Анекдоты

Ева
А вот и ролик в тему.... и про тазик салата, и упавшая ёлка... Новый год по-нашему....

Зачем столько отдыхать..., много же ... Хорошо если ты спортсмен, можно на лыжах или на коньках покататься, а так... - только водку пить. Правильный ролик! Наводит на размышление

Ева пишет:

Хорошо если ты спортсмен

Это хорошо, если вокруг все близкие и друзья спортсмены.... А если нет, то (полностью по сценарию приведённому тобой), обижаются: "вы на лыжах..., ну вот... а мы хотели к вам зайти (или позвать - не принципиально...), а когда мы встретимся?..., скоро уже на работу, надо обязательно встретиться..."
А ролик правильно отражает всё наше состояние - забудьте про нашу нацию с первого по тринадцатое...
Это дополнительный отпуск для тех, у кого возможность есть сменить обстановку (и нацию... ) на это время... А основная масса народа же дома остаётся...

Чего ждать в день когда совпадают День влюбленных, масленица и прощенное воскресенье?
"Прости, дорогая, я тебе изменил, но все равно я тебя люблю. Съешь блинчик, полегчает. "

derrezza
Оля, а у меня еще в этот день День рождения свекрови и день рождения племянницы!

Татка
Наташ, у тебя такой насыщенный день!

Мужик останавливает такси, садится, смотрит, а рядом с водителем лежит обыкновенная подушка.

- Вы, наверное, подушку возите, чтобы отдыхать после смены?
- Нет. Это подушка безопасности.
- Что, помагает при аварии?
- В аварию не попадал, но от хулиганов и бандитов защищает.
- А, вы ей прикрываетесь?
- Не. У меня там гиря защита.

- А ты кто по профессии?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно!!!
- Да, на бульдозере работаю.

Папа остался с маленькой дочкой один, и вечером никак не может
уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит:
- Пошепчи мне на ушко, как маме.
Папа что-то шепчет. Дочка, засыпая:
- Нет, нет!

Идут программист и веб-дизайнер по улице. Прямо перед носом у них падает кирпич. Затем еще один.
- Тетрис! - подумал программист.
- Выпадающая менюшка! - подумал веб-дизайнер.

Прием у врача.
Дизайнер:
— Дизайн спасет мир! Доктор, я уже стольких спас, спасите теперь вы меня.
— На что жалуетесь?
— Гиперчувствительность к окружающему миру… Да, кстати, красный крест на вашем колпаке… Я бы вам советовал побольше поработать с этим логотипом, он слишком агрессивный…

А теперь анекдот на бухгалтерскую тему

Апрель...
Квартальный отчет в самом разгаре...
Один главбух звонит другому главбуху:
- Привет!
- Привет!
- Ну, как у тебя дела?
- Спасибо, все хорошо!
- Ой, извините, я кажется не туда попал...

И говорит Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин…
А она:
- Офигеть! Дайте две!

Не знаю куда отнести эту игру, пусть будет в анекдотах

ИГРА НА ВЕЧЕР


ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ:

Для игры Вам понадобится:

1)Человек (Вы сами),
2) ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья,
3) колготки.

Как играть:

Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус.
Если при этом надеть лыжи - получается трамвай.
А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро.
А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, пипец, Вы - ракета!

Следующий анекдот в продолжение темы

Встречаются Воробей и Ракета...Ракета, как положено, на огромной скорости...летает...
Воробей спрашивавет----Ракета, ты чо носишься, как угорелая?...
Она ему----- Эх, Воробей...Если б тебе зад подожгли...Как бы ты летал?...

Как появляются дети

Мальчик спрашивает отца: — Папа, а как я появился? — Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА.
Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили,
что у нас не установлен ФАЙРВОЛ... но, к сожалению, было уже поздно
нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ
ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин
антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного
червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко
"ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ"

прикольно.

-Скажите ,я с вами по телефону разговариваю?-заплетающимся языком спрашивает мужской голос.
-Нет, по телевизору!
-Господи! Прямой эфир, а я в трусах!


Муж жене после ссоры:
- Если бы ты меня действительно любила,ты бы вышла замуж за кого- нибудь другого.


Еще один день оказался напрасной тратой косметики...


Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
- А что это за толчок был минуты две назад?
- Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать..
- Ну и?
- Пипец Ницце...

Как выбрать подарок мужчине:)

Удачно выбрать подарок для мужчины - не так сложно, как, например, для женщины. Следуйте этим правилам - и у вас не возникнет никаких проблем:)))


Правило 1.
Если у Вас есть сомнение насчёт подарка ему, любимому - купите дрель на батарейках. Не страшно, если у него уже есть одна. У одного моего знакомого их уже восемь - и всё равно он очень радуется, получая в подарок ещё одну. Как мужчина - Вы никогда не сможете иметь СЛИШКОМ много дрелей на батарейках! И никто не знает почему.


Правило 2.
Если не сможете найти дрель - купите ему что-нибудь эдакое, что можно куда-нибудь подключить, желательно с каким-нибудь разъёмом, для которого нужен специальный переходник. Мужчины очень любят произносить эти два слова. "Слышь, Серёга - дай мне твой переходник с таким вот разъёмом на пару дней". "Без проблем! А ты мне одолжи на это время вон тот свой из розетки на полуторную маму". Опять же - никто не знает почему.


Правило 3.
Если Вы от него действительно без ума - подарите ему что-нибудь для машины. Скребок для льда за шесть рублей, маленькая бутылочка антифриза или освежитель из Ашана, чтобы болталось на зеркале. Мужчины очень любят подарки для своих машин. Опять же, никто не знает почему.


Правило 4.
Не следует покупать носки, трусы и банный халат! Если, конечно, не хотите, чтобы он, насмотревшись тупых фильмов, ходил в нём по дому круглый год:))
и не вздумайте покупать трусики в виде морды слоника:) }


Правило 5.
Можно купить новый пульт ДУ для телевизора - взамен окончательно ухайдоканного им старого. Если у Вас много денег - купите своему мужчине телевизор с громадным экраном и функцией "картинка в картинке". Если, конечно, хотите увидеть его совершенно диким - как он часами сидит перед этим телевизором - и щёлкает, щёлкает, щёлкает:))


Правило 6.
Не покупайте мужчине ни один из этих дорогих ликёров в навороченных бутылках! Если Вы это сделаете - он осядет в серванте лет на двадцать. Мужчины из жизни пьют пиво и водку.


Правило 7.
Не покупайте ему канистры с лосьоном после бритья и дезодорантом. Я не говорю, что они воняют - просто они НЕ ТАК пахнут!


Правило 8.
Подарите ему набор для изготовления этикеток. Почти так же хорошо, как и дрель на батарейках!
Не пройдёт и двух недель - как Вы найдёте их везде. "Носки. Трусы. Стакан. Мусорник. Дверь. Холодильник. Пиво. Раковина. Унитаз". Вы получите совершенный дом:)


Правило 9.
Никогда не покупайте мужчине ничего, имеющего надпись на коробке: "Легко собирается в домашних условиях". Это убьёт его Праздник - и сам он его никогда не захочет собрать.



Правило 10.
Верёвка! Мужчины обожают верёвку. Это берёт начало ещё от Майн Рида с Чингачгуком, или, по крайней мере, от давних пионерских времён - там, где синие ночи и прочая мальчуковая романтика.. Так, что пара сотен метров крепкого манильского каната - это именно то, что надо для полного счастья. Даже если она и не пригодится. Ещё круче,цепи. Был такой подарок у кого-то,на моей памяти.Мужчины носились с этими цепями весь праздник,как коты с бантиками:)


Правило 11.
Мужчины наслаждаются опасностью. Вот почему они никогда не варят и не парят - они всегда жарят и запекают. Подарите ему шашлычницу размером с носорога, да ещё и с газовым баллоном на полторы тонны пропана - и он будет на седьмом небе. Даже если взрыва и не будет!


Удачи!

Мама сидит, перебирает свои девичьи фотографии, мне показывает:
- Смотри, какая я была!
- Ого, какие у тебя волосы длинные были!
- Да, - говорит мама, - они у меня и сейчас есть, - и достает целлофановый пакет с волосами.

----------------------------------------------------------------------------


...работаю в автосервисе. день напряженный был, вышел на улицу свежим воздухом подышать. мужик подходит, просит прикурить, отвечаю "ща" и скрываюсь в гараже. выхожу, протягиваю клеммы и спрашиваю "донор-то есть?"
xxx: мужик, растерянно вынимая изо рта неприкуренную сигарету, произносит "вы правы, надо бросать, легкие все-таки не казенные..." и уходит.

-----------------------------------------------------------------------------

первый: загадка. В 12-этажном доме есть лифт. На первом этаже живет всего 2 человека, от этажа к этажу количество жильцов увеличивается вдвое. Какая кнопка в лифте этого дома нажимается чаще других?
второй: 1 этажа?
третий: выход или вход?!
четвёртый: меня больше беспокоит, что на последнем этаже живёт 4096 человек. Какая-то бригада гастарбайтеров...


----------------------------------------------------------------------------

Случай в автобусе

Stanislav: Так вот, конфуз. Еду домой в переполненном автобусе, пару из которых тупо проехали. Сжали со всех сторон. Слушаю музыку, пытаюсь не нервничать. Тут чую правое ухо выпадает, поскольку какая то бабка провод что к плееру зацепила. Ну я уже и так и сяк, короче выпало. В одной руке рюкзак, другой держусь на поручень. На светофоре резко отпускаю поручень и начинаю наушник искать, нащупываю провод, дергаю, а наушник зацепился собака, дергаю сильнее, попадает мне в руку, запихиваю его в ухо и офигеваю того что в разных ушах играет РАЗНАЯ музыка.
Stanislav: Ну и нависающий надо мной с искренним удивлением араб какой-то.
Stanislav: С его точки зрения еще забавнее все. Стоит какой то толстожопый русский, потом у тебя из уха вырывает наушник, вставляет его себе а потом на тебя пялится. Нужно было еще добить просьбой поставить че-нить прикольное.

Отец орет нечеловеческим голосом: "Мне плевать,что тебе уже 16 лет!!!Но в такой короткой юбке,на таких каблуках,с таким макияжем ты никуда не пойдешь!!!Ты слышишь меня???...Коля?!



Отец орет нечеловеческим голосом: "Мне плевать,что тебе уже 16 лет!!!Но в такой короткой юбке,на таких каблуках,с таким макияжем ты никуда не пойдешь!!!Ты слышишь меня???...Коля?!


Автобус. День. Заходит девушка, садится и лениво начинает осматривать всех. Вдруг , видит, стоит интересный мужчина, с портфелем, в шляпе. А у него ширинка расстегнута.Сидит, думает, надо человеку сказать, неудобно ведь.... А как???? О....

Д.: - Мужчина?

М.: - Да?

Д.:У Вас магазин открыт....

Мужик не понимает, но проследив за ее взглядом, начинает краснеть и стыдливо застегивается. В этот момент приходит мысль:"Бля, я ж, без трусов. А вдруг она мой член видела?" . надо как то спросить....

М.: - Девушка, а вы когда в магазин заглядывали Вы его директора не видели?"

Д.(уже не смущаясь): - Да нет там пьяный грузчик на мешках спал...

прикольно!