Всякая прикольная всячина

Цитата :

malina писала


Маленький женский словарик:

1. Да = Hет
2. Hет = Да
3. Может быть = Hет
4. Я виновата = Ты еще пожалеешь
5. Hам нyжно = Я хочy
6. Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно
7 .Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
8. Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться
9. Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал
10. Я не расстроена = Конечно я pасстpоена, идиот!
11. Ты такой мужественный = Тебе надо побpиться
12. Бyдь романтичнее, потyши свет = У меня дpяблые бедpа
13. Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом
14. Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель, и обои...
15. Повесь каpтинy здесь = я имела в видy вот здесь!
17. Ты меня любишь? = Я буду пpосить что-то доpогое
18. Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy
19. У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица
20. Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной
21. Ты меня слyшаешь?! = [Слишком поздно, вы умерли]
22. Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кровати и не покачать его, пока он не yснет?
23. Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!

malina

Алина, все так и есть.

Цитата :

Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель, и обои...

Цитата :

malina писала

Нашла ссылочку с прикольным "Магическим квадратом".
http://www.ugbereg.ru/magic.html
Как это срабатывает я так и не поняла.

Алин, я тоже сейчас пыталась несколько цифр нажимать. Получается, все так, как я считала. Вечером надо будет подумать.

Девочки, я разгадала. Т.е. любое число берете - допустим
90-9 = 81
44-4-4=36
и т.д.
у них у всех получается одна буква. Остальные цифры даны,что бы нас запутать

Да, уж... А я почти поверила в чудо!

Ага, и я сначала подумала - ну и чудеса

Не уверена, что в эту тему, но пусть пока будет здесь:

Про врачей

Терапевт.
Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить.

Хирург.
Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.

Оториноларинголог.
У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?

Стоматолог.
Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости - 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.

Окулист.
Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.

Гинеколог.
Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго - либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.

Акушер.
Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.

Венеролог
.Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Да уж... Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он - единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.

Невролог.
Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.

Аллерголог.
Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога - это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.

Психиатр.
А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.

Реаниматолог.
Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.

Сексопатолог.
Дай бог вам так никогда и не узнать о его существовании.

Сексолог.
Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема - борьба света и беспросветности.

Дерматолог.
Зря смеетесь. При всей неблагозвучности - очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!

Проктолог.
Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.

Анестезиолог.
Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется - это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.

Гастроэнтеролог и диетолог.
Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.

Иммунолог.
Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.

Пульмонолог.
Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.

Уролог.
Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.

Кардиолог.
Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова «Сердце, тебе не хочется покоя» не вызывают никаких положительных эмоций.

Травматолог.
Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.

Фармаколог.
Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологии наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой.

Токсиколог.
Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%.

Вирусолог.
Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения.

Эпидемиолог.
Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.

Педиатр.
Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни - нашего детства.

Ортопед.
Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования.

Ревматолог.
Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения.

Рентгенолог.
Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодами своего труда.

Сомнолог.
Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть - на сон. Чисто теоретические - очень полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не успели.

Физиотерапевт.
По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они.

Эметолог.
А вы думали это все так просто - с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас тошнит. Даже если ваш тошнит от него самого.

Эндоскопист.
Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него и пытался получить.

Судмедэксперт.
Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит.

Патологоанатом.
Самый высокопрофессиональный из всех врачей.

Татка

Наташа,

Цитата :

Невролог.
Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.

Оториноларинголог - а этого точно невозможно выговорить, язык заплетается

Девочки , в этой открытке заложен глубокий смысл.

Флеш открытка "Карандаш"

Нашла на одном форуме, почитайте и вы
много всякого получала ненужного..а вот что думают женщины о мужских подарках
Подарил мне книгу - намекает, что я дура.
Подарил две книги - намекает, что я дура и мама моя дура.
Подарил три книги - намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.
Подарил цветы - намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнётся.

Он подарил мне три розы - одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает.

Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе.

Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне выглядела как дура.

Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому её и вылакать! А потом ещё за водкой побежит! А я его жди опять+

Пригласил меня в казино, потому что дурам везёт.

Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!

Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как дура, не могла подружкам сказать, кто её вылепил!

Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и мне голову оторвало!

Подарил туфли на низком каблуке - хочет меня унизить.

Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой брать!

Он написал на асфальте под моими окнами: "Я тебя люблю, Зина!" Я это ему, гаду, ещё припомню, а Зинку убью.

На открытке написал, что ждал меня всю жизнь - намекает, что я опоздала на свидание. Или что я очень старая.

Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда её лучше поставить, впала в депрессию.

Подарил диск с записями Димы Билана - хочет, чтобы я ходила с заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна.

Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.

ОЙ РЖУНЕМОГУ почитайте...что нашла на просторах инета

На этой неделе я была записана к своему гинекологу на профилактический осмотр. И в то утро мне довольно рано позвонили из клиники и сообщили, что в связи с тем, что кто-то отменил свою запись, я могу прийти к ним уже в 9.30. Я как раз только отправила свою семью в школу и на работу, а часы уже показывали без четверти девять и до врача было 35 минут езды. По этому я торопилась.
Как, наверное, большинство женщин, перед посещением гинеколога я хотела уделить некоторое время интимной гигиене, но на этот раз у меня было слишком мало времени для тщательного ухода, по этому я просто схватила тряпочку для мытья, лежавшую на умывальнике, и быстренько подмылась с ее помощью, чтобы хотя бы иметь "презентабельный" вид. Тряпочку я быстренько бросила в бак с грязным бельем, быстро оделась и в спешке поехала в клинику. Там мне пришлось подождать всего несколько минут, прежде чем я смогла войти в кабинет к доктору.
Так как я, как и множество женщин, знакома с этой процедурой много лет, то я привычно залезла на кресло, смотрела в потолок и представляла себе, будто я в Париже или в каком-нибудь другом далеком месте. Вошел врач и я должна сказать, что была несколько удивлена, когда он сказал: "Ох, как мы сегодня постарались!" Я ничего не ответила и с облегчением восприняла окончание процедуры. Весь остаток дня я провела за домашними делами - уборка, покупки, готовка...
Когда закончились школьные занятия, моя шестилетняя дочь вернулась домой. Она одна играла в ванной комнате, когда она крикнула: Мама, а где моя тряпочка для мытья?" Я ей ответила, что она в стирке и чтобы она взяла себе чистую. Но она возразила: "Нет, мама, мне нужна именно та, которая лежала на умывальнике, я ведь в нее положила все свои блестки и звездочки!"

LEDI

Людмилаааа, я ухохоталась ... особенно, когда представила гинеколога смотрящего на блески

я сама угого талась, когда читала муж уже спал, я как давай в голос ржать он говорит ты что? я прямо реву от смеха - прочитала ему реакция была, незамедлительной

может это и читали, но вставлю раз нашла
женщины обсуждают своих мужей

А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки,
причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам
шлепаю. А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на
кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа
сушит. А я обедаю, например. Очень приятно.

Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня Танцует так,
что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно пологает
что меня это безмерно возбуждает, да, возбуждение есть - истирического
смеха Танцором ему не быть

А мой, когда посуду моет, упирается как ..хм... в шкаф посудный
головой.. забавно и трёт, трёт...

А мой в постели любит меня гладить...гладит, гладит мою попку, а потом
как шлепнет, аж слезы на глазах выступают.

А мой любит песни петь, особенно в ванной. Это просто ужасно, ему же
медведь на ухо еще в детстве наступилВот и слышится такое
подвывание, что аж пожалеть его хочется

Это еще что! Приходит домой, садиться в кресло перед телевизором,
стягивает с одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце
болтался. И вот так "непринужденно помахивая" носком смотрит
телевизор. Счастье, что хоть носки не воняют))).

А мама рассказывала, что когда они были помоложе, то отец любил в
магазине прикалываться. Подходит к витрине, лицо такое сделает глупое
и читает ценник: "Пшу...не...пшш...пша...." Какая-нибудь бабуля всегда
не выдерживала: "Пшено! Сынок, пшено!"

а. а еще мой парень все время рекламу цитировал, так смешно первое
время было, потом бесить стало типа приходит на кухню и орет: "Мам, ты
меня Жвала?" (звала) или из последнего "Я слива лиловая спелая
садовая..." бляяяя.... или "А я узбеков люблю...они на морозе
заводятся хорошо"

Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит и ногами
топает Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него. Сколько
раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалете
по 40 минут. Берет с собой ноутбук и его не дозавешься. Я уже под
дверью туалета танцую. А еще он как-то в туалете заснул!!!
Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я
проснулась среди ночи - его нет! Обошла все комнаты-нету! Я испугалась
даже. И тут слышу храп из туалета Вот ведь чучундра

А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и
в машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться!

А я отучила своего в носу ковыряться, знаешь как. Когда видела, что он
это делает, делала вид, что я тоже ковыряюсь, а потом вытираю об его
свитер))) Конечно на самом деле ничего я не вытирала, это шутка
конечно, но помогло))) Потому что он начинал кричать, фуууу, что ты
делаешь))

А я как то познакомилась с парнем (28 лет), пришли в ресторан, сделали
заказ и он начал говорить, говорил как одержимый, мне даже казалось,
что он не успевает воздуха набрать в легкие А когда принесли еду он
оборвав рассказ начал есть не поднимая головы (как будто меня рядом
вообще нет) причем запихивал усердно все себе за обе щеки и тряс
головой, как ненормальный. Я наблюдала за этой картиной и дабы
ужержаться от смеха сползала под стол стиснув зубы. Хотя наверное он
бы и не заметил) А еще помню как он из за моей шутки закатился
смехом причем это был медвежий ржач плавно перетекающий в тишину, т.е.
я вижу его перед собой с открытом ртом и закатывающимися глазами но
звуков уже не слышно, только нечто переодически похожее на еле
уловимое "гыыыыыааа-а-а-а"))

А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль
готовится и еда крутится Это прикол, берет табуретку, садится и не
отрываясь смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой
показывают)

А мой, только не сильно смейтесь, писает дома только сидя (чтобы
унитаз не опписать), а потом вытирает свой член бумажкой, при этом
как-будто "выдавливает" его, как тюбик с пастой )))))))))))) Уже 3
года вместе, а мне все равно смешно ))))))))))))))

А мой еще, каждую ночь, ровно в 1.30 просыпается и идет
терроризировать холодильник. И даже не включает свет, лопает все, что
под руку попадается и даже ничего не отрезает если большой кусок(палка
колбасы или сыра кусок или шмат мяса), а на утро я открываю
холодильник, а там одни обгрызги...И при этом он ничего не помнит, все
хавает с закрытыми глазами, как бы во сне...

Приветик всем!а у моего вообще целая беда!он помещан на колготках
просто ужас как,он меня постоянно просит ,чтоб я их одевала,при сексе
он их опускает только до колена,при этом постоянно их трогая и иногда
даже прости чтоб я в них спала! это нормально помогите плиз!)

А мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на
своих сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно
кряхтя и попердывая. Еще он очень любит крутиться перед зеркалом
голым, принимая различные позы культуристов на конкурсах, при чем
самое смешное в этот момент это его лицо (серьзное такое). Еще он
любит голым танцевать и при этом свое хозяйство наяривать. Писает мимо
унитаза и потом брызжет слюной, уверяя всех, что это наш кот мимо
надул)) А самая дурацкая привычка - это какать в обществееных
туалетах. Не успеешь прийти в магазин или ресторан какой-нидь так он
сразу туалет ищет и сидит там минут по 20, ладно если мне есть где
подождать в кафе, например, так ведь иногда приходится стоять как
бедной родственнице около туалета, пока он там просрется. Столько
скандалов из-за этого было))

а мой спит только в шапке.

Вспомнила,мой ещё перед тем как я готовить начинаю,сырое мясо
пробует,может пол кило съесть,что потом готовить не из чего,как в
анекдоте-Сегодня у нас плов без мяса...и без риса).Раньше ещё пельмени
сырые ел,но я теперь их не делаю,об етом я раньше писала.

Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала
проводить ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с
билетиками на транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он
обиделся: сказал, что это все билетики, по которым он ездил ко мне на
свидания и он их будет хранить вечно! Он даже сохранил пустую коробку
из-под торта, который мы съели два года назад в знак примирения после
ссоры! Вот такой он у меня романтик. Я его очень-очень люблю, но куда
же мне девать все эти коробочки и бумажечки???

)А мой вечерком когда расслабляется пивко попивая..Степень опьянения
- выглядывает -Писю покажи! ну покажи...ооооо! Мимо проходит с себя
трусы снимит - потрясет -"Хочешь тебе писю покажу!!" И так весь
вечер..мимо меня тудым сюдым в туалет пивко выссывать...и каждый раз
писю мне показывает..На утро - "ОЙ болею с похмелья!!! Я писю тебе
вчера показывал? ДА? ЗНАЧИТ ПЕРЕЖРАЛ ОПЯТЬ!!!" И еще в шкаф какждое
утро как баран! смотрит на вещи..и спрашивает -"А где мои брюки..?
Опять переложила???" то же самое на коробку носков! НЕ видет!

А у меня один молодой холостой пока еще человек изобрел смешной способ
стирать носки. В бутыль из под воды (6 литров) заливается горячая вода
и пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он
с ней катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать....

Новые русские пословицы
Кто рано встает – тот от работы далеко живет.
Ревность – подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
Сколько мусорное ведро не утрамбовывай – выносить все равно придется.
Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема Московского метрополитена.
Наш девиз не победим – возбудим и не дадим!
Я не грустный, я трезвый.
Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40 %.
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
Одиночество – это когда всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
Обходя разложенные грабли – ты теряешь драгоценный опыт!!!
Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины – светофоры еще никого не сбивали.
Меня выгнали из дома за непосещаемость

LEDI

Людмила,
Меня однажды по какому-то запросу Яндекс вывел на мужской сайт, где мужчины своих жен обсуждали - это надо было видеть ... Они такие сплетники и болтуны..., еще похлеще, чем девчонки

Кстати по поводу новых пословиц..., я тоже одну знаю...


Кто рано встает, тот потом целый день спать хочет

Загадки для взрослых из газеты "Комсомольская правда"

ой как здорово,ржунемогу...

Шутки юмора

Великий и могучий русский язык:

Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку отстанции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
Шутки юмора

Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.

ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

Лифт вниз не поднимает.

Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

Молодой порядочный массажист выезжает на дом.

Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.

Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

Приглашаются грузчики для интересной работы.


Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

Продаются три поросенка, все разного пола.

Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

Ресторан не работает, официантки все распущенные.

Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

Девочки, улыбнитесь... - это про НАС

Мы покупаем дорогущую краску для волос, что бы они блестели и были шелковистыми, но можем не мыть голову 4 дня, просто потому, что никуда не выходим!

У нас самые дорогие маски для лица, но нам лень смыть косметику на ночь!

Мы наращиваем ногти, чтоб всегда быть с безупречным маникюром, но не учитываем того, что дешевле раз в неделю просто сходить на маникюр!

Наша тумбочка полна косметики, но мы надеваем тёмные очки выходя в магазин и всю дорогу молимся, чтоб никого не встретить, т.к. вышли без макияжа!

У нас куча туфель на каблуках всех цветов радуги, а носим старые балетки, потому что удобно!

Мы покупаем на распродаже вещи не по сезону, думая, что в следующем году будем носить, но через 2 года выбрасываем, так ни разу не надев!

На нашем мобильном куча пропущенных, просто потому, что сумка большая и лень искать!

Мы можем месяц сидеть на диете, а потом съесть коробку конфет, просто потому, что фильм интересный!

Мы постоянно мечтаем о свидании, а когда нас приглашают, не знаем как отмазаться!

Только мы способны пойти в поход на шпильках и в мини-юбке и возвращаясь домой с мозолями укусами комаров чувствовать себя неотразимо!

Мы считаем, что все зеркала в машинах для нас!
Только мы переходя дорогу думаем, что если водитель пропустил, значит он нас хочет!!

Только мы можем скупить пол магазина ненужных вещей, чтобы в подарок дали ещё одну ненужную!

Только мы, искренне ненавидя блондинок, можем покраситься в белый цвет назло себе!!

Только мы можем поставить телефон на бесзвучку, а потом целый день удивляться, что никто не звонит!!

А главное, что после этого всего, мы считаем себя умнее мужиков!!!)))))

Цифровые стихотворения

Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин
14 126 14
132 17 43.
16 42... 511
704 83.
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 105
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2247

Частушки:
117 117
19 9 5!
117 117
48 35!

))Мне нравятся такие приколы)))