтой подводной лодке" Биттлз один из "синих злодеев" имеет номер 23.
Лору Палмер в "Твин Пикс" убили 23 февраля.
В "Крепком орешке-3" поезд сходит с рельсов на станции 23.
В "Лоуренсе Аравийском" у Квинна 23 раны на теле.
В 1998-м в Германии был снят фильм "Число 23" (режиссер — Ганс Шмидт), основанный на реальной истории молодых компьютерных хакеров, одержимых 23-мя.
Режиссер Джоэл Шумахер собирается снять ремейк.
Знаменитый знак Hollywood над Лос-Анджелесом был воздвигнут в 1923-м.
А в ужастике "Джиперс-Криперс" древнее чучело вылезает поесть каждую 23-ю весну ровно на 23 денечка.

События

Убийца Юлия Цезаря нанес ему 23 ножевых удара.
23 января родились Борис Березовский и палач Парижской коммуны Гастон де Галифе.
23 февраля 1944 г. Сталин упразднил Чечено-Ингушскую автономную республику.
23 февраля считается в Чечне днем национальной скорби.
Хиросиму разбомбили 6 августа 1945 года (6+8+4+5=23).
Курт Кобейн родился в 1967-м: 1+9+6+7=23. Умер в 1994-м: 1+9+9+4=23.
23 декабря 1888 Ван Гог отрезал себе ухо.
Гитлер стал членом секретного общества в 1923-м.
Во время ядерных испытаний на атолле Бикини американцы взорвали 23 атомные бомбы.
23 сентября 1969 г. впервые появилась заметка на тему "Маккартни мертв"
(в таблоиде "Нозен Стар").
23 февраля 1997-го на орбитальной станции "Мир" произошел пожар. Станция затонула в Тихом океане 23 марта 2001 г. За время эксплуатации на ней было выполнено более 23 тысяч научных экспериментов....
В Германии, в городе Оберхаузен, живет 60-летняя домохозяйка Вальбурга (подходящее имя!) Гоудшмидт. Ее давнее хобби — собирать все, что связано с числом 13. Коллекция фактов о тринадцати насчитывает уже больше 2000 экземпляров. С недавних пор фрау жадно присматривается к числу 23...

Нильс ГУСЕВ
Сколько пригласить марсиан? Математическая "уловка-23" про дни рождения.

Маловероятно, что вы и я имеем день рождения в одно и то же число и месяц. Но все зависит от того, сколько нас. Чем больше — тем больше шансов найти в толпе так называемого "астрологического близнеца". Ну а сколько именно людей должно собраться вместе? Как раз 23 человека! Математик Иварс Петерсон знакомит нас с подробными вычислениями. (Кстати, статистики часто пользуются такими методами при анализе совпадений.)
На вечеринку пришел первый гость. Он мог быть рожден в любой из 365 дней года (високосные годы проигнорируем), то есть его шанс родиться в любой день составляет 365 из 365. Вот появился гость второй. Вероятнее всего, он рожден в какой-то из оставшихся 364 дней года, то есть его шанс родиться в любой день года составляет 364 из 365.
Шансы, что дни рождения обоих гостей НЕ совпадут, равны 365/365 умножить на 364/365, что составляет 0,9973.
Отсюда возможность совпадения дней рождения: 1 — 0,9973 = 0,0027, меньше 1 процента.
С двумя гостями остается 363 "неиспользованных" дня. Вероятность, что у третьего гостя день рождения падает на один из этих 363 дней, составляет 363/365. То бишь для троих вероятность НЕсовпадения по дням рождения равна 365/365 х 364/365 х 363/365, или 0,9918.
По мере увеличения числа гостей вероятность несовпадения дат рождения уменьшается. Если гостей будет 23, она составит 0,4927. Таким образом, вероятность совпадения окажется 1 — 0,4927 = 0,5073, то есть чуть больше 50%.
Так что если на вечеринку явились 23 человека, в 50% случаев хотя бы двое из них празднуют дни рождения в один день.Можно, впрочем, не изобретать велосипед. Статистики давно вычислили формулу совпадений. 50%-ное совпадение получится, если 1,2 умножить на квадратный корень из заданного числа (в нашем случае заданное число — число дней в году, 365). Ответ — 23.
Если бы вы родились, к примеру, на Марсе, где в году 687 суток, то найти "астрологического близнеца" с 50%-ной вероятностью можно в компании 31 марсианина.А чтобы вероятность была 95-процентной, умножьте квадратный корень из 687 на 2,5: должны собраться 48 марсиан.

Другие совпадения

* А у Сергея Кириенко все наоборот. 23 — его личное счастливое число.
* Китаец из кожи вон вылезет, чтобы в номере его автомобиля не оказалось четверки. По-китайски "четыре" — "си" — звучит так же, как "смерть".Нам китайские суеверия до лампочки сигнальной на крыле. В КБ Туполева, например, принято давать самолетам цифровые названия, оканчивающиеся на 4: Ту-104, -134, -144, -154 и теперь уже -204.
* Не будем даже и упоминать "метку дьявола" — 666. Не один автобусный маршрут был переименован после выступлений верующих. Зато в Юго-Восточной Азии "666" можно увидеть повсюду: цифра 6 произносится похоже на слово "долголетие".
* А номера мобильных телефонов в Китае продаются отдельно. Сравните: за номер, оканчивающийся на "4", нужно заплатить 4,88 доллара. А за номер с пятью девятками в конце — не меньше $9768!!! Номера со счастливыми цифрами часто дарят на день рождения. Одному бизнесмену Ли подарили номер с 88888 и 99, купив его за 2500 долларов. Китаец сразу стал местной знаменитостью, давал интервью, выступал в клубах и отказался продать свой номер даже за бОльшие деньги.
* Когда-то девятку в Китае считали императорским числом. В пекинском дворце императора было 9999 комнат, а заклепки на дверях располагали так, чтобы по всем направлениям их число равнялось 9. Обнаружив на платье придворного девять драконов, его за наглость приговаривали к смерти вместе с семьей.
* Лев Толстой считал своим судьбоносным числом 28. Он родился 28 августа 1828 года, его сын — 28 июня. Потому Нехлюдов из "Воскресения" "переродился" 28 апреля, а исход Льва Николаевича из Ясной Поляны состоялся 28 октября.
* 370 считается несчастливым числом в Азии.
* В Японии счастье приносит семерка. В 1995-м, отмечая 7-летие правления японского императора, 17 бегунов пробежали 7777 метров вокруг императорского дворца в 7 минут восьмого в 7-й день 7-го месяца.
* Плохая репутация и у числа 42. Ровно столько демонов, которые решают судьбу мертвых в египетской Книге мертвых.
* 20 было счастливым у индейцев Центральной Америки.
* Для династии Стюартов роковым числом было 88, а для Наполеона — 18

http://daksnike.narod.ru/Inter/i57.htm



_________________
Народные приметы,погода,предупреждения и советы для метеочувствительных.Настрой на свой город. http://www.propogodu.ru/2/7/4/
Вернуться к началу Перейти вниз
Ева
Радушная хозяйка
Радушная хозяйка
avatar

Женщина
Мое имя : Галина
Количество сообщений : 22698
Географическое положение : Санкт-Петербург
Работа/Хобби : Труд избавляет человека от трех главных зол - скуки, порока и нужды
Настроение : Дам в долг хорошее настроение, под проценты.
Очки : 23464
Дата регистрации : 2008-04-22

СообщениеТема: Re: Всякая прикольная всячина   Пт Окт 08 2010, 00:09

Очень интересно Surprised , надо еще о 8 почитать, меня иногда восьмерка преследует Very Happy

_________________

Путешествия учат больше, чем что бы то ни было. Иногда один день, проведенный в других местах, дает больше, чем десять лет жизни дома. Анатоль Франс
Вернуться к началу Перейти вниз
http://womans.forum2x2.ru
nadejda
Цветочная Фея
Цветочная Фея
avatar

Женщина
Мое имя : Надежда

Количество сообщений : 4495
Географическое положение : молдова
Работа/Хобби : цветы комнатные и приусадебные
Награды :

Очки : 7318
Дата регистрации : 2010-02-18

СообщениеТема: Re: Всякая прикольная всячина   Пт Окт 08 2010, 00:16

А я 25 лет жила в квартире под № 23
а вообще очень интересные совпадения ,наверно все в этом мире -предназначено .
Вернуться к началу Перейти вниз
Denyella
Модератор
avatar

Женщина
Мое имя : Даня
Количество сообщений : 6742
Географическое положение : Москва
Работа/Хобби : Хобби?Разные. Всё на уровне хобби,чтобы грустно не было.
Настроение : разное
Награды :
Очки : 9799
Дата регистрации : 2010-06-06

СообщениеТема: Re: Всякая прикольная всячина   Пт Окт 08 2010, 01:06

nadejda пишет:
А я 25 лет жила в квартире под № 23

Ну и как?))

_________________
Народные приметы,погода,предупреждения и советы для метеочувствительных.Настрой на свой город. http://www.propogodu.ru/2/7/4/
Вернуться к началу Перейти вниз
Ева
Радушная хозяйка
Радушная хозяйка
avatar

Женщина
Мое имя : Галина
Количество сообщений : 22698
Географическое положение : Санкт-Петербург
Работа/Хобби : Труд избавляет человека от трех главных зол - скуки, порока и нужды
Настроение : Дам в долг хорошее настроение, под проценты.
Очки : 23464
Дата регистрации : 2008-04-22

СообщениеТема: Re: Всякая прикольная всячина   Пн Окт 11 2010, 14:52

Полусказки Ф.Кривина

ПАРУС

- Опять этот ветер! - сердито надувается Парус. - Ну разве можно
работать в таких условиях?
Но пропадает ветер - и Парус обвисает, останавливается. Ему уже и вовсе
не хочется работать.
А когда ветер появляется снова. Парус опять надувается:
- Ну и работенка! Бегай целый день, как окаянный. Добро бы еще хоть
ветра не было...



НРАВОУЧИТЕЛЬНАЯ КНИЖКА

Маленькому мальчику купили в магазине Книжку. Называлась она так:
«Нужно быть послушным». Очевидно, считали, что для маленького мальчика такая
Книжка может быть полезной.
Когда люди ушли по своим делам, и в комнате никого не осталось, Книжка
решила осмотреться на новом месте. Осторожно, чтобы не ушибиться, она
спрыгнула с этажерки и отправилась по комнате.
Первым, кто встретился ей, был отрывной Календарь. В нем уже почти не
осталось листков (потому что дело было в декабре), но он не смущался этим и
даже был, по-видимому, весел.
- Негодные дети! - возмутилась Книжка. - Разве можно так книги рвать?!
Календарь только усмехнулся.
Но Книжка его не поняла: в ней ничего не говорилось о календарях.
Поэтому она, проворчав себе под нос что-то нравоучительное, отправилась
дальше.
На письменном столе она увидела Пресс-папье.
- Грязнуля, - сказала Книжка. - Посмотри, ты весь в чернилах!
Затем она долго отчитывала Форточку за то, что та выглядывает на улицу
(можно простудиться!), объясняла Маятнику, что не следует все время бегать
взад-вперед. Графину - что нельзя баловаться с водой, и так далее.
Хорошо, что на ее слова никто не обращал внимания.
А если бы ее послушали?



НАУЧНЫЙ СПОР

Спросите у Половой Тряпки, кто самый умный и образованный у нас в
передней. Она вам сразу ответит: Калоша и Босоножка.
Калоша и Босоножка отличаются тем, что как только оказываются рядом,
тотчас заводят ученые споры.
- Какой мокрый этот мир, - начинает Калоша. - Идешь, идешь - места
сухого не встретишь.
- Да что вы! - возражает Босоножка. - В мире совершенно сухо.
- Да нет же, мокро!
- Именно сухо!
Их споры обычно разрешает Комнатная Туфля:
- Коллеги, оставьте бесполезные споры. Мир бывает и мокрым и сухим:
мокрым - когда хозяйка моет пол, сухим - все остальное время.



ДОРОГА

Прибежала Тропинка к Дороге и остановилась в восхищении.
- Теть, а, теть, откуда ты такая большая?
- Обыкновенно, - нехотя объяснила Дорога. - Была малой, вроде тебя, а
потом выросла.
- Вот бы мне вырасти! - вздохнула Тропинка.
- А чего тут хорошего? Каждый на тебе ездит, каждый топчет - вот и вся
радость.
- Нет, не вся, - сказала Тропинка. - Пока я маленькая, меня далеко не
пускают, а тогда бы я... ух, как далеко ушла!
- Далеко? А зачем далеко? Я вот до города дошла, и все, с меня
хватит...
Поникла Тропинка и обратно в лес побрела. «С меня хватит!» Стоит ли
ради этого быть дорогой? Может, лучше остаться Тропинкой, навсегда
затеряться в лесу?
Нет, не лучше, совсем не лучше. Просто Тропинка ошиблась на этот раз,
просто она вышла не на ту дорогу.



МЕЧТА

Остановилась Лужица посреди дороги и ждет, чтоб на нее обратили
внимание.
Прежде всего ее, конечно, нанесут на карту. Лужица будет выглядеть на
карте неплохо - у нее такие ровные берега! Вот здесь, на этом берегу,
наверно, построят санаторий. На том берегу - порт или еще что-нибудь. Да,
кстати, почему в нее никто не впадает?
Размечталась Лужица - и это понятно: каждому хочется найти себя в
жизни. Но теперь Лужица себя не найдет: она так воспарила в мечтах, что на
земле от нее только сухое место осталось.







Вернуться к началу Перейти вниз
http://womans.forum2x2.ru
Ева
Радушная хозяйка
Радушная хозяйка
avatar

Женщина
Мое имя : Галина
Количество сообщений : 22698
Географическое положение : Санкт-Петербург
Работа/Хобби : Труд избавляет человека от трех главных зол - скуки, порока и нужды
Настроение : Дам в долг хорошее настроение, под проценты.
Очки : 23464
Дата регистрации : 2008-04-22

СообщениеТема: Re: Всякая прикольная всячина   Пн Окт 11 2010, 14:55


КАРАНДАШ И РЕЗИНКА

Поженились Карандаш и Резинка, свадьбу сыграли - и живут себе спокойно.
Карандаш-то остер, да Резинка мягка, уступчива. Так и ладят.
Смотрят на молодую пару знакомые, удивляются: что-то здесь не то, не
так, как обычно бывает. Дружки Карандаша, перья, донимают его в мужской
компании:
- Сплоховал ты, брат! Резинка тобой как хочет вертит. Ты еще и слова
сказать не успеешь, а она его - насмарку. Где же твое мужское самолюбие?
А подружки Резинки, бритвы, ее донимают:
- Много воли даешь своему Карандашу. Гляди, наплачешься с ним из-за
своей мягкости. Он тебе пропишет!..
Такие наставления в конце концов сделали свое дело. Карандаш, чтоб
отстоять свое мужское самолюбие, стал нести всякую околесицу, а Резинка, в
целях самозащиты и укрепления семьи, пошла стирать вообще все, что Карандаш
ни напишет. И разошлись Карандаш и Резинка, не прожив и месяца.
Перья и бритвы очень остро переживали разлад в семье Карандаша.
Единственным утешением для них было то, что все случилось именно так, как
они предсказывали

_________________

Путешествия учат больше, чем что бы то ни было. Иногда один день, проведенный в других местах, дает больше, чем десять лет жизни дома. Анатоль Франс
Вернуться к началу Перейти вниз
http://womans.forum2x2.ru
Спонсируемый контент




СообщениеТема: Re: Всякая прикольная всячина   

Вернуться к началу Перейти вниз
 
Всякая прикольная всячина
Предыдущая тема Следующая тема Вернуться к началу 
Страница 2 из 15На страницу : Предыдущий  1, 2, 3 ... 8 ... 15  Следующий

Права доступа к этому форуму:Вы не можете отвечать на сообщения
Женский форум :: Наши посиделки :: Развлечения-
Перейти: