Всякая прикольная всячина

Девочки! Нашла на сайте у кадровиков и вот перетащила!Правда , немного "похабненькое "- но сократила :

Кто как уходит „на х…” по гороскопу

ВОДОЛЕЙ. Водолей уходит „на х…” жизнерадостно, припевая по дороге и не оглядываясь. „На х…” так „на х…”, чего уж там!

РЫБЫ. Рыбы просто уходят. Пожимают плечами, если они есть, и уходят. Ну, подумаешь - „на х…”! Бывало и хуже. Не на расстрел ведь.

ОВЕН. Овен уходит „на х…”, как истинный Овен - молча и зло, твёрдым шагом и с решительно расправленными плечами.

ТЕЛЕЦ. Телец в ужасе спросит - "То есть как „на х…”?". И пойдёт всем жаловаться, что его послали. Да, „на х…”. Представьте себе, а? Но, в конце концов, все-таки уйдёт, горестно покачивая головой и шепча под нос обидные слова.

БЛИЗНЕЦЫ. Близнецы „на х…” не уходят. Ну, вот не уходят и всё! Они остаются и глядят на пославшего с укоризной во взоре. В конце концов, пославший уходит „на х…” сам.

РАК. Рак расстроится и постарается выяснить, точно ли его послали именно „на х…”? А вы уверены? А может, всё-таки...? А-а-а, да, я понимаю. А может, не надо? Но, как и Телец, в конце концов уходит, но - гордо.

ЛЕВ. Лев уходит „на х…”. Его же послали? Послали. Значит, надо выполнять ответственное поручение. Когда дойдёт - обязательно вышлет рапорт об исполнении.

ДЕВА. Дева будет плакать. Потом она будет плакать ещё. Потом она поплачет. Потом она нерешительно двинется в указанную сторону, останавливаясь по дороге на поплакать. Дойдёт не скоро, но обязательно.

ВЕСЫ. Весы пошлют „на х…” пославшего и уставятся на него с интересом. Если пославший сам не уйдёт, Весы постараются уговорить его пойти вместе, потому что вдвоём веселее.

СКОРПИОН. Скорпион даже не заметит, что его послали „на х…”. У него совершенно другие жизненные интересы и ваши мелкие разборки его совершенно не касаются.

СТРЕЛЕЦ. Стрелец будет уходить очень долго, оглядываясь и останавливаясь по дороге в задумчивости. И даже когда уйдёт, периодически будет приходить обратно и спрашивать - а можно уже вернуться? Нет? Ну ладно, чё, спросить уже нельзя...

КОЗЕРОГ. Козерог уходит „на х…” быстро и решительно, не оборачиваясь и не мусоля. Но пото- -о-о-о-м, он потом обязательно отомстит, будьте уверены. Козероги - они такие!

ой ржу с утра...

Карта мира по квартире:

1. Гардероб - это Китай. Да!!! Вы можете говорить кому угодно, что это HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI. Все равно это КИ-ТАЙ!!!

2. Aнтресоли - это Монголия, потому что ничего не понятно, что там лежит, что там происходит. Вообще ничего не понятно!!!

3. Kухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится. Там всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре всего этого диктатор, который воняет химическим оружием!!!

4. США. Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, все, ЖОПА! Война обеспечена!

5. Туалет - это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то наркоманы!

6. Телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.

7. Кот. Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что ничего не понимает по-русски!

8. Холодильник - это Евросоюз. Чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.

9. Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.

10. Гараж - это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно ползать часами!

11. И собственно Вы во всём этом - Россия. До поры до времени улыбаетесь США. Кормите Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже!!!!

Класс! Понравилось про Монголию и Париж!

1. Харьковский Университет Ядерной Кибернетики сокращенно...даже читать не прилично...
2. Захожу вчера в клубе в туалет, слышу из кабинки:
- Ладно,Зая, я тебе перезвоню, а то я картошку чищу...
3. Такую открытку, сотворил семилетний пацаненок.Цитирую.
"С НОВЫМ 2009 ГОДОМ, КОРОВЫ: МАМА, БАБУШКА И НАСТЯ!"
4. Выходя из дома:не забудьте проверить,выключены ли все электроприборы,закрыты ли газ,вода,ширинка...
5. Хочу парня красивого, умного, заботливого, нежного, внимательного...
Но у этих парней уже есть парни...
6. Истинно мужской ответ - стоя посреди бардака, сказать совершенно искренне
- "Вроде чисто..."
7. Жили-были 3 поросенка: наркоман Нюх-Нюх, жадина Них-Них и грубиян Нах-Нах!!

Внимание! Приближается цикл самых светлых праздников в году!
14 февраля – День секса за открытку!
23 февраля – День мужского дезодоранта!
8 Марта – День мести за дезодорант!

Надюша пишет:

Внимание! Приближается цикл самых светлых праздников в году!
14 февраля – День секса за открытку!
23 февраля – День мужского дезодоранта!
8 Марта – День мести за дезодорант!

Как точно подмечено!

Нажмите на ссылку и напишите своё имя английскими буквами, подождите несколько секунд или минуту (терпение) и посмотрите, что получится!!!!!



http://www.obtampons.ca/apology

Прикольно!

Хороший ролик

Девочки! скоро праздники, пойдете на корпоративы, Так, что это пригодиться , только надо заучить !
Женская молитва перед корпоративом:
Господи,помоги мне не напиться! проснуться утром в СВОЕЙ кровати. ОДНОЙ! помоги не потерять имидж деловой женщины! не набить морду начальнику! и не сесть попой в салат! не потерять вещи (и себя в том числе)! помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи! не звонить! и главное, не признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше 2-ух раз) помоги прийти домой на двух,а не на 4-ех! а если шо и натворю...., то сотри мою память навеки веков!) Аминь

Ну и еще вариант

Господи, помоги мне пробыть в спиртной скромности и половом воздержании. Даруй мне силы взбалтывать, но не смешивать. Спешить, не перебирая. Закусывать наперед и в достатке от щедрот банкетных.
Дай сил душевных перед коллегами и начальством не осрамиться. В имидже моем удержаться. Разудальством моим не разойтися.
Яко агнец пусть буду смирны я. От обид годовых и суетных перечтения пусть воздержусь я. От выйти поговорить убоюся, яко праведник пусть.
Охрани от излияний полуночных перед учредителями. Запри язык мой в выражении директорам и присным мыслей моих. Не введи во искушение танцев откровенных, да и от плясок на столах праздничных.
Удержи от падения в салат зловредного. От обжирания скоромного неправедного поелику прегрешен несдержанностью своей и славен оным во местностях многих.
Убереги от злого ока фотоаппаратного. Охлони меня от писания пьяных ночных смс и прочих во веки мерзостей памятных. Сопроводи домой в здравии до заутренней. Пробуди днем следующим в веселии и в постели с законным супругом. Аминь!

Надюша пишет:

Девочки! скоро праздники, пойдете на корпоративы, Так, что это пригодиться Very Happy , только надо заучить ! Very Happy
Женская молитва перед корпоративом:

Надюша,

Татка пишет:

посмотрите, что получится

что то у меня ничего не получилось

Татка
Наташа здорово как - позитивчик!!! спасибо

Надюша
какие молитвы прикольные - я вся ухохоталась много чего почерпнули от нас именно...
наверное это мужчина сочинял!!!

Оксаночка пишет:

что то у меня ничего не получилось

Надо ввести свое имя латинскими буквами и просто подождать, я около минуты ждала. Потом посмотреть ролик. Что там будет, писать не буду, а то получится не интересно

LEDI пишет:

какие молитвы прикольные - я вся ухохоталась Twisted Evil
наверное это мужчина сочинял!!!

Может быть и мужчина! Незнаю, но эт все я у кадровиков стащила

Татка пишет:

Педиатр.
Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни - нашего детства.

Что правда, то правда)

http://ibigdan.livejournal.com/10244592.html#cutid1
Будет время - посмотрите я смеялась весь вечер

и вот еще
http://trindelka.net/forum/prikolnie-kartinki-i-foto/rastopirka-poraduj-sebya-bezuprechnim-zagarom-t8057.html

Да очень много позитива)

- Привет, любимая! Ты где?
- В норе.
- В кокой норе?
- Которую ты мне вчера купил.
- Не в норе, а в Рено! Хорошо, что я тебе Пежо не купил...

Два русских сувенира - матрешка и водка - удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, третья, четвертая..

Парень провожал свою девушку домой. Он очень любил свою девушку, обожал просто, и...не мог дождаться, когда свиданию наступит конец.
Спросите, почему? Нет, не в предвкушении любовных ласк и нежных чувств, просто у него ОЧЕНЬ пучил живот.
Приходилось улыбаться, держаться эдаким ухарем, но холодный пот то и дело выступал на его юношеском челе и предательски в кишечнике всё пузырилось.
Около своего дома девушка пригласила парня к себе в гости, мотивировав сие отсутствием родителей. Глупо не согласиться, правда?
И, парень из проследних сил, собрав свою волю и свой предательски урчащий живот в единый комок нервов, смело шагнул в спасительную темень, надеясь в скорейшем облегчиться от проклятого метеоризма.
Войдя в прихожую, девушка шепнула любимому, чтобы он заходил в комнату, а сама, мол, пойдёт на кухню приготовит чего-нибудь к чаю.
Парень, в полуобморочном состоянии нащупал в темноте какую - то дверь и буквально ввалился в тёмную комнату, глубоко набрав в лёгкие воздуха, он присев выпустил из своего кипящего вулкана протяжный дребезжащий звук оркестрового геликона.
И, начиная мелко приседать, он нервно пытался выдавить из своего нутра все долго мучившие его газы.
Это было похоже на какой-то дикий африканский танец, с собственным акомпанементом.
Затем, чтобы скрыть следы, то бишь жуткий зловонный запах, он ничего не придумал более, как снять со стены картину и размахивать ею по комнате.
После утомительного творческого действия, когда он последний раз взмахнул, как альбатрос крылом картиной, включился свет...
Со словами:- а чего ты свет не включил? Его подруга щёлкнула выключателем и...
"Ревизора" Гоголя читали? Помните, в конце немую сцену?

Представьте : Стоит парень посреди комнаты, держит в руках картину...
А на диване, с вытаращенными от ужаса глазами лежит сладкая парочка - её сестра с мужем, тесно прижавшись друг к другу, с видом, будто они летят вниз в горящем самолёте.
Сами представьте, какой шок они испытали, когда только начав засыпать ворвался некто в полной темноте в комнату, приседая начал громко бздеть и, потом сорвав со стены картину, начал ею размахивать, как будто проводил какой-то сатанинский ритуал.