Женский форум приветствует всех своих Друзей, Гостей и Читателей!
Двери нашего форума всегда отрыты для всех!
Надеемся Вам у нас понравится и Вы заглянете сюда ещё не раз...
Приятного общения!
Женский форум
Женский форум приветствует всех своих Друзей, Гостей и Читателей!
Двери нашего форума всегда отрыты для всех!
Надеемся Вам у нас понравится и Вы заглянете сюда ещё не раз...
Приятного общения!
Женский форум
Вы хотите отреагировать на этот пост ? Создайте аккаунт всего в несколько кликов или войдите на форум.
Мое имя : *Надежда Количество сообщений : 1037 Возраст : 65 Географическое положение : г.Курган Работа/Хобби : работаю в учебном заведении Настроение : всегда на отлично! Очки : 6089 Дата регистрации : 2011-01-02
Тема: Re: Анекдоты Пн Янв 03 2011, 20:32
Ну, чё, здорово, Борода! Готовишься, поди? Пишу заявку, как всегда. Уж ты не подведи! А то, тут Дед Мороз один, что в прошлом годе был, Наобещал подарков, блин, а принести - забыл. Я сильно много не прошу, не бойся, Красный Нос! Сейчас я список напишу: компьютер, пылесос, Утюг, дубленка, печка гриль, мобильник (лучше три), Сервиз, духи, автомобиль. Что мужу - сам смотри. Шампанское, само-собой, и пару коньяка, Ну, там, закусочки какой, а то, совсем тоска... Всё упакуй, в мешок положь, что б было по уму. А не поместится - ну что ж, я еврами возьму! Ведь должен ты, япона мать (поскольку чародей), Материально поддержать порядочных людей! Ты понимаешь, кризис, Дед! Всё к одному одно: Ни денег нет, ни выпить нет, короче - жизнь г..... но! Сынок оболтус, муж алкаш, начальник идиот. Так ты уж, Дедушка, уважь, хотя бы в Новый год!!!!!
Надюша Душа компании
Мое имя : *Надежда Количество сообщений : 1037 Возраст : 65 Географическое положение : г.Курган Работа/Хобби : работаю в учебном заведении Настроение : всегда на отлично! Очки : 6089 Дата регистрации : 2011-01-02
Тема: Re: Анекдоты Пн Янв 03 2011, 20:35
Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: " Изба–гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос: — Чё пришёл? — Да вот, эта. . погадать хочу! — Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей. Мужик отхлебнул и кричит: –БЛЯ это же говно! Голос: –Угадал сцуко, дальше гадать будем?
Надюша Душа компании
Мое имя : *Надежда Количество сообщений : 1037 Возраст : 65 Географическое положение : г.Курган Работа/Хобби : работаю в учебном заведении Настроение : всегда на отлично! Очки : 6089 Дата регистрации : 2011-01-02
Тема: Re: Анекдоты Пн Янв 03 2011, 20:37
Собрался Иванушка-дурачок жениться на Василисе Прекрасной. Знамо-дело. Змей Горыныч тут как тут. Ты, грит, Иванушка, перед свадебкой-то баньку истопи. да свою невестушку туды для меня и спровадь. Скручинился Иванушка, да делать нечего, идет топить баньку. Навстречу три богатыря: чего-мол грусть тоска. Пожалился Иванушка на судьбу свою. Богатыри ему: Ты, Иванушка, не кручинься, ты вместо Василисы нас в баньку заведи, а там уж будет наша забота. Так и сделали. Схоронился Иванушка подле баньки - смотрит, Горыныч в баньку залез, час прошел, два, три часа - тишина. Потерял терпение Иванушка, забежал в баньку и видит такую картину. Илья Муромец держит одну голову Змея под правой подмышкой, другую - под левой, третью промеж колен зажал, Добрыня Никитич Змея сзади " оформляет". Алеша Попович стоит перед Змеем, щеку свою ладонью подпирает и говорит, покачивая головой: - ДУРАШКА ТЫ, ДУРАШКА! БЫЛА БЫ У ТЕБЯ ОДНА ГОЛОВА И ТРИ ЖОПЫ, ДАВНО Б ДОМА СИДЕЛ.
Надюша Душа компании
Мое имя : *Надежда Количество сообщений : 1037 Возраст : 65 Географическое положение : г.Курган Работа/Хобби : работаю в учебном заведении Настроение : всегда на отлично! Очки : 6089 Дата регистрации : 2011-01-02
Тема: Re: Анекдоты Пн Янв 03 2011, 20:42
- Вовочка, кем ты хочешь быть? - Сексопатологом. - Почему? - А вот смотрите МарьИванна, на скамейке три женщины. Все едят мороженное. Одна кусает, другая лижет, третья сосет. Ну и кто из них замужем? - Ну наверное та, которая лижет... - Ошибаетесь, МарьИванна. Замужем та, у которой на правой руке кольцо. Ну а Вам рекомендую обратиться к сексопатологу...
Надюша Душа компании
Мое имя : *Надежда Количество сообщений : 1037 Возраст : 65 Географическое положение : г.Курган Работа/Хобби : работаю в учебном заведении Настроение : всегда на отлично! Очки : 6089 Дата регистрации : 2011-01-02
Тема: Re: Анекдоты Пн Янв 03 2011, 20:47
МЕСТЬ СИСАДМИНА. В одной конторе бухгалтерия из 4 дам. Достали эти дамы сисадмина... В отместку он сделал следующее: в то самое время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать, на одном компе " убрал" кнопку " Пуск" ,а на другом " нарисовал" вторую кнопку. Конец рабочего дня. Звонит разгневанная главбух:" У меня кнопка " Пуск" пропала!.." Сисадмин невозмутимо отвечает:" Сперли!!!" Главбух:" Кто спер?!" Сисадмин:" У кого две-тот и спер!.." Драки не было... Но орали !!!...
Надюша Душа компании
Мое имя : *Надежда Количество сообщений : 1037 Возраст : 65 Географическое положение : г.Курган Работа/Хобби : работаю в учебном заведении Настроение : всегда на отлично! Очки : 6089 Дата регистрации : 2011-01-02
Тема: Re: Анекдоты Пн Янв 03 2011, 20:51
Компьютерщик в гостях с женой засматривается на присутствующих дам. Жена терпит некоторое время, а потом вдруг бьёт его табуреткой по голове. Компьютерщик в " отключке". Подруги спрашивают жену: "Зачем так жестоко?" Она отвечает: "Сейчас перезагрузится и опять на главный сервер выйдет".
Ева Радушная хозяйка
Мое имя : Галина Количество сообщений : 22698 Географическое положение : Санкт-Петербург Работа/Хобби : Труд избавляет человека от трех главных зол - скуки, порока и нужды Настроение : Дам в долг хорошее настроение, под проценты. Очки : 26096 Дата регистрации : 2008-04-22
Тема: Re: Анекдоты Пн Янв 03 2011, 21:03
Анекдоты про компьютерщиков взяты из жизни, в реальности все так и есть
_________________ Путешествия учат больше, чем что бы то ни было. Иногда один день, проведенный в других местах, дает больше, чем десять лет жизни дома. Анатоль Франс
Татка Модератор
Количество сообщений : 6544 Возраст : 49 Географическое положение : С.-Петербург, Сертолово Награды :
Очки : 12037 Дата регистрации : 2008-04-26
Тема: Re: Анекдоты Ср Фев 16 2011, 22:18
Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены. -Тут мышь! Аааааааа! Позвони на респешен, объясни ситуацию, ты хоть что-то по английски... знаешь, а я ноль! Муж звонит на респешен - Hello! - Hello. - Do you know "Tom and Jerry"? - Yes. - Jerry is here.
Ева Радушная хозяйка
Мое имя : Галина Количество сообщений : 22698 Географическое положение : Санкт-Петербург Работа/Хобби : Труд избавляет человека от трех главных зол - скуки, порока и нужды Настроение : Дам в долг хорошее настроение, под проценты. Очки : 26096 Дата регистрации : 2008-04-22
Тема: Re: Анекдоты Ср Фев 16 2011, 23:12
_________________ Путешествия учат больше, чем что бы то ни было. Иногда один день, проведенный в других местах, дает больше, чем десять лет жизни дома. Анатоль Франс
Надюша Душа компании
Мое имя : *Надежда Количество сообщений : 1037 Возраст : 65 Географическое положение : г.Курган Работа/Хобби : работаю в учебном заведении Настроение : всегда на отлично! Очки : 6089 Дата регистрации : 2011-01-02
Тема: Re: Анекдоты Ср Мар 02 2011, 22:42
А парни с которыми ты встречалась кто по знаку Зодиака?) -Козерог,Телец, Овен. -блииин..всю скотину собрала.
Надюша Душа компании
Мое имя : *Надежда Количество сообщений : 1037 Возраст : 65 Географическое положение : г.Курган Работа/Хобби : работаю в учебном заведении Настроение : всегда на отлично! Очки : 6089 Дата регистрации : 2011-01-02
Тема: Re: Анекдоты Ср Мар 02 2011, 22:44
Мужчина должен посадить дерево, построить дом и вырастить сына. Но почему женщина должна это дерево - поливать,дом - драить и все время кормить этих двух оболтусов? ++++++++ Идеальный мужчина - это тот, который выходит из машины и говорит: "Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут на хрен не нужна... была" ++++++
Ева Радушная хозяйка
Мое имя : Галина Количество сообщений : 22698 Географическое положение : Санкт-Петербург Работа/Хобби : Труд избавляет человека от трех главных зол - скуки, порока и нужды Настроение : Дам в долг хорошее настроение, под проценты. Очки : 26096 Дата регистрации : 2008-04-22
Тема: Re: Анекдоты Чт Мар 03 2011, 01:08
Мужик пришел заселяться в гостиницу, а там говорят: - Знаете, у нас есть одно свободное место в 2-х местном номере, но тот постоялец так страшно храпит, что никто не может выдержать и одной ночи с таким соседом. - Да ладно, заселяйте, я как-нибудь приспособлюсь. На следущее утро смотрят, идет этот мужик бодрый, выспавшийся, свежий как огурчик. Удивляются: - Как это вам удалось поспать? - Ну, перед тем, как ложиться спать я подошел к нему, поцеловал в щечку и говорю: "спокойной ночи, пративный!" Так он после этого не то что храпеть, глаз сомкнуть боялся всю ночь!
_________________ Путешествия учат больше, чем что бы то ни было. Иногда один день, проведенный в других местах, дает больше, чем десять лет жизни дома. Анатоль Франс
mirka Наш человек
Мое имя : * Мирра Количество сообщений : 287 Возраст : 53 Очки : 5344 Дата регистрации : 2010-12-10
Тема: Re: Анекдоты Пт Мар 04 2011, 19:54
Услышанная история: Однажды подруга пригласила на девичник. Пообещала мужу, что к двенадцати ночи точно буду. Шампанское было замечательным, и время пролетело незаметно. Приехав домой в подпитии, я тихонько открыла входные двери, и кукушка в настенных часах прокуковала ровно четыре раза. Я, не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще восемь раз и, радуясь своей находчивости, пошла спать. На следующий день за завтраком муж спросил меня в котором часу я вернулась. Ответив ему недрогнувшим голосом, что ровно в 24.00, я уточнила, что когда зашла, то кукушка прокуковала 12 раз. - Да, я слышал, - сказал муж. Я вздохнула с облегчением: пронесло. Но, выждав минуту, муж добавил: - Знаешь, любимая, нам надо менять эту кукушку в часах. - Почему? - спросила я. Муж: - Знаешь, вчера, когда ты вернулась, она прокуковала четыре раза. Потом сказала: "Твою....". Прокуковала еще четыре раза, потом икнула, сказала "ку-ку" еще дважды, ехидно похихикала и, прокуковавши два раза, наступила на кота и упала на пол...
Ева Радушная хозяйка
Мое имя : Галина Количество сообщений : 22698 Географическое положение : Санкт-Петербург Работа/Хобби : Труд избавляет человека от трех главных зол - скуки, порока и нужды Настроение : Дам в долг хорошее настроение, под проценты. Очки : 26096 Дата регистрации : 2008-04-22
Тема: Re: Анекдоты Сб Мар 05 2011, 01:46
Рынок. Покупатель - продавцу: - Какая у вас себестоимость кило картошки? - Себестоимость - коммерческая тайна, а тебестоимость - 60 рублей за кило
_________________ Путешествия учат больше, чем что бы то ни было. Иногда один день, проведенный в других местах, дает больше, чем десять лет жизни дома. Анатоль Франс
Надюша Душа компании
Мое имя : *Надежда Количество сообщений : 1037 Возраст : 65 Географическое положение : г.Курган Работа/Хобби : работаю в учебном заведении Настроение : всегда на отлично! Очки : 6089 Дата регистрации : 2011-01-02
Тема: Re: Анекдоты Пн Мар 07 2011, 19:17
Институтский преподаватель идет хмурый. Коллега спрашивает: - Что случилось? - Да жена из дома выгнала. - А за что? - Да я после секса с ней сказал :"Давай зачетку". ++++++++ - Доктор, у меня проблема с потенцией! - Все можно исправить! Есть два варианта: первый - одна операция, и все будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов. Второй - серия операций в течение месяца. Стоимость - 10 000 долларов. - Мне надо посоветоваться с женой. Назавтра: - Ну, какое решение вы приняли? Пациент, со вздохом: - Будем ремонтировать кухню... ++++++ Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается. Психи: - Дергай сильнее. Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается. Медсестра, задумчиво: - Наверное закрыто. Психи: - Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы думали, тебе ручка нужна.
tomila Спрашивайте совета
Мое имя : Татьяна Количество сообщений : 142 Возраст : 38 Географическое положение : Ростовская обл. Работа/Хобби : домохозяйка Настроение : Маникюр… Педикюр… Макияж… Эпиляция… Эхххх… А в детстве — завяжешь бантик и красавица!)))))) Очки : 5196 Дата регистрации : 2010-12-15
Тема: Re: Анекдоты Вс Май 08 2011, 17:17
Прибегаю домой. Все делаю на "автомате".Обед на плиту,салат нарезать и т.п. Стою на кухне курю, пишу СМС мужу:" Ты где? Когда будешь?" Пишет ответ: " Я в туалете. Журнал дочитаю и выйду!!!
Решила не заводить будильник. Пусть Господь решает, идти мне к первой паре, или нет...
Знаете в чем разница между террористом и женщиной с ПМС? С террористом можно договориться.
Семья смотрит телек. Вдруг сын: -Мам, давай возьмём котёночка, пожалуйста! Мать: - Нет. Вырастет, будет ссаться и сраться по углам. Сын: -А можно тигрёночка? Отец: -Нет, Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы.)
Любимая Осваиваюсь
Мое имя : * Количество сообщений : 11 Очки : 4872 Дата регистрации : 2011-06-18
Тема: Re: Анекдоты Сб Июн 18 2011, 20:58
- Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски? - Это, Марьивановна, место для рекламы!
Альбиночка Осваиваюсь
Мое имя : *Альбина Количество сообщений : 13 Работа/Хобби : кулинария Настроение : всегда на позитиве Очки : 4863 Дата регистрации : 2011-06-29
Тема: Re: Анекдоты Ср Июн 29 2011, 22:24
идет в школе урок труда. учитель рассказывает о технике безопасности, . о том что ее надо соблюдать и т.д. и приводит пример: "вот шел мальчик по улице а на него сверху кирпич упал ! и погиб мальчик !". "а вот шла девочка в каске - упал кирпич на нее, а она только заулыбалась и пошла себе дальше! ". голос вовочки :"да я ее знаю ! она до сих пор ходит в каске и улыбается!".
Ангелина Федотова Осваиваюсь
Мое имя : ЛИНА Количество сообщений : 49 Географическое положение : Санкт-Петербург Работа/Хобби : Я улучшаю жизнь женщин! Настроение : Счастлива очень! Очки : 4908 Дата регистрации : 2011-06-23
Тема: Re: Анекдоты Чт Июн 30 2011, 03:49
Разговор двух психиатров: – Как вы считаете, коллега, разговаривать с кошкой – это паранойя или ещё не совсем? – Нет, это определенно еще не паранойя, коллега. Паранойя – это когда боишься при кошке сболтнуть лишнего
татьяна24 Почти свой
Мое имя : татьяна Количество сообщений : 53 Возраст : 41 Географическое положение : М.О.г.КАШИРА Работа/Хобби : ШКОЛА№8 Очки : 5085 Дата регистрации : 2011-01-12
Тема: Re: Анекдоты Чт Авг 04 2011, 18:41
Идет бобер, а навстречу ему - выдра. - Привет, тыдра! - Я не тыдра, а выдра. - Еще не хватало мне всякую тварь на "вы" называть! *** Попугай, купленный у матросов, ужасно сквернословил. Ветеринар посоветовал хозяину: - Посадите его в мешок и несколько раз как следует встряхните, тогда он забудет все, чему его учили. Хозяин последовал совету. Когда же он вынул из мешка взъерошенного попугая, тот сказал: - Ни хрена себе шторм! *** Крокодил видит: обезьяна рыбу ловит. Думает: "Спрошу, сколько рыбы наловила. Если много, скажу, везет дуракам, а если скажет что мало, скажу, что так тебе и надо". Подплывает, спрашивает: - Сколько рыбы наловила? - Плыви, плыви, дерьмо зеленое...
japeka желанный гость
Мое имя : * Количество сообщений : 3 Очки : 4789 Дата регистрации : 2011-09-04
Тема: Re: Анекдоты Вс Сен 04 2011, 01:55
Надо позвонить маме и сказать, где я - Алло, мама? где я?
Celekta Осваиваюсь
Мое имя : * Количество сообщений : 28 Очки : 4805 Дата регистрации : 2011-09-17
Тема: Re: Анекдоты Сб Сен 17 2011, 19:20
Как удачно я на ночь глядя зашла)))))
Nebo Осваиваюсь
Мое имя : * Количество сообщений : 16 Географическое положение : Дальний восток Очки : 4784 Дата регистрации : 2011-09-19
Тема: Re: Анекдоты Пн Сен 19 2011, 05:12
Лев свалился в яму. Обезьяна залезна на дерево и угорает надо львом. Тут ветка ломается и обеезьяна падает в ту же яму. "лёва, не поверишь- спустилась извиниться"
Ева Радушная хозяйка
Мое имя : Галина Количество сообщений : 22698 Географическое положение : Санкт-Петербург Работа/Хобби : Труд избавляет человека от трех главных зол - скуки, порока и нужды Настроение : Дам в долг хорошее настроение, под проценты. Очки : 26096 Дата регистрации : 2008-04-22
Тема: Re: Анекдоты Пн Сен 19 2011, 10:39
Еще анекдот на тему про змей...
Прилично выпив, две змеи выползают из ресторана. Заплетающимся голосом, одна у другой спрашивает: - Как ты думаешь, я очень ядовитая змея? Вторая: - Даже не думай сомневаться, ты самая ядовитая гадина! Первая: - Ой! Кажется, конец мне пришел… Я язык прикусила!
_________________ Путешествия учат больше, чем что бы то ни было. Иногда один день, проведенный в других местах, дает больше, чем десять лет жизни дома. Анатоль Франс
yanochka-bysinka желанный гость
Мое имя : *Яночка Количество сообщений : 1 Возраст : 39 Географическое положение : Украина, Донецк Очки : 4745 Дата регистрации : 2011-10-13
Тема: Re: Анекдоты Пт Окт 21 2011, 18:59
Разговоры во сне )))
Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне. Об этом я узнала, конечно, от мужа.
- А он их на ощупь узнал, - вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа ночи. - Кого? - спросил обалдевший муж. - Депутатов, - и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела, не зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена.
Во второй раз я порадовала его перлом "Куда в луне вставляются часы? Ошизеть!"
- Я не хочу быть пеликаном, забери герань!.. - заорала я среди ночи в третий раз и сама от этого проснулась. До этого дня подозревала, что надо мной стебутся... Поверила.
- Серое, серое, серое... Дай мне цветное зеркало!.. - требовала в четвертый, будучи уже месяце на третьем.
- Какого черта ты покрасил тараканов моим красным лаком? Мне кажется, мои ногти от меня убегают! - истерически заявила спустя девять дней.
- Куда ты дел швандипульку? - поставила я мужа в тупик чуть позже. Он неделю допытывался у меня, что такое эта швандипулька и нахрена она нужна. Потом его друг спрашивал у меня то же самое, и зачем эта швандипулька вдруг так понадобилась моему супругу.
- Не топи носки в море, тебя Гринпис распылит!.. - предупредила я его в начале четвертого месяца, уснув на диване. Так и не смогла убедить, что это не было целенаправленным гнусным оскорблением под предлогом сна.
- Вот это жоооооооооопа!.. - восхитилась я той же ночью. - Чья? - тут же подозрительно вскинулся муж. - Моя-аааа, - я сцапала его за задницу и тут же проснулась. Смотрели друг на друга абсолютно офигевшими глазами.
Неделю я молчала. Наверное, сперепугу.
- Лучше откуси мне руку, я курсач не сохранила!.. - Солнышко, ты уже полтора года как окончила, - успокаивал меня муж, когда я проснулась в слезах. - Нет, обещай, что мы никогда не заведем кошку! - билась в истерике я.
Он пообещал. Через полгода завели кота... который и правда перегрыз провод от компа. К счастью, выключенного.
- Только в жопу! Я сказала, только в жопу! Никакого на***, ты пойдешь в жопу!.. Супруг допытывался, что же мне снилось, прежде, чем процитировал. Когда я сказала, что начальник, сполз под стол.
- Бойся меня, Кеноби, я Анхапсетамоооон! - Кто это такой? - поинтересовался муж из-под кровати. - Хрен его знает...
Чуть позже я выдала что-то вроде "Сколько в человечине калорий?" и получила обещание прибить меня, если я проявлю хоть малейших признак лунатизма.
- И где эта волосатая дрянь? - пробурчала я недовольно через недели две, и муж был крайне оскорблен тем, что я с этими словами сцапала его за подмышку, довольно сказала "Аааа..." и гаденько захихикала. Наутро от убиения меня спасло только то, что я, сладко потягиваясь, сказала, что мне снилось, как я ищу подаренного мамой игрушечного медведя. Перед родами я уже болтала почти каждую ночь.
- В синюю банку. В си-ню-ю!! И не забудьте заспиртовать!.. - к счастью, я не запомнила ни кусочка этого сна.
- Мохнатый чааайник, - я ласково поглаживала мужа по волосатой груди, а наутро очень удивилась вопросу, какие чайники мне нравятся больше - лысые или мохнатые.
Зато на следующий день получила в шесть утра завтрак в постель, который надо было готовить не меньше часа. На все мои вопросы муж загадочно улыбался, но потом я все же выпытала у него, что среди ночи схватила его ниже пояса (на этот раз не за задницу) и заявила, что "Ну ни хренааа себе штучка". После чего сползла по стене с повизгиваниями, потому что снилось мне, что я открываю какую-то дверь, но ручка странная на ощупь, ну совсем как..., и я говорю - "Ну нихрена себе ручка!"
А в роддоме порадовала мучающуюся бессонницей молоденькую соседку по палате тем, что громко произнесла, поглаживая себя по пузу: "Прием, прием! Первый, первый, я второй, что видишь?"
Схватки начались, похоже, от смеха, когда по пробуждении я услышала это и вопрос, что же мне ответили. После я во сне уже не говорила. Прошел спокойный год, лежим, спим, и вдруг из детсткой кроватки тихий вздох и "Ма-па, киииса". Думали проснулся, кот, шкодина такая, залез в кроватку - нет! Спит себе, никакого кота...
- Я же говорила, не заводи кошку, - буркнула я, укладываясь обратно и натягивая одеяло на голову. - Я мохнатый чайник, - ответил муж.