Женский форум
Женский форум приветствует всех своих Друзей, Гостей и Читателей!
Двери нашего форума всегда отрыты для всех!
Надеемся Вам у нас понравится и Вы заглянете сюда ещё не раз...
Приятного общения!

Женский форум


 
СайтСайт  ФорумФорум  ПорталПортал  КалендарьКалендарь  ГалереяГалерея  ЧаВоЧаВо  ПоискПоиск  РегистрацияРегистрация  Вход  

Поделиться | 
 

 Анекдоты

Предыдущая тема Следующая тема Перейти вниз 
На страницу : 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8  Следующий
АвторСообщение
Мария
Наш человек
Наш человек
avatar

Женщина
Мое имя : Маша
Количество сообщений : 477
Возраст : 34
Географическое положение : Россия
Настроение : Все отлично
Награды :
Очки : 3460
Дата регистрации : 2008-07-23

СообщениеТема: Анекдоты   Пт Авг 01 2008, 16:40

Разговаривают двое малышей. Один из них спрашивает:
- Сколько лет твоему брату?
- Год.
- Странно. Моему щенку тоже год, но он ходит в два раза лучше твоего брата.
- Что тут странного? Ведь у него в два раза больше ног.


***


- Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец.
- Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?
- Нет, он тоже об этом мечтает.


***


Петя беседует с другом:
- Ты знаешь, я очень боюсь. Когда папа купил новую машину, он продал старую.
- Ну и что?
- А теперь мне сказали, что мама собирается купить нового мальчика.
Вернуться к началу Перейти вниз
Kitti
Наш человек
Наш человек
avatar

Женщина
Мое имя : Екатерина
Количество сообщений : 474
Возраст : 36
Географическое положение : Россия
Настроение : Кручусь
Награды :
Очки : 3405
Дата регистрации : 2008-07-23

СообщениеТема: Re: Анекдоты   Пн Авг 11 2008, 23:30

- Вы почему опоздали на работу?
Подчиненный:
- Я поздно вышел из дома...
- Почему же вы не вышли раньше?
- Уже было поздно выходить раньше...



***


Служащий обращается к своему начальнику:
- Я хотел бы попросить вас повысить мне зарплату, а то мной уже интересуются целых три организации.
- И что же это за организации?
- ЖЭК, телефонный узел и Мосэнерго.



***



В ресторане два парня наблюдают за двумя девушками.
- Может, подойдем, познакомимся? - спрашивает один.
- Да, но чуть позже. Пускай сперва расплатятся!


***


Трое абитуриентов нa экзамене. Один поступaет по большому блaту, второй - просто по блaту, aтретий - совсем без блaтa. Вопрос первому:
- Haд кaкой стрaной впервые былa взорвaнa aтомнaя бомбa?
- Haд Японией.
- Пять!
Вопрос второму:
- Haд кaкой стрaной впервые былa взорвaнa aтомнaя бомбa?
- Haд Японией.
- В кaком году?
- В 1945 году.
- Пять.
Третьему:
- Haд кaкой стрaной впервые былa взорвaнa aтомнaя бомбa?
- Haд Японией.
- В кaком году?
- В 1945 году.
- Haд кaким городом?
- Haд Хиросимой.
- Сколько погибло?
- 294 тысячи человек.
- Перечислите именa погибших.
Вернуться к началу Перейти вниз
Sehmet
Душа компании
Душа компании
avatar

Женщина
Мое имя : Карина
Количество сообщений : 899
Географическое положение : СПб
Награды :

Очки : 3604
Дата регистрации : 2008-04-25

СообщениеТема: Re: Анекдоты   Вт Авг 26 2008, 23:28

Умные мысли кофемана!

Вот несколько мыслей одного кофемана о своем любимом напитке - натуральном кофе.

1) Время с кофе - недаром потраченное время;

2) Попытки бросить пить кофе - для неудачников!

3) Никогда не получается остановиться на одной чашке;

4) Ожидание чашечки хорошего кофе - худший вид ожидания;

5) Даже плохо сваренный кофе - все равно лучше, чем любой напиток без кофеина;

6) Запомните, вода для мытья, кофе для питья. Не перепутайте!

7) Счастье без кофе невозможно;

Cool Не общайтесь с кофеманами, когда они заняты своим кофе - это чревато последствиями;

9) Если вы сомневаетесь в чем-то - выпейте кофе!

10) Кофе наиболее вкусен в вашей любимой чашке;

11) Кофе без кофеина - все равно, что безалкогольное пиво;

12) Растворимый кофе - изобретение дьявола;

13) Настоящий кофе не может быть кристаллическим;

14) Никогда не отказывайтесь от бесплатного кофе;

15) Да! Я люблю нервничать!
http://www.yaplakal.com/
Вернуться к началу Перейти вниз
Мария
Наш человек
Наш человек
avatar

Женщина
Мое имя : Маша
Количество сообщений : 477
Возраст : 34
Географическое положение : Россия
Настроение : Все отлично
Награды :
Очки : 3460
Дата регистрации : 2008-07-23

СообщениеТема: Re: Анекдоты   Пт Сен 05 2008, 20:45

В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную
вещь, которая известна ученикам. Петечка встал и рассказал про папину
машину. Леночка - про мамино брильянтовое ожерелье. Вовочка встает
и говорит:
- Менструация!
Училка аж поперхнулась:
- Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
- Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это - что-то очень
ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила,
что она у нее пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт,
а сосед застрелился!


+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++


Контролер и пассажир:
- Ваш билетик.
- Мой билетик!
- Покажи!
- Купи да смотри!
- Вы что, больной?
- А вы что, доктор?
- Я контролер.
- А я сантехник. Ладно, отойди, мне выходить пора!

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Абитуриентка приходит сдавать вступительные экзамены в престижный ВУЗ. Председатель приемной комиссии ее спрашивает:
- Девушка, из каких соображений Вы выбрали наш ВУЗ?
- Пап, хватит прикалываться!

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Преподаватель:
- Ваша фамилия?
Студент:
- Иванов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.
Вернуться к началу Перейти вниз
Kitti
Наш человек
Наш человек
avatar

Женщина
Мое имя : Екатерина
Количество сообщений : 474
Возраст : 36
Географическое положение : Россия
Настроение : Кручусь
Награды :
Очки : 3405
Дата регистрации : 2008-07-23

СообщениеТема: Re: Анекдоты   Пн Сен 08 2008, 01:29

I love you I love you I love you I love you


Роддом. В палате рыдает блондинка, только что родившая двойню. Заходит нянечка.
- Милая, ты чего ревёшь? У тебя такие ребята замечательные!
- Дааа...А что я мужу скажу? От кого второй?


++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++


Беседуют две блондинки.
- Ты знаешь, я беременна.
- Да? Поздравляю! А имя малышу ты уже придумала?
- Ещё нет. Сейчас я выбираю ему отчество.


++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++


Жена мужу: - Пора меня везти в роддом.
Тот в шоке: - Рано ведь еще!?
Жена: - 3 месяца как встречались, 3 месяца как поженились, 3 умножить на 3 - сколько будет?
Едут в роддом, на встречу черная кошка...
Жена: - Дорогой, у нас негретеночек родится, т.к. черный кот дорогу перебежал
Отвез он жену в роддом и поехал к родителям, довольный собой.
Муж: - Папа, мама я жену в роддом отвез.
Родители: -Так рано?!
Муж: - 3 месяца как втречались, 3 месяца как поженились... 3 умножить на 3 - сколько будет?
Родители промолчали...
Муж -А у нас негретеночек родится.
Родители: - Это еще почему?
Муж: - А нам черный кот дорогу перешел.
Отец: - Мать, а мать, ты непомнишь, когда я тебя в роддом вёз, нам осел дорогу не переходил?


++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++


Новый русский приезжает в роддом, ему радостно сообщают:
-Поздравляем, у вас сын!
-Сколько?.......
-3600!
-Без проблем! Одна, две, три.........(отсчитывает купюры)
Вернуться к началу Перейти вниз
Kitti
Наш человек
Наш человек
avatar

Женщина
Мое имя : Екатерина
Количество сообщений : 474
Возраст : 36
Географическое положение : Россия
Настроение : Кручусь
Награды :
Очки : 3405
Дата регистрации : 2008-07-23

СообщениеТема: Re: Анекдоты   Вс Окт 05 2008, 23:43

Отходит автобус от остановки, вдруг бежит тетка икричит диким голосом:
- Остановите автобус, я на работу опаздываю!!!
Пассажиры просят водителя, чтобы тот остановил автобус.
Запыхавшаяся тетка заходит в автобус и говорит:
- Спасибо люди добрые, а теперь карточки предъявляем, проезд оплачиваем!

-------------------------------------------------------------------------

Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения..
Дык сегодня с ранья выяснилось, что какой-то балда подарил ему дрель...

-------------------------------------------------------------------------

Равенство - это когда владельцы "Мерседеса" и "Запорожца" стоят рядом в
многочасовой пробке и чувствуют себя одинаково обосранными.
Вернуться к началу Перейти вниз
Елена
Я тут все знаю
Я тут все знаю
avatar

Женщина
Мое имя : Лена
Количество сообщений : 580
Географическое положение : СПб-Москва
Настроение : нормальное
Очки : 3486
Дата регистрации : 2008-05-13

СообщениеТема: Re: Анекдоты   Сб Ноя 22 2008, 14:45

Экзамен по философии. Студенту попадается вопрос "Логическая цепочка". Он, бедный, мучался-мучался, -ну, не знает.
- Hу что ж Вы так? Идите, два.
- Профессор, ну Вы хоть объясните, что это такое?
- Hу, это же очень просто. К примеру, вот у Вас есть дома аквариум?
- Да.
- Значит, Вы любите природу, так
- Hу, так.
- Значит, Вам нравится все красивое, так?
- Hу, так.
- Значит, Вам нравятся красивые девушки, так?
- Hу?
- Hу, значит, Вы не голубой ! Понятно?
Студент выходит мрачный-мрачный, к нему подбегает товарищ:
- Hу, что?
- Срезался, блин, на какой-то логической цепочке!
- Слушай, а что это такое?
- Hу вот у тебя есть дома аквариум ?
- Hе-ет..
- Значит, ты - голубой!
Вернуться к началу Перейти вниз
Ева
Радушная хозяйка
Радушная хозяйка
avatar

Женщина
Мое имя : Галина
Количество сообщений : 22698
Географическое положение : Санкт-Петербург
Работа/Хобби : Труд избавляет человека от трех главных зол - скуки, порока и нужды
Настроение : Дам в долг хорошее настроение, под проценты.
Очки : 23405
Дата регистрации : 2008-04-22

СообщениеТема: Re: Анекдоты   Пн Ноя 24 2008, 19:39

I love you I love you I love you


Новый русский собирается отдохнуть на Кипре.
Сначала туда приехал его секретарь и ходит с хозяином 5-звездочного отеля по пляжу.
- А это че?
- Как что? Галька.
- Галька- это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, все посыпать белым песочком.
- Но это же очень дорого!
- Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался)
На следующий день все посыпано песком.
- А это че?
- Это же море!
- Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешки убрать, волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55
сантиметров.
- Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы, очень дорого!
- Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался)
Через два дня все как надо.
- А это че?
- Это же чайки.
- Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пусть прогуливаются по пляжу и ни в коем случае не взлетать.
- Но это же такой урон экологии, да еще дрессировка чаек.
- Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался)
Наконец приехал шеф. Он по чистому белому песочку прошел к морю, посмотрел на двух чаек, которые чинно прогуливались по
кромке пляжа, сел в шезлонг, вдохнул полной грудью свежий морской воздух и сказал:
- Господи! Ну разве такую красоту за деньги купишь?!

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Светофор. На красный останавливается новехонькая девятка. В нее с разгона врезается некая иномарка.
Ме-едленно-медленно из девятки вылезает здоровенный, раза в два крупнее собственной машины, детина. Ме-едленно подходит к левой дверце иномарки. Достает оттуда плюгавенького мужичонку и начинает по нему стучать, попутно объясняя, как ему нравилась его новая машина. В глазах у мужичонки читается полнейшее недоумение.
Вокруг собираются зрители. Тут из правой двери иномарки выгружается второй такой же громила
и, перевесившись через крышу, выдавливает: "Эта. . . братан . . . у нас руль - справа".

_________________

Путешествия учат больше, чем что бы то ни было. Иногда один день, проведенный в других местах, дает больше, чем десять лет жизни дома. Анатоль Франс
Вернуться к началу Перейти вниз
http://womans.forum2x2.ru
Татка
Модератор
avatar

Женщина
Мое имя : Наташа
Количество сообщений : 6537
Возраст : 42
Географическое положение : С.-Петербург, Сертолово
Работа/Хобби : кулинария, рукоделие, цветочки, кошки и проч...
Награды :

Очки : 9336
Дата регистрации : 2008-04-26

СообщениеТема: Re: Анекдоты   Вт Фев 03 2009, 20:49

Как правильно лечить кошек

1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе.
Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них.
Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите
осторожно таблетку.

2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.

3 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из
упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно
сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните
таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и
считайте до 10.

4 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу
из кухни.

5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и
задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом.
Попросите супругу крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй с
помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и
постараться растереть.

6 - Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую
таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать
зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите,
чтобы потом склеить их.

7 - Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота
поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в
порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая
карандаш, всыпьте порошок.

8 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности
для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства.
Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной
водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую
таблетку.

9 - Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только
голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите
супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в
корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.

10 - Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод
к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и
оденьте новую.

11 - Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями
автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать
на Кота. Возьмите последнюю таблетку.

12 - Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола.
Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного
ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите
голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.

13 - Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно, пока
врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза.
На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.

14 - Проследите, чтобы после лечения Кот соблюдал постельный режим.

_________________
Наташа
Вернуться к началу Перейти вниз
http://natalid.narod2.ru/
Татка
Модератор
avatar

Женщина
Мое имя : Наташа
Количество сообщений : 6537
Возраст : 42
Географическое положение : С.-Петербург, Сертолово
Работа/Хобби : кулинария, рукоделие, цветочки, кошки и проч...
Награды :

Очки : 9336
Дата регистрации : 2008-04-26

СообщениеТема: Re: Анекдоты   Вт Фев 03 2009, 21:01

Почтальон разносит телеграммы. Звонит в дверь одной квартиры. Открывает

ему пацан лет 10 - в красном шелковом халате, в одной руке - стакан

виски,

в другой - "Плейбой", в зубах - кубинская сигара. Почтальон немного

офигел и спрашивает:

- Мальчик, а родители дома?

Пацан выпускает изо рта клуб дыма почтальону в рожу и медленно так

отвечает:

- Ну а сам-то как думаешь?

_________________
Наташа
Вернуться к началу Перейти вниз
http://natalid.narod2.ru/
Ева
Радушная хозяйка
Радушная хозяйка
avatar

Женщина
Мое имя : Галина
Количество сообщений : 22698
Географическое положение : Санкт-Петербург
Работа/Хобби : Труд избавляет человека от трех главных зол - скуки, порока и нужды
Настроение : Дам в долг хорошее настроение, под проценты.
Очки : 23405
Дата регистрации : 2008-04-22

СообщениеТема: Re: Анекдоты   Вт Фев 03 2009, 22:51

I love you Про кота все правильно. Когда нашей кошке давали таблетки. Это был ужас. Приходилось по разному изошряться, чтобы она проглотила эту таблеткуI love you I love you

Любовь в ИНТЕРНЕТЕ

Я нашел в Интернете любовь,
Виртуальную юную стерву,
Что попала мне в глаз, а не в бровь,
Правда, был этот случай не первый.

Я по клавишам серым долбил
Лихорадочно несколько суток
И любил ее, стерву, любил
Настоящей любовью, без шуток.

Я дарил ей игрушки, цветы,
Что похитил с соседнего сайта,
От ее неземной красоты
Я балдел до последнего байта.

А она издевалась, змея,
Посылая мне новые фото,
От которых в мозгах у меня
Закипало неясное что-то.

Проведя три недели без сна
И ни в чем ей уже не переча,
Я ее уломал, и она
Согласилась на первую встречу.

Долго ждал. Жизнь прокручивал вспять.
Думал встретить ее комплиментом.
А она оказалась опять
Бородатым очкастым студентом

_________________

Путешествия учат больше, чем что бы то ни было. Иногда один день, проведенный в других местах, дает больше, чем десять лет жизни дома. Анатоль Франс
Вернуться к началу Перейти вниз
http://womans.forum2x2.ru
Ева
Радушная хозяйка
Радушная хозяйка
avatar

Женщина
Мое имя : Галина
Количество сообщений : 22698
Географическое положение : Санкт-Петербург
Работа/Хобби : Труд избавляет человека от трех главных зол - скуки, порока и нужды
Настроение : Дам в долг хорошее настроение, под проценты.
Очки : 23405
Дата регистрации : 2008-04-22

СообщениеТема: Re: Анекдоты   Чт Фев 19 2009, 15:31

Едет бензовоз, за ним цепь волочится.
Останавливает гаишник:
- Так, почему с цепью?
- А это чтоб электричество в землю уходило.
- Это понятно. А цепь зачем?
- Хмм... Ну, если молния ударит, все в землю уйдет...
- Ну это-то понятно, а цепь то зачем?
Мужик не выдерживает, останавливает проезжающий Жигуль и просит водителя:
- Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.
Водитель выходит:
- Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было...
- А-а-а, понял.
Бензовоз счастливый уезжает...
А гаишник к Жигулю:
- Так, почему без ЦЕПИ?

_________________

Путешествия учат больше, чем что бы то ни было. Иногда один день, проведенный в других местах, дает больше, чем десять лет жизни дома. Анатоль Франс
Вернуться к началу Перейти вниз
http://womans.forum2x2.ru
Sehmet
Душа компании
Душа компании
avatar

Женщина
Мое имя : Карина
Количество сообщений : 899
Географическое положение : СПб
Награды :

Очки : 3604
Дата регистрации : 2008-04-25

СообщениеТема: Re: Анекдоты   Вт Мар 10 2009, 20:08

Вовочка приходит домой:
- Уж не знаю, верить ли нашему учителю математики... Вчера он сказал, что 6+4=10, а сегодня, что 7+3 тоже =10...
Вернуться к началу Перейти вниз
Мария
Наш человек
Наш человек
avatar

Женщина
Мое имя : Маша
Количество сообщений : 477
Возраст : 34
Географическое положение : Россия
Настроение : Все отлично
Награды :
Очки : 3460
Дата регистрации : 2008-07-23

СообщениеТема: Re: Анекдоты   Пн Апр 06 2009, 00:49

- Ты что делаешь в субботу?
- Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
- У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать...
Вернуться к началу Перейти вниз
Sehmet
Душа компании
Душа компании
avatar

Женщина
Мое имя : Карина
Количество сообщений : 899
Географическое положение : СПб
Награды :

Очки : 3604
Дата регистрации : 2008-04-25

СообщениеТема: Re: Анекдоты   Пт Май 15 2009, 23:07

Стоят на посту два ГАИ-шника, никого нету, и вдруг видят - телега запряженная едет. Решили прикольнуться, останавливают:
- Предъявите ваше удостоверение!
Дед, поднимая хвост лошади:
- Посмотрите в бардачке....
Вернуться к началу Перейти вниз
Мария
Наш человек
Наш человек
avatar

Женщина
Мое имя : Маша
Количество сообщений : 477
Возраст : 34
Географическое положение : Россия
Настроение : Все отлично
Награды :
Очки : 3460
Дата регистрации : 2008-07-23

СообщениеТема: Re: Анекдоты   Сб Май 23 2009, 00:45

И пришел Иван Дурак к Бабе-Яге. И спрашивает:
- А как мне пройти туда, не знаю куда, и найти то, не знаю что?
- А не вопрос, сынок. Вот тебе окурок волшебный. Выйдешь, кинешь его на дорожку... И вот куда дворник тебя пошлет - туда и иди!
Вернуться к началу Перейти вниз
Ева
Радушная хозяйка
Радушная хозяйка
avatar

Женщина
Мое имя : Галина
Количество сообщений : 22698
Географическое положение : Санкт-Петербург
Работа/Хобби : Труд избавляет человека от трех главных зол - скуки, порока и нужды
Настроение : Дам в долг хорошее настроение, под проценты.
Очки : 23405
Дата регистрации : 2008-04-22

СообщениеТема: Re: Анекдоты   Пт Май 29 2009, 20:11

Объявление:
- "Уважаемые покупатели! В связи с финансовым кризисом наш бутик переехал обратно на вещевой рынок".

_________________

Путешествия учат больше, чем что бы то ни было. Иногда один день, проведенный в других местах, дает больше, чем десять лет жизни дома. Анатоль Франс
Вернуться к началу Перейти вниз
http://womans.forum2x2.ru
malvina
Осваиваюсь
Осваиваюсь
avatar

Мое имя : *
Количество сообщений : 18
Очки : 2765
Дата регистрации : 2009-11-19

СообщениеТема: Re: Анекдоты   Чт Ноя 19 2009, 16:11

Вернуться к началу Перейти вниз
Танюша
Осваиваюсь
Осваиваюсь
avatar

Женщина
Мое имя : Татьяна
Количество сообщений : 39
Работа/Хобби : изучаю хлебопечение
Настроение : хочу в отпуск
Очки : 3174
Дата регистрации : 2008-10-24

СообщениеТема: Re: Анекдоты   Чт Ноя 26 2009, 13:22

Скромная невинная девушка в советские времена пришла к врачу-гинекологу для получения необходимой справки перед отъездом в отпуск.
- Здравствуйте, я к вам за справкой.
- Проходите за ширму, раздевайтесь, ложитесь.
Девушка вся в смущении, краснея, заходит за ширму, раздевается и ложится на кресло по незнанию животом(!)(а не спиной, как полагается), ноги на
подложки (зрелище впечатляющее).
Врач заходит за ширму, видя это зрелище, задает вопрос:
- Ну, и куда же мы летим?
На что девушка их последних сил, сгорая от стыда, совершенно серьезно отвечает:
- В Болгарию!!!
Вернуться к началу Перейти вниз
derrezza
Я тут все знаю
Я тут все знаю
avatar

Женщина
Мое имя : *Оля
Количество сообщений : 700
Возраст : 46
Географическое положение : Нижегородская обл. Дзержинск
Работа/Хобби : В бою с кулинарией...с переменным успехом)))
Настроение : Отпуск нам только сниться...как всегда...
Очки : 3563
Дата регистрации : 2009-08-08

СообщениеТема: Re: Анекдоты   Вт Янв 12 2010, 20:02

I love you I love you I love you
Тема на женском форуме: "Ваш муж умеет готовить?"
Ответ: Мне в этом плане вообще повезло. Муж два года в армии поваром, потом 6 лет студентом в общаге. Поясню, что это значит: из картошки, хлеба и пачки сосисок он может за полчаса сервировать стол на 5 персон, да так, что гости будут долго восхищаться и выпрашивать рецепт.
Вернуться к началу Перейти вниз
Ева
Радушная хозяйка
Радушная хозяйка
avatar

Женщина
Мое имя : Галина
Количество сообщений : 22698
Географическое положение : Санкт-Петербург
Работа/Хобби : Труд избавляет человека от трех главных зол - скуки, порока и нужды
Настроение : Дам в долг хорошее настроение, под проценты.
Очки : 23405
Дата регистрации : 2008-04-22

СообщениеТема: Re: Анекдоты   Вт Янв 12 2010, 20:11

Анекдот из жизниI love you

Анекдот на кухонную тему:

- И чего это бритва не берет?!-сердится муж.- Уже третий раз ее точу, а так дерет, шо аж искры из глаз скачут.- Гм., -слышится голос жены на кухне, -а я вчера ею картошку чистила, так ниче-хорошо брала...

_________________

Путешествия учат больше, чем что бы то ни было. Иногда один день, проведенный в других местах, дает больше, чем десять лет жизни дома. Анатоль Франс
Вернуться к началу Перейти вниз
http://womans.forum2x2.ru
derrezza
Я тут все знаю
Я тут все знаю
avatar

Женщина
Мое имя : *Оля
Количество сообщений : 700
Возраст : 46
Географическое положение : Нижегородская обл. Дзержинск
Работа/Хобби : В бою с кулинарией...с переменным успехом)))
Настроение : Отпуск нам только сниться...как всегда...
Очки : 3563
Дата регистрации : 2009-08-08

СообщениеТема: Re: Анекдоты   Вт Янв 12 2010, 20:30

Ева, What a Face What a Face What a Face
Вернуться к началу Перейти вниз
Ева
Радушная хозяйка
Радушная хозяйка
avatar

Женщина
Мое имя : Галина
Количество сообщений : 22698
Географическое положение : Санкт-Петербург
Работа/Хобби : Труд избавляет человека от трех главных зол - скуки, порока и нужды
Настроение : Дам в долг хорошее настроение, под проценты.
Очки : 23405
Дата регистрации : 2008-04-22

СообщениеТема: Re: Анекдоты   Сб Фев 13 2010, 22:25

МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ

(Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин)
Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.
Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазике 5 желтков.
Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
Попробуйте еще раз вставить венчики - теперь до щелчка.
Взбивайте.
Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
Пора доставать муку.
Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
Примите душ.
Возьмите 4 яблока и острый нож.
Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.
Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.
Нарежьте яблоки кубиками и помните - нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.
Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку.
После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.

_________________

Путешествия учат больше, чем что бы то ни было. Иногда один день, проведенный в других местах, дает больше, чем десять лет жизни дома. Анатоль Франс
Вернуться к началу Перейти вниз
http://womans.forum2x2.ru
derrezza
Я тут все знаю
Я тут все знаю
avatar

Женщина
Мое имя : *Оля
Количество сообщений : 700
Возраст : 46
Географическое положение : Нижегородская обл. Дзержинск
Работа/Хобби : В бою с кулинарией...с переменным успехом)))
Настроение : Отпуск нам только сниться...как всегда...
Очки : 3563
Дата регистрации : 2009-08-08

СообщениеТема: Re: Анекдоты   Пн Фев 15 2010, 18:32

Ева
What a Face What a Face What a Face What a Face
Вернуться к началу Перейти вниз
Ева
Радушная хозяйка
Радушная хозяйка
avatar

Женщина
Мое имя : Галина
Количество сообщений : 22698
Географическое положение : Санкт-Петербург
Работа/Хобби : Труд избавляет человека от трех главных зол - скуки, порока и нужды
Настроение : Дам в долг хорошее настроение, под проценты.
Очки : 23405
Дата регистрации : 2008-04-22

СообщениеТема: Re: Анекдоты   Пн Фев 15 2010, 20:38

Диалог мужа и жены

Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ
Он ей в ответ: ХОРОШО...
Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ
Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова...
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ...
Он перезванивает: ЮЛЯ, ... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?
Вернуться к началу Перейти вниз
http://womans.forum2x2.ru
Спонсируемый контент




СообщениеТема: Re: Анекдоты   

Вернуться к началу Перейти вниз
 
Анекдоты
Предыдущая тема Следующая тема Вернуться к началу 
Страница 1 из 8На страницу : 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8  Следующий

Права доступа к этому форуму:Вы не можете отвечать на сообщения
Женский форум :: Наши посиделки :: Развлечения-
Перейти: