Женский форум приветствует всех своих Друзей, Гостей и Читателей!
Двери нашего форума всегда отрыты для всех!
Надеемся Вам у нас понравится и Вы заглянете сюда ещё не раз...
Приятного общения!
Женский форум
Женский форум приветствует всех своих Друзей, Гостей и Читателей!
Двери нашего форума всегда отрыты для всех!
Надеемся Вам у нас понравится и Вы заглянете сюда ещё не раз...
Приятного общения!
Женский форум
Вы хотите отреагировать на этот пост ? Создайте аккаунт всего в несколько кликов или войдите на форум.
Мое имя : Маша Количество сообщений : 477 Возраст : 41 Географическое положение : Россия Настроение : Все отлично Награды : Очки : 6150 Дата регистрации : 2008-07-23
Тема: Анекдоты Пт Авг 01 2008, 16:40
Разговаривают двое малышей. Один из них спрашивает: - Сколько лет твоему брату? - Год. - Странно. Моему щенку тоже год, но он ходит в два раза лучше твоего брата. - Что тут странного? Ведь у него в два раза больше ног.
***
- Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец. - Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц? - Нет, он тоже об этом мечтает.
***
Петя беседует с другом: - Ты знаешь, я очень боюсь. Когда папа купил новую машину, он продал старую. - Ну и что? - А теперь мне сказали, что мама собирается купить нового мальчика.
Kitti Наш человек
Мое имя : Екатерина Количество сообщений : 474 Возраст : 43 Географическое положение : Россия Настроение : Кручусь Награды : Очки : 6095 Дата регистрации : 2008-07-23
Тема: Re: Анекдоты Пн Авг 11 2008, 23:30
- Вы почему опоздали на работу? Подчиненный: - Я поздно вышел из дома... - Почему же вы не вышли раньше? - Уже было поздно выходить раньше...
***
Служащий обращается к своему начальнику: - Я хотел бы попросить вас повысить мне зарплату, а то мной уже интересуются целых три организации. - И что же это за организации? - ЖЭК, телефонный узел и Мосэнерго.
***
В ресторане два парня наблюдают за двумя девушками. - Может, подойдем, познакомимся? - спрашивает один. - Да, но чуть позже. Пускай сперва расплатятся!
***
Трое абитуриентов нa экзамене. Один поступaет по большому блaту, второй - просто по блaту, aтретий - совсем без блaтa. Вопрос первому: - Haд кaкой стрaной впервые былa взорвaнa aтомнaя бомбa? - Haд Японией. - Пять! Вопрос второму: - Haд кaкой стрaной впервые былa взорвaнa aтомнaя бомбa? - Haд Японией. - В кaком году? - В 1945 году. - Пять. Третьему: - Haд кaкой стрaной впервые былa взорвaнa aтомнaя бомбa? - Haд Японией. - В кaком году? - В 1945 году. - Haд кaким городом? - Haд Хиросимой. - Сколько погибло? - 294 тысячи человек. - Перечислите именa погибших.
Sehmet Душа компании
Мое имя : Карина Количество сообщений : 899 Географическое положение : СПб Награды :
Очки : 6294 Дата регистрации : 2008-04-25
Тема: Re: Анекдоты Вт Авг 26 2008, 23:28
Умные мысли кофемана!
Вот несколько мыслей одного кофемана о своем любимом напитке - натуральном кофе.
1) Время с кофе - недаром потраченное время;
2) Попытки бросить пить кофе - для неудачников!
3) Никогда не получается остановиться на одной чашке;
4) Ожидание чашечки хорошего кофе - худший вид ожидания;
5) Даже плохо сваренный кофе - все равно лучше, чем любой напиток без кофеина;
6) Запомните, вода для мытья, кофе для питья. Не перепутайте!
7) Счастье без кофе невозможно;
Не общайтесь с кофеманами, когда они заняты своим кофе - это чревато последствиями;
9) Если вы сомневаетесь в чем-то - выпейте кофе!
10) Кофе наиболее вкусен в вашей любимой чашке;
11) Кофе без кофеина - все равно, что безалкогольное пиво;
12) Растворимый кофе - изобретение дьявола;
13) Настоящий кофе не может быть кристаллическим;
14) Никогда не отказывайтесь от бесплатного кофе;
15) Да! Я люблю нервничать! http://www.yaplakal.com/
Мария Наш человек
Мое имя : Маша Количество сообщений : 477 Возраст : 41 Географическое положение : Россия Настроение : Все отлично Награды : Очки : 6150 Дата регистрации : 2008-07-23
Тема: Re: Анекдоты Пт Сен 05 2008, 20:45
В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам. Петечка встал и рассказал про папину машину. Леночка - про мамино брильянтовое ожерелье. Вовочка встает и говорит: - Менструация! Училка аж поперхнулась: - Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое? Вовочка отвечает: - Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это - что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у нее пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился!
Контролер и пассажир: - Ваш билетик. - Мой билетик! - Покажи! - Купи да смотри! - Вы что, больной? - А вы что, доктор? - Я контролер. - А я сантехник. Ладно, отойди, мне выходить пора!
Абитуриентка приходит сдавать вступительные экзамены в престижный ВУЗ. Председатель приемной комиссии ее спрашивает: - Девушка, из каких соображений Вы выбрали наш ВУЗ? - Пап, хватит прикалываться!
Преподаватель: - Ваша фамилия? Студент: - Иванов (улыбается). - Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор. - Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.
Kitti Наш человек
Мое имя : Екатерина Количество сообщений : 474 Возраст : 43 Географическое положение : Россия Настроение : Кручусь Награды : Очки : 6095 Дата регистрации : 2008-07-23
Тема: Re: Анекдоты Пн Сен 08 2008, 01:29
Роддом. В палате рыдает блондинка, только что родившая двойню. Заходит нянечка. - Милая, ты чего ревёшь? У тебя такие ребята замечательные! - Дааа...А что я мужу скажу? От кого второй?
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Беседуют две блондинки. - Ты знаешь, я беременна. - Да? Поздравляю! А имя малышу ты уже придумала? - Ещё нет. Сейчас я выбираю ему отчество.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Жена мужу: - Пора меня везти в роддом. Тот в шоке: - Рано ведь еще!? Жена: - 3 месяца как встречались, 3 месяца как поженились, 3 умножить на 3 - сколько будет? Едут в роддом, на встречу черная кошка... Жена: - Дорогой, у нас негретеночек родится, т.к. черный кот дорогу перебежал Отвез он жену в роддом и поехал к родителям, довольный собой. Муж: - Папа, мама я жену в роддом отвез. Родители: -Так рано?! Муж: - 3 месяца как втречались, 3 месяца как поженились... 3 умножить на 3 - сколько будет? Родители промолчали... Муж -А у нас негретеночек родится. Родители: - Это еще почему? Муж: - А нам черный кот дорогу перешел. Отец: - Мать, а мать, ты непомнишь, когда я тебя в роддом вёз, нам осел дорогу не переходил?
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Новый русский приезжает в роддом, ему радостно сообщают: -Поздравляем, у вас сын! -Сколько?....... -3600! -Без проблем! Одна, две, три.........(отсчитывает купюры)
Kitti Наш человек
Мое имя : Екатерина Количество сообщений : 474 Возраст : 43 Географическое положение : Россия Настроение : Кручусь Награды : Очки : 6095 Дата регистрации : 2008-07-23
Тема: Re: Анекдоты Вс Окт 05 2008, 23:43
Отходит автобус от остановки, вдруг бежит тетка икричит диким голосом: - Остановите автобус, я на работу опаздываю!!! Пассажиры просят водителя, чтобы тот остановил автобус. Запыхавшаяся тетка заходит в автобус и говорит: - Спасибо люди добрые, а теперь карточки предъявляем, проезд оплачиваем!
Равенство - это когда владельцы "Мерседеса" и "Запорожца" стоят рядом в многочасовой пробке и чувствуют себя одинаково обосранными.
Елена Я тут все знаю
Мое имя : Лена Количество сообщений : 580 Географическое положение : СПб-Москва Настроение : нормальное Очки : 6177 Дата регистрации : 2008-05-13
Тема: Re: Анекдоты Сб Ноя 22 2008, 14:45
Экзамен по философии. Студенту попадается вопрос "Логическая цепочка". Он, бедный, мучался-мучался, -ну, не знает. - Hу что ж Вы так? Идите, два. - Профессор, ну Вы хоть объясните, что это такое? - Hу, это же очень просто. К примеру, вот у Вас есть дома аквариум? - Да. - Значит, Вы любите природу, так - Hу, так. - Значит, Вам нравится все красивое, так? - Hу, так. - Значит, Вам нравятся красивые девушки, так? - Hу? - Hу, значит, Вы не голубой ! Понятно? Студент выходит мрачный-мрачный, к нему подбегает товарищ: - Hу, что? - Срезался, блин, на какой-то логической цепочке! - Слушай, а что это такое? - Hу вот у тебя есть дома аквариум ? - Hе-ет.. - Значит, ты - голубой!
Ева Радушная хозяйка
Мое имя : Галина Количество сообщений : 22698 Географическое положение : Санкт-Петербург Работа/Хобби : Труд избавляет человека от трех главных зол - скуки, порока и нужды Настроение : Дам в долг хорошее настроение, под проценты. Очки : 26096 Дата регистрации : 2008-04-22
Тема: Re: Анекдоты Пн Ноя 24 2008, 19:39
Новый русский собирается отдохнуть на Кипре. Сначала туда приехал его секретарь и ходит с хозяином 5-звездочного отеля по пляжу. - А это че? - Как что? Галька. - Галька- это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, все посыпать белым песочком. - Но это же очень дорого! - Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался) На следующий день все посыпано песком. - А это че? - Это же море! - Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешки убрать, волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55 сантиметров. - Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы, очень дорого! - Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался) Через два дня все как надо. - А это че? - Это же чайки. - Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пусть прогуливаются по пляжу и ни в коем случае не взлетать. - Но это же такой урон экологии, да еще дрессировка чаек. - Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался) Наконец приехал шеф. Он по чистому белому песочку прошел к морю, посмотрел на двух чаек, которые чинно прогуливались по кромке пляжа, сел в шезлонг, вдохнул полной грудью свежий морской воздух и сказал: - Господи! Ну разве такую красоту за деньги купишь?!
Светофор. На красный останавливается новехонькая девятка. В нее с разгона врезается некая иномарка. Ме-едленно-медленно из девятки вылезает здоровенный, раза в два крупнее собственной машины, детина. Ме-едленно подходит к левой дверце иномарки. Достает оттуда плюгавенького мужичонку и начинает по нему стучать, попутно объясняя, как ему нравилась его новая машина. В глазах у мужичонки читается полнейшее недоумение. Вокруг собираются зрители. Тут из правой двери иномарки выгружается второй такой же громила и, перевесившись через крышу, выдавливает: "Эта. . . братан . . . у нас руль - справа".
_________________ Путешествия учат больше, чем что бы то ни было. Иногда один день, проведенный в других местах, дает больше, чем десять лет жизни дома. Анатоль Франс
Татка Модератор
Количество сообщений : 6544 Возраст : 49 Географическое положение : С.-Петербург, Сертолово Награды :
Очки : 12037 Дата регистрации : 2008-04-26
Тема: Re: Анекдоты Вт Фев 03 2009, 20:49
Как правильно лечить кошек
1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.
2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.
3 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.
4 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.
5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть.
6 - Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.
7 - Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.
8 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку.
9 - Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.
10 - Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую.
11 - Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.
12 - Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.
13 - Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.
14 - Проследите, чтобы после лечения Кот соблюдал постельный режим.
Татка Модератор
Количество сообщений : 6544 Возраст : 49 Географическое положение : С.-Петербург, Сертолово Награды :
Очки : 12037 Дата регистрации : 2008-04-26
Тема: Re: Анекдоты Вт Фев 03 2009, 21:01
Почтальон разносит телеграммы. Звонит в дверь одной квартиры. Открывает
ему пацан лет 10 - в красном шелковом халате, в одной руке - стакан
виски,
в другой - "Плейбой", в зубах - кубинская сигара. Почтальон немного
офигел и спрашивает:
- Мальчик, а родители дома?
Пацан выпускает изо рта клуб дыма почтальону в рожу и медленно так
отвечает:
- Ну а сам-то как думаешь?
Ева Радушная хозяйка
Мое имя : Галина Количество сообщений : 22698 Географическое положение : Санкт-Петербург Работа/Хобби : Труд избавляет человека от трех главных зол - скуки, порока и нужды Настроение : Дам в долг хорошее настроение, под проценты. Очки : 26096 Дата регистрации : 2008-04-22
Тема: Re: Анекдоты Вт Фев 03 2009, 22:51
Про кота все правильно. Когда нашей кошке давали таблетки. Это был ужас. Приходилось по разному изошряться, чтобы она проглотила эту таблетку
Любовь в ИНТЕРНЕТЕ
Я нашел в Интернете любовь, Виртуальную юную стерву, Что попала мне в глаз, а не в бровь, Правда, был этот случай не первый.
Я по клавишам серым долбил Лихорадочно несколько суток И любил ее, стерву, любил Настоящей любовью, без шуток.
Я дарил ей игрушки, цветы, Что похитил с соседнего сайта, От ее неземной красоты Я балдел до последнего байта.
А она издевалась, змея, Посылая мне новые фото, От которых в мозгах у меня Закипало неясное что-то.
Проведя три недели без сна И ни в чем ей уже не переча, Я ее уломал, и она Согласилась на первую встречу.
Долго ждал. Жизнь прокручивал вспять. Думал встретить ее комплиментом. А она оказалась опять Бородатым очкастым студентом
_________________ Путешествия учат больше, чем что бы то ни было. Иногда один день, проведенный в других местах, дает больше, чем десять лет жизни дома. Анатоль Франс
Ева Радушная хозяйка
Мое имя : Галина Количество сообщений : 22698 Географическое положение : Санкт-Петербург Работа/Хобби : Труд избавляет человека от трех главных зол - скуки, порока и нужды Настроение : Дам в долг хорошее настроение, под проценты. Очки : 26096 Дата регистрации : 2008-04-22
Тема: Re: Анекдоты Чт Фев 19 2009, 15:31
Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник: - Так, почему с цепью? - А это чтоб электричество в землю уходило. - Это понятно. А цепь зачем? - Хмм... Ну, если молния ударит, все в землю уйдет... - Ну это-то понятно, а цепь то зачем? Мужик не выдерживает, останавливает проезжающий Жигуль и просит водителя: - Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь. Водитель выходит: - Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было... - А-а-а, понял. Бензовоз счастливый уезжает... А гаишник к Жигулю: - Так, почему без ЦЕПИ?
_________________ Путешествия учат больше, чем что бы то ни было. Иногда один день, проведенный в других местах, дает больше, чем десять лет жизни дома. Анатоль Франс
Sehmet Душа компании
Мое имя : Карина Количество сообщений : 899 Географическое положение : СПб Награды :
Очки : 6294 Дата регистрации : 2008-04-25
Тема: Re: Анекдоты Вт Мар 10 2009, 20:08
Вовочка приходит домой: - Уж не знаю, верить ли нашему учителю математики... Вчера он сказал, что 6+4=10, а сегодня, что 7+3 тоже =10...
Мария Наш человек
Мое имя : Маша Количество сообщений : 477 Возраст : 41 Географическое положение : Россия Настроение : Все отлично Награды : Очки : 6150 Дата регистрации : 2008-07-23
Тема: Re: Анекдоты Пн Апр 06 2009, 00:49
- Ты что делаешь в субботу? - Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты? - У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать...
Sehmet Душа компании
Мое имя : Карина Количество сообщений : 899 Географическое положение : СПб Награды :
Очки : 6294 Дата регистрации : 2008-04-25
Тема: Re: Анекдоты Пт Май 15 2009, 23:07
Стоят на посту два ГАИ-шника, никого нету, и вдруг видят - телега запряженная едет. Решили прикольнуться, останавливают: - Предъявите ваше удостоверение! Дед, поднимая хвост лошади: - Посмотрите в бардачке....
Мария Наш человек
Мое имя : Маша Количество сообщений : 477 Возраст : 41 Географическое положение : Россия Настроение : Все отлично Награды : Очки : 6150 Дата регистрации : 2008-07-23
Тема: Re: Анекдоты Сб Май 23 2009, 00:45
И пришел Иван Дурак к Бабе-Яге. И спрашивает: - А как мне пройти туда, не знаю куда, и найти то, не знаю что? - А не вопрос, сынок. Вот тебе окурок волшебный. Выйдешь, кинешь его на дорожку... И вот куда дворник тебя пошлет - туда и иди!
Ева Радушная хозяйка
Мое имя : Галина Количество сообщений : 22698 Географическое положение : Санкт-Петербург Работа/Хобби : Труд избавляет человека от трех главных зол - скуки, порока и нужды Настроение : Дам в долг хорошее настроение, под проценты. Очки : 26096 Дата регистрации : 2008-04-22
Тема: Re: Анекдоты Пт Май 29 2009, 20:11
Объявление: - "Уважаемые покупатели! В связи с финансовым кризисом наш бутик переехал обратно на вещевой рынок".
_________________ Путешествия учат больше, чем что бы то ни было. Иногда один день, проведенный в других местах, дает больше, чем десять лет жизни дома. Анатоль Франс
malvina Осваиваюсь
Мое имя : * Количество сообщений : 18 Очки : 5455 Дата регистрации : 2009-11-19
Тема: Re: Анекдоты Чт Ноя 19 2009, 16:11
Танюша Осваиваюсь
Мое имя : Татьяна Количество сообщений : 39 Работа/Хобби : изучаю хлебопечение Настроение : хочу в отпуск Очки : 5864 Дата регистрации : 2008-10-24
Тема: Re: Анекдоты Чт Ноя 26 2009, 13:22
Скромная невинная девушка в советские времена пришла к врачу-гинекологу для получения необходимой справки перед отъездом в отпуск. - Здравствуйте, я к вам за справкой. - Проходите за ширму, раздевайтесь, ложитесь. Девушка вся в смущении, краснея, заходит за ширму, раздевается и ложится на кресло по незнанию животом(!)(а не спиной, как полагается), ноги на подложки (зрелище впечатляющее). Врач заходит за ширму, видя это зрелище, задает вопрос: - Ну, и куда же мы летим? На что девушка их последних сил, сгорая от стыда, совершенно серьезно отвечает: - В Болгарию!!!
derrezza Я тут все знаю
Мое имя : *Оля Количество сообщений : 705 Возраст : 98 Географическое положение : Нижегородская обл. Работа/Хобби : В бою с кулинарией...с переменным успехом))) Настроение : Ещё один этап жизни.. Очки : 6259 Дата регистрации : 2009-08-08
Тема: Re: Анекдоты Вт Янв 12 2010, 20:02
Тема на женском форуме: "Ваш муж умеет готовить?" Ответ: Мне в этом плане вообще повезло. Муж два года в армии поваром, потом 6 лет студентом в общаге. Поясню, что это значит: из картошки, хлеба и пачки сосисок он может за полчаса сервировать стол на 5 персон, да так, что гости будут долго восхищаться и выпрашивать рецепт.
Ева Радушная хозяйка
Мое имя : Галина Количество сообщений : 22698 Географическое положение : Санкт-Петербург Работа/Хобби : Труд избавляет человека от трех главных зол - скуки, порока и нужды Настроение : Дам в долг хорошее настроение, под проценты. Очки : 26096 Дата регистрации : 2008-04-22
Тема: Re: Анекдоты Вт Янв 12 2010, 20:11
Анекдот из жизни
Анекдот на кухонную тему:
- И чего это бритва не берет?!-сердится муж.- Уже третий раз ее точу, а так дерет, шо аж искры из глаз скачут.- Гм., -слышится голос жены на кухне, -а я вчера ею картошку чистила, так ниче-хорошо брала...
_________________ Путешествия учат больше, чем что бы то ни было. Иногда один день, проведенный в других местах, дает больше, чем десять лет жизни дома. Анатоль Франс
derrezza Я тут все знаю
Мое имя : *Оля Количество сообщений : 705 Возраст : 98 Географическое положение : Нижегородская обл. Работа/Хобби : В бою с кулинарией...с переменным успехом))) Настроение : Ещё один этап жизни.. Очки : 6259 Дата регистрации : 2009-08-08
Тема: Re: Анекдоты Вт Янв 12 2010, 20:30
Ева,
Ева Радушная хозяйка
Мое имя : Галина Количество сообщений : 22698 Географическое положение : Санкт-Петербург Работа/Хобби : Труд избавляет человека от трех главных зол - скуки, порока и нужды Настроение : Дам в долг хорошее настроение, под проценты. Очки : 26096 Дата регистрации : 2008-04-22
Тема: Re: Анекдоты Сб Фев 13 2010, 22:25
МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ
(Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин) Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазике 5 желтков. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки. Попробуйте еще раз вставить венчики - теперь до щелчка. Взбивайте. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. Пора доставать муку. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. Примите душ. Возьмите 4 яблока и острый нож. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните - нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку. После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.
_________________ Путешествия учат больше, чем что бы то ни было. Иногда один день, проведенный в других местах, дает больше, чем десять лет жизни дома. Анатоль Франс
derrezza Я тут все знаю
Мое имя : *Оля Количество сообщений : 705 Возраст : 98 Географическое положение : Нижегородская обл. Работа/Хобби : В бою с кулинарией...с переменным успехом))) Настроение : Ещё один этап жизни.. Очки : 6259 Дата регистрации : 2009-08-08
Тема: Re: Анекдоты Пн Фев 15 2010, 18:32
Ева
Ева Радушная хозяйка
Мое имя : Галина Количество сообщений : 22698 Географическое положение : Санкт-Петербург Работа/Хобби : Труд избавляет человека от трех главных зол - скуки, порока и нужды Настроение : Дам в долг хорошее настроение, под проценты. Очки : 26096 Дата регистрации : 2008-04-22
Тема: Re: Анекдоты Пн Фев 15 2010, 20:38
Диалог мужа и жены
Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ Он ей в ответ: ХОРОШО... Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова... Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ... Он перезванивает: ЮЛЯ, ... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?