Женский форум
Женский форум приветствует всех своих Друзей, Гостей и Читателей!
Двери нашего форума всегда отрыты для всех!
Надеемся Вам у нас понравится и Вы заглянете сюда ещё не раз...
Приятного общения!

Женский форум


 
СайтСайт  ФорумФорум  ПорталПортал  КалендарьКалендарь  ГалереяГалерея  ЧаВоЧаВо  ПоискПоиск  РегистрацияРегистрация  Вход  

Поделиться | 
 

 Анекдоты

Предыдущая тема Следующая тема Перейти вниз 
На страницу : Предыдущий  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9  Следующий
АвторСообщение
Надюша
Душа компании
Душа компании
avatar

Женщина
Мое имя : *Надежда
Количество сообщений : 1029
Возраст : 58
Географическое положение : г.Курган
Работа/Хобби : работаю в учебном заведении
Настроение : всегда на отлично!
Очки : 3570
Дата регистрации : 2011-01-02

СообщениеТема: Re: Анекдоты   Пт Фев 10 2012, 21:14

Идет Крaснaя Шaпочкa по лесу. Вдруг из кустов высовывaется головa волкa.
- Ты кудa идешь, нaверно, к бaбушке?
- Дa.
- В корзинке, нaверно, пирожки?
- Дa.
- Пирожки, нaверно, зaвернуты в гaзету?
- Дa.
- Ну-кa дaй мне гaзетки...
Вернуться к началу Перейти вниз
Ева
Радушная хозяйка
Радушная хозяйка
avatar

Женщина
Мое имя : Галина
Количество сообщений : 22698
Географическое положение : Санкт-Петербург
Работа/Хобби : Труд избавляет человека от трех главных зол - скуки, порока и нужды
Настроение : Дам в долг хорошее настроение, под проценты.
Очки : 23584
Дата регистрации : 2008-04-22

СообщениеТема: Re: Анекдоты   Ср Фев 15 2012, 13:08

Муж и жена празднуют 35-летие свадьбы в ресторане.Появляется фея и говорит: "За то, что вы 35 лет вместе.Загадывайте желание". Жена "Хочу в путешествие с мужем"- бах! 2 билета на лайнер у нее в руках. Очередь мужа. Он подумал и говорит: "Это все хорошо,но такой шанс выпадает раз в жизни,я хочу себе жену на 30 лет моложе". Жена в шоке, фея в шоке - но желание есть желание Бах! - и муж стал 92-летним стариком. Мораль: Неблагодарные мужчины,помните, феи - тоже женщины! И все женщины немножко феи

_________________

Путешествия учат больше, чем что бы то ни было. Иногда один день, проведенный в других местах, дает больше, чем десять лет жизни дома. Анатоль Франс
Вернуться к началу Перейти вниз
http://womans.forum2x2.ru
Болтушка
Почти свой
Почти свой
avatar

Женщина
Мое имя : Виктория
Количество сообщений : 71
Географическое положение : Санкт-Петербург
Очки : 2152
Дата регистрации : 2012-03-17

СообщениеТема: Re: Анекдоты   Сб Мар 17 2012, 20:45

Хорошо быть женщиной лет 30-ти…
Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе…
Какой диапазон… какие перспективы… Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна!
Вернуться к началу Перейти вниз
Болтушка
Почти свой
Почти свой
avatar

Женщина
Мое имя : Виктория
Количество сообщений : 71
Географическое положение : Санкт-Петербург
Очки : 2152
Дата регистрации : 2012-03-17

СообщениеТема: Re: Анекдоты   Сб Мар 17 2012, 20:46

На базаре мужик продает комара в банке. На банке этикетка:
"Заменитель мужчин. 25 руб."
Женщина:
- А как им пользоваться?
- Дома разденься, ложись и выпусти его из банки. Если что не так - звони мне, вот телефон.
Вечером женщина звонит:
- Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и не двигается...
- Так... лежи! Выезжаю! Приехал мужик на место разделся и говорит комару:
- Смотри, тупица, последний раз показываю!
Вернуться к началу Перейти вниз
Надюша
Душа компании
Душа компании
avatar

Женщина
Мое имя : *Надежда
Количество сообщений : 1029
Возраст : 58
Географическое положение : г.Курган
Работа/Хобби : работаю в учебном заведении
Настроение : всегда на отлично!
Очки : 3570
Дата регистрации : 2011-01-02

СообщениеТема: Re: Анекдоты   Сб Мар 17 2012, 22:25

Говорю мужу, ничего не знающему о прекрасном празднике 8-е марта:
- Дорогой, сегодня большой и прекрасный праздник!
- Опять?! Теперь какой?
- Международный женский день!!!
- Да?! И что я должен делать?
- Купить мне цветы и что-нибудь маленькое и блестящее! :)
- Хорошо, дорогая! Как скажешь!
Ну думаю, какой у меня муж хороший! Вечером прохожу домой... Дома стоят цветы и рядом маленькая коробочка! Ну думаю не муж, а золото! Жена сказала, муж - сделал!
- Спасибо дорогой! Ты самый лучший!
- Ну ты открывай, открывай коробочку! - С нетерпением говорит мой прекрасный муж.
Открываю... и вижу... не очень маленькое и блестит, ах как блестит!... блесна (приманка для ловли рыбы)... И мой довольный муж:
- Ты же сказала маленькое и блестящее!
Вернуться к началу Перейти вниз
Denyella
Модератор
avatar

Женщина
Мое имя : Даня
Количество сообщений : 6742
Географическое положение : Москва
Работа/Хобби : Хобби?Разные. Всё на уровне хобби,чтобы грустно не было.
Настроение : разное
Награды :
Очки : 9919
Дата регистрации : 2010-06-06

СообщениеТема: Re: Анекдоты   Вс Мар 18 2012, 09:00


Остряк)))
Ты в следующий раз чётко озвучивай желаемое)
Вернуться к началу Перейти вниз
Ева
Радушная хозяйка
Радушная хозяйка
avatar

Женщина
Мое имя : Галина
Количество сообщений : 22698
Географическое положение : Санкт-Петербург
Работа/Хобби : Труд избавляет человека от трех главных зол - скуки, порока и нужды
Настроение : Дам в долг хорошее настроение, под проценты.
Очки : 23584
Дата регистрации : 2008-04-22

СообщениеТема: Re: Анекдоты   Пт Мар 23 2012, 23:13

ОБЪЯВЛЕНИЕ В ДЕТСКОМ САДУ: "Уважаемые родители! Убедительно просим вас не верить тому, что рассказывают ваши дети про садик. В свою очередь обещаем не верить тому, что ваши дети рассказывают про вас!"

_________________

Путешествия учат больше, чем что бы то ни было. Иногда один день, проведенный в других местах, дает больше, чем десять лет жизни дома. Анатоль Франс
Вернуться к началу Перейти вниз
http://womans.forum2x2.ru
Ledimama
Осваиваюсь
Осваиваюсь
avatar

Мое имя : *
Количество сообщений : 24
Очки : 2504
Дата регистрации : 2011-02-10

СообщениеТема: Re: Анекдоты   Пн Апр 09 2012, 04:54

Седни заяву на отгул писала и чета уже на автомате написала начальнегу отдела моркетинго. заметила ток когда он поставил визу: не возражаю, а снизу приписал: жжошь!
Вернуться к началу Перейти вниз
rita35
Осваиваюсь
Осваиваюсь
avatar

Женщина
Мое имя : *
Количество сообщений : 12
Возраст : 31
Очки : 1840
Дата регистрации : 2012-11-23

СообщениеТема: Re: Анекдоты   Пт Ноя 23 2012, 22:03


Идет урок. Учительница спрашивает детей:
- Маша, кем ты хочешь быть?
- Балериной!
- А ты кем хочешь быть, Витенька?
- Космонавтом!
- Вовочка, а ты кем хочешь быть?
- Сексопатологом!
- Объясни...
- Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем?
Учительница (краснея):
- Hу, ... наверное, та которая сосет...
- Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить.
Вернуться к началу Перейти вниз
Denyella
Модератор
avatar

Женщина
Мое имя : Даня
Количество сообщений : 6742
Географическое положение : Москва
Работа/Хобби : Хобби?Разные. Всё на уровне хобби,чтобы грустно не было.
Настроение : разное
Награды :
Очки : 9919
Дата регистрации : 2010-06-06

СообщениеТема: Re: Анекдоты   Сб Ноя 24 2012, 02:10

Попалась)
Интересно,памятник Вовочке есть? Прямо-таки национальный герой)
Вернуться к началу Перейти вниз
Lola13
желанный гость
желанный гость
avatar

Мое имя : *
Количество сообщений : 1
Очки : 1815
Дата регистрации : 2012-12-06

СообщениеТема: Re: Анекдоты   Пт Дек 14 2012, 08:00

- Мама, мама! Ёлка горит!
- Сынок, не горит, а сияет.
- Мама, мама! Шторы сияют!
Вернуться к началу Перейти вниз
Denyella
Модератор
avatar

Женщина
Мое имя : Даня
Количество сообщений : 6742
Географическое положение : Москва
Работа/Хобби : Хобби?Разные. Всё на уровне хобби,чтобы грустно не было.
Настроение : разное
Награды :
Очки : 9919
Дата регистрации : 2010-06-06

СообщениеТема: Re: Анекдоты   Сб Дек 15 2012, 11:39

Ооой)) Какой страшный анекдот)
Вернуться к началу Перейти вниз
Denyella
Модератор
avatar

Женщина
Мое имя : Даня
Количество сообщений : 6742
Географическое положение : Москва
Работа/Хобби : Хобби?Разные. Всё на уровне хобби,чтобы грустно не было.
Настроение : разное
Награды :
Очки : 9919
Дата регистрации : 2010-06-06

СообщениеТема: Re: Анекдоты   Вс Дек 16 2012, 03:46

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:
-Алло!
-Скажите ,я с вами по телефону разговариваю?-заплетающимся языком спрашивает мужской голос.
-Нет, по телевизору!
-Господи! Прямой эфир, а я -в трусах!
vbn
Самый жуткий кошмар: наделать бутербродов, налить чаю, принести все это в постель, закутаться в одеялко и .... забыть пульт от телевизора!
vbn
Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности — психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья — "кцин бриют нефеш" — сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты — "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо — они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе — цепь, а на цепи — кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? — ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите — "хатуль". "Ученый" — мад'ан, с русским акцентом — "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе — кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? — напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, — обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. — Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? — прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу — ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная а
декватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? — спросил офицер.
- Хатуль мадан, — ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, — вздохнул усталый профессионал. — Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? — тихо, но страстно спросил он свою коллегу. — ПОЧЕМУ вот это — хатуль мадан?
- Так это же очевидно! — коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...
jocolor
vbn
Тест. Способны ли вы здраво рассуждать?
Эти четыре вопроса, которые используют кадровые агенства мирового уровня для того, что бы оценить умственные способности их кандидатов. Ответы ниже.

Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник?
Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать чересчур сложные решения для простых задач.

Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона?
Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений учитывать последствия ваших предыдущих действий.

Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного. Что это за зверь?

Этот вопрос проверяет вашу память.

ОК. Даже если вам не удалось правильно ответить на предыдущие три вопроса, у вас все же остался шанс показать, на что вы способны.

Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами. Как вы это сделаете?

Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на собственных ошибках.

ОТВЕТЫ:
1. Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть холодильник.
2.Открыть холодильник, достать оттуда жирафа, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
3.Это слон. Он же в холодильнике, помните?)
4.Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва.

По данным компании Anderson Consulting Worldwide, почти 90% взрослых людей, специалистов в своём деле, дают неправильные ответы на все вопросы. В то же время многие дошкольники дают несколько правильных ответов. Это подтверждает теорию о том, что большинство узких специалистов имеют мозги 4-летнего ребёнка.
Тест
1). Вы знакомы с беременной женщиной, которая уже имеет 8 детей. Двое из них - слепые, трое - глухие, один - умственно недоразвитый, сама она больна сифилисом. Посоветуете ли Вы ей сделать аборт?
Но прежде, чем ответить на этот вопрос, ответьте на другой.
2) Происходят выборы мирового лидера и Ваш голос - решающий. Краткие характеристики кандидатов:
а) Связан с политиками, уличенными в мошенничестве, постоянно консультируется с астрологом, имеет двух любовниц, курит трубку и выпивает каждый день 8-10 мартини.
б) Дважды вышибали со службы, имеет привычку спать до полудня, в институте был уличен в употреблении опиума, каждый вечер выпивает бутылку виски.
в) Герой войны, вегетарианец, изредка пьет пиво, не курит, ни в каких матримониальных связях не замечен.
Кого же Вы выбираете? Ответили?
(это тест про Бетховена, Черчилля, Рузвельта и Гитлера)
Very Happy
Сидит психиатр (П) у себя в кабинете, скучает... Пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч), сжимая что-то в зубах, руках и т.д. и волоча что-то еще сзади. П: - Ой, кто это к нам тут ползёт? Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой. П: - А-а-а. Это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...Человек отрицательно машет головой. П: - Так кто же это у нас? Наверное, маленький червячок??? Ч: - Доктор, да что с Вами ! Я сисадмин, вам сеть прокладываю!
vbn
В магазине: - Дайте мне вон ту фаянсовую кису... - Молодой человек, это не киса! Это Семён Михайлович Будённый! - Ох#еть!!! Дайте две!
vbn
Разговор между двумя приятелями:
— Какое странное время! Сейчас все мужики гомосексуалисты.
— Ну, ты шутник!
— Да точно говорю! Все педерасты. Даже ты!
— У тебя что, с головой не в порядке?
— Я тебе говорю, что ты тоже педераст. Если я предложу тебе десять тысяч, ты будешь спать со мной?
— Не болтай, я же могу разозлиться.
— Ладно, двадцать тысяч? Нет? Сто тысяч! Слышишь, я тебе предлагаю сто тысяч, чтобы переспать со мной.
— Нет, подожди, ты это серьезно говоришь?
— Ага! Вот видишь!
vbn
— Мужики, сейчас Димон придет: с кем из нас он первым поздоровается — тот лох!
— Пацаны, всем привет!
vbn
Приходит мужик в кассу брать билет на поезд и говорит:
— Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска, верхнее боковое место у туалета.
И видя обалдевшее лицо кассирши, поясняет:
— Да тещу домой отправляю.


Вернуться к началу Перейти вниз
Ева
Радушная хозяйка
Радушная хозяйка
avatar

Женщина
Мое имя : Галина
Количество сообщений : 22698
Географическое положение : Санкт-Петербург
Работа/Хобби : Труд избавляет человека от трех главных зол - скуки, порока и нужды
Настроение : Дам в долг хорошее настроение, под проценты.
Очки : 23584
Дата регистрации : 2008-04-22

СообщениеТема: Re: Анекдоты   Вс Дек 16 2012, 14:05

Surprised смех

Denyella пишет:
Способны ли вы здраво рассуждать?

Признаюсь честно, НЕ способна! смущение

_________________

Путешествия учат больше, чем что бы то ни было. Иногда один день, проведенный в других местах, дает больше, чем десять лет жизни дома. Анатоль Франс
Вернуться к началу Перейти вниз
http://womans.forum2x2.ru
Denyella
Модератор
avatar

Женщина
Мое имя : Даня
Количество сообщений : 6742
Географическое положение : Москва
Работа/Хобби : Хобби?Разные. Всё на уровне хобби,чтобы грустно не было.
Настроение : разное
Награды :
Очки : 9919
Дата регистрации : 2010-06-06

СообщениеТема: Re: Анекдоты   Пн Дек 17 2012, 03:12

И я получается то же)
А мне еврейский анекдот понравился)) Типа английского)
Вернуться к началу Перейти вниз
Лампа Алладина
Осваиваюсь
Осваиваюсь
avatar

Женщина
Мое имя : Галина
Количество сообщений : 13
Возраст : 34
Очки : 1794
Дата регистрации : 2013-01-08

СообщениеТема: Re: Анекдоты   Вт Янв 08 2013, 00:39

Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?

****

Три блондинки бeгут зa отходящим поeздом.
Двe успeвaют зaпрыгнуть, a трeтья остaётся и зaливaeтся хохотом.
Дeжурный по вокзaлу:
-Ну и чё смeшного???
Блондинка:
-Дa, эти две, дуры, меня провожали!!
Вернуться к началу Перейти вниз
Надюша
Душа компании
Душа компании
avatar

Женщина
Мое имя : *Надежда
Количество сообщений : 1029
Возраст : 58
Географическое положение : г.Курган
Работа/Хобби : работаю в учебном заведении
Настроение : всегда на отлично!
Очки : 3570
Дата регистрации : 2011-01-02

СообщениеТема: Re: Анекдоты   Вс Янв 20 2013, 19:03

Лев с быком сидят, бухают.
Льву жена звонит:-Дорогой, ты скоро домой???- Да, дорогая -
скоро буду!!
Бык заржал:-Ну ты Лев даёшь - "да дорогая скоро буду!",
ты ж царь зверей, я
вот по столу тресь - молчать баба, когда надо - тогда и приду!!!
На что Лев замечает:
-Так ты не ровняй -у тебя жена-корова, а у меня
Львица!!!


Very Happy
-Как думаешь, какую открытку лучше купить: "Моему
зайке" или "Моему котику"? -А что такое? -Да у моего козла
завтра день рождения.
Very Happy

-Дорогая, я предлагаю не покупать пылесос. Лучше нанять девушку-домработницу.

-В таком случае на кондиционер мы тоже зря собираем. Потому что его легко может
заменить симпатичный мальчик с опахалом.(опубликовано через terr.ru) Very Happy
Вернуться к началу Перейти вниз
БардакКругом
желанный гость
желанный гость
avatar

Мое имя : *
Количество сообщений : 5
Очки : 1768
Дата регистрации : 2013-01-26

СообщениеТема: Re: Анекдоты   Чт Янв 31 2013, 22:37

Ссорятся жена и муж.
- Я потратила на тебя свои лучшие годы!
- А я потратил на тебя свои лучшие деньги!


Даже филологам и учителям русского языка не сразу удалось найти альтернативную рифму к имени Тарас.


На вечеринке психиатра спросили, не страшно ли ему на работе - агрессивные психи, мрачные застенки, все такое.
- Что Вы! Как раз на работе спокойно - решетки, санитары, галоперидол. Страшно, что больные у нас всего три недели, а в остальное время ходят по улицам...
Вернуться к началу Перейти вниз
Marmelada
Осваиваюсь
Осваиваюсь
avatar

Женщина
Мое имя : Ната
Количество сообщений : 16
Географическое положение : г. Черкассы, Украина
Работа/Хобби : детский психолог
Настроение : отличное!
Очки : 1779
Дата регистрации : 2013-01-30

СообщениеТема: Re: Анекдоты   Пт Фев 01 2013, 15:21

Был недавно в интернет-кафе. Заведение в центре, публика в основном деловая: почту посмотреть, в Ворде поработать и т.д., но и малышни играющей хватает. Приспичило, захожу в WC (евросмесители, белый кафель, представили, да?) и нахожу там малыша лет 12-ти, замачивающего в раковине плавки (!!!). Несколько офигеваю от ситуации, с ужасом вспоминая, во Что Такое мог играться малыш, что ему потом потребовалась постирушка?!...
- Ты что здесь... что делаешь? - спрашиваю добрым голосом, чтобы не усугубить...
- Да я сейчас по идее должен в бассейне быть, а если домой сухие плавки принесу, не поверят... - грустно так отвечает…



Портреты Ингеборги Дапкунайте и Дживахарлала Неру висят в каждой уважающей себя логопедической клинике…



Вернуться к началу Перейти вниз
Marmelada
Осваиваюсь
Осваиваюсь
avatar

Женщина
Мое имя : Ната
Количество сообщений : 16
Географическое положение : г. Черкассы, Украина
Работа/Хобби : детский психолог
Настроение : отличное!
Очки : 1779
Дата регистрации : 2013-01-30

СообщениеТема: Re: Анекдоты   Пт Фев 01 2013, 15:22

Был недавно в интернет-кафе. Заведение в центре, публика в основном деловая: почту посмотреть, в Ворде поработать и т.д., но и малышни играющей хватает. Приспичило, захожу в WC (евросмесители, белый кафель, представили, да?) и нахожу там малыша лет 12-ти, замачивающего в раковине плавки (!!!). Несколько офигеваю от ситуации, с ужасом вспоминая, во Что Такое мог играться малыш, что ему потом потребовалась постирушка?!...
- Ты что здесь... что делаешь? - спрашиваю добрым голосом, чтобы не усугубить...
- Да я сейчас по идее должен в бассейне быть, а если домой сухие плавки принесу, не поверят... - грустно так отвечает…



Портреты Ингеборги Дапкунайте и Дживахарлала Неру висят в каждой уважающей себя логопедической клинике…



Вернуться к началу Перейти вниз
Розмари
Осваиваюсь
Осваиваюсь
avatar

Мое имя : *
Количество сообщений : 36
Очки : 1817
Дата регистрации : 2013-01-10

СообщениеТема: Re: Анекдоты   Чт Фев 07 2013, 12:46

Одна девушка, очень толстая, пришла к врачу.
- Доктор, как мне похудеть?! Может, вы мне какие-нибудь
упражнения пропишете...
- Ну, есть у меня хороший комплекс упражнений...
- Ну, какие же, доктор??!!
- Повороты головы слева направо, справа налево.
- И это все доктор?! А когда их выполнять - утром или
вечером?..
- Когда вас угощают!

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, я похожа на идеальную женщину?
- Ну что ты, дорогая, ты нечто большее.
- Да? И на сколько?
- Килограмм на 50.

Две полные женщины разговаривают в спортзале:
- Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится трахать женщин со стройной фигурой.
- Так в чем же проблема?
- Дело в том, что он это делает, пока я торчу в этом идиотском спортзале!

-Доктор, пропишите мне что-нибудь для похудения!
-Я вам пропишу уголь.
-В таблетках?
-В мешках. Будете разгружать вагоны.

Вася! Я знаю, что ты будешь расстроен, но обеда сегодня нет. Ужина тоже. Мы худеем! Зато ты сможешь на сэкономленные деньги купить мне колечко! Правда прекрасно?

Подруга - подруге:
- Ну что, худеем?
- Худеем. Я уже накупила кефира.
- О, классно - давай напечём из него оладьи!

- Я вчера без напряга сожгла 800 килокалорий.
- Так-так-так, отсюда поподробней. Я записываю.
- Просто забыла пиццу в духовке!

Все думaют, что мечтa любой девушки - нaйти идеaльного пaрня.
Ну конечно! Кaк бы не тaк! Нaшa мечтa - жрaть и не попрaвляться!
Вернуться к началу Перейти вниз
Ева
Радушная хозяйка
Радушная хозяйка
avatar

Женщина
Мое имя : Галина
Количество сообщений : 22698
Географическое положение : Санкт-Петербург
Работа/Хобби : Труд избавляет человека от трех главных зол - скуки, порока и нужды
Настроение : Дам в долг хорошее настроение, под проценты.
Очки : 23584
Дата регистрации : 2008-04-22

СообщениеТема: Re: Анекдоты   Чт Фев 07 2013, 15:26

Это не анекдоты, это реальные советы "Как похудеть")) Надо перенести их в темку для худеющих vbn

_________________

Путешествия учат больше, чем что бы то ни было. Иногда один день, проведенный в других местах, дает больше, чем десять лет жизни дома. Анатоль Франс
Вернуться к началу Перейти вниз
http://womans.forum2x2.ru
Ева
Радушная хозяйка
Радушная хозяйка
avatar

Женщина
Мое имя : Галина
Количество сообщений : 22698
Географическое положение : Санкт-Петербург
Работа/Хобби : Труд избавляет человека от трех главных зол - скуки, порока и нужды
Настроение : Дам в долг хорошее настроение, под проценты.
Очки : 23584
Дата регистрации : 2008-04-22

СообщениеТема: Re: Анекдоты   Пт Фев 15 2013, 00:14

— Я знаю ВСЁ! — сказала Википедия.
— Во мне всё можно найти! — похвастался Google.
— Я самый главный в мире! — заявил Internet.
— Ну, ну… — тихо ответило электричество.

_________________

Путешествия учат больше, чем что бы то ни было. Иногда один день, проведенный в других местах, дает больше, чем десять лет жизни дома. Анатоль Франс
Вернуться к началу Перейти вниз
http://womans.forum2x2.ru
Roza&N
желанный гость
желанный гость
avatar

Мое имя : *
Количество сообщений : 3
Очки : 1745
Дата регистрации : 2013-02-15

СообщениеТема: Re: Анекдоты   Пт Фев 15 2013, 14:36

Мужик выбирает себе мозг для пересадки:
Врач: - вот это замечательный образец: принадлежал знаменитому физику - 50000$
- дороговато, да и физику я не люблю...
- тогда могу предложить вот это серое вещество: недорого 25000$, когда-то он был депутатом мужику все не нравится... идет по лаборатории и останавливается у склянки с маленьким сморщенным мозгом, плавающим в склянке с пахнущей хересом жидкостью
- это что такое?
- мозг скалолаза - 150000$
- ... так дорго!?
- представляете, сколько усилий пришлось приложить, чтобы найти хоть одного с мозгами?
Вернуться к началу Перейти вниз
Roza&N
желанный гость
желанный гость
avatar

Мое имя : *
Количество сообщений : 3
Очки : 1745
Дата регистрации : 2013-02-15

СообщениеТема: Re: Анекдоты   Пт Фев 15 2013, 14:44

Умирает старая дева и просит адвоката написать на надгробной плите слова: "Рoдилась Девственицей, Жила Девственицей Умерла Девственицей".
После смерти адвокат просит камнетеса сделать надпись.
Камнетес подумал-подумал и решил - чего зря время тратить - и написал: "Возвратить. Нераспечатано."
Вернуться к началу Перейти вниз
Спонсируемый контент




СообщениеТема: Re: Анекдоты   

Вернуться к началу Перейти вниз
 
Анекдоты
Предыдущая тема Следующая тема Вернуться к началу 
Страница 5 из 9На страницу : Предыдущий  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9  Следующий
 Похожие темы
-
» Анекдоты...
» Весёлые истории и анекдоты из школьной жизни
» Анекдоты про логопедов!
» Девочка сочиняет похабные стихи и рассказы
» Духовное прелюбодеяние.

Права доступа к этому форуму:Вы не можете отвечать на сообщения
Женский форум :: Наши посиделки :: Развлечения-
Перейти: