Анекдоты

Ну, чё, здорово, Борода! Готовишься, поди?
Пишу заявку, как всегда. Уж ты не подведи!
А то, тут Дед Мороз один, что в прошлом годе был,
Наобещал подарков, блин, а принести - забыл.
Я сильно много не прошу, не бойся, Красный Нос!
Сейчас я список напишу: компьютер, пылесос,
Утюг, дубленка, печка гриль, мобильник (лучше три),
Сервиз, духи, автомобиль. Что мужу - сам смотри.
Шампанское, само-собой, и пару коньяка,
Ну, там, закусочки какой, а то, совсем тоска...
Всё упакуй, в мешок положь, что б было по уму.
А не поместится - ну что ж, я еврами возьму!
Ведь должен ты, япона мать (поскольку чародей),
Материально поддержать порядочных людей!
Ты понимаешь, кризис, Дед! Всё к одному одно:
Ни денег нет, ни выпить нет, короче - жизнь г..... но!
Сынок оболтус, муж алкаш, начальник идиот.
Так ты уж, Дедушка, уважь, хотя бы в Новый год!!!!!

Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: " Изба–гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Чё пришёл?
— Да вот, эта. . погадать хочу!
— Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
–БЛЯ это же говно!
Голос:
–Угадал сцуко, дальше гадать будем?

Собрался Иванушка-дурачок жениться на Василисе Прекрасной.
Знамо-дело. Змей Горыныч тут как тут. Ты, грит, Иванушка, перед свадебкой-то баньку истопи. да свою невестушку туды для меня и спровадь. Скручинился Иванушка, да делать нечего, идет топить баньку. Навстречу три богатыря: чего-мол грусть тоска. Пожалился Иванушка на судьбу свою. Богатыри ему: Ты, Иванушка, не кручинься, ты вместо Василисы нас в баньку заведи, а там уж будет наша забота. Так и сделали. Схоронился Иванушка подле баньки - смотрит, Горыныч в баньку залез, час прошел, два, три часа - тишина. Потерял терпение Иванушка, забежал в баньку и видит такую картину.
Илья Муромец держит одну голову Змея под правой подмышкой, другую - под левой, третью промеж колен зажал, Добрыня Никитич Змея сзади " оформляет". Алеша Попович стоит перед Змеем, щеку свою ладонью подпирает и говорит, покачивая головой:
- ДУРАШКА ТЫ, ДУРАШКА! БЫЛА БЫ У ТЕБЯ ОДНА ГОЛОВА И ТРИ ЖОПЫ, ДАВНО Б ДОМА СИДЕЛ.

- Вовочка, кем ты хочешь быть?
- Сексопатологом.
- Почему?
- А вот смотрите МарьИванна, на скамейке три женщины. Все едят
мороженное. Одна кусает, другая лижет, третья сосет. Ну и кто из
них замужем?
- Ну наверное та, которая лижет...
- Ошибаетесь, МарьИванна. Замужем та, у которой на правой руке
кольцо. Ну а Вам рекомендую обратиться к сексопатологу...

МЕСТЬ СИСАДМИНА.
В одной конторе бухгалтерия из 4 дам. Достали эти дамы сисадмина... В отместку он сделал следующее: в то самое время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать, на одном компе " убрал" кнопку " Пуск" ,а на другом " нарисовал" вторую кнопку.
Конец рабочего дня. Звонит разгневанная главбух:" У меня кнопка " Пуск" пропала!.."
Сисадмин невозмутимо отвечает:" Сперли!!!"
Главбух:" Кто спер?!"
Сисадмин:" У кого две-тот и спер!.."
Драки не было... Но орали !!!...

Компьютерщик в гостях с женой засматривается на присутствующих дам. Жена терпит некоторое время, а потом вдруг бьёт его табуреткой по голове. Компьютерщик в " отключке". Подруги спрашивают жену: "Зачем так жестоко?" Она отвечает: "Сейчас перезагрузится и опять на главный сервер выйдет".

Анекдоты про компьютерщиков взяты из жизни, в реальности все так и есть

Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются.
Вдруг муж слышит крики жены. -Тут мышь! Аааааааа! Позвони на респешен,
объясни ситуацию, ты хоть что-то по английски... знаешь, а я ноль!
Муж звонит на респешен
- Hello!
- Hello.
- Do you know "Tom and Jerry"?
- Yes.
- Jerry is here.

А парни с которыми ты встречалась кто по знаку Зодиака?) -Козерог,Телец, Овен. -блииин..всю скотину собрала.

Мужчина должен посадить дерево, построить дом и вырастить сына. Но почему женщина должна это дерево - поливать,дом - драить и все время кормить этих двух оболтусов?
++++++++
Идеальный мужчина - это тот, который выходит из машины и говорит:
"Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и
кот уже был дохлый, да и ёлка тут на хрен не нужна... была"
++++++

Мужик пришел заселяться в гостиницу, а там говорят:
- Знаете, у нас
есть одно свободное место в 2-х местном номере, но тот постоялец так
страшно храпит, что никто не может выдержать и одной ночи с таким
соседом.
- Да ладно, заселяйте, я как-нибудь приспособлюсь.
На следущее утро смотрят, идет этот мужик бодрый, выспавшийся, свежий как огурчик. Удивляются:
- Как это вам удалось поспать?
- Ну, перед тем, как ложиться спать я подошел к нему, поцеловал в щечку и
говорю: "спокойной ночи, пративный!" Так он после этого не то что
храпеть, глаз сомкнуть боялся всю ночь!

Услышанная история:
Однажды подруга пригласила на девичник. Пообещала мужу, что к двенадцати ночи точно буду.
Шампанское было замечательным, и время пролетело незаметно. Приехав домой в подпитии, я тихонько открыла входные двери, и кукушка в настенных часах прокуковала ровно четыре раза. Я, не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще восемь раз и, радуясь своей находчивости, пошла спать.
На следующий день за завтраком муж спросил меня в котором часу я вернулась. Ответив ему недрогнувшим голосом, что ровно в 24.00, я уточнила, что когда зашла, то кукушка прокуковала 12 раз.
- Да, я слышал, - сказал муж.
Я вздохнула с облегчением: пронесло. Но, выждав минуту, муж добавил:
- Знаешь, любимая, нам надо менять эту кукушку в часах.
- Почему? - спросила я.
Муж: - Знаешь, вчера, когда ты вернулась, она прокуковала четыре раза. Потом сказала: "Твою....". Прокуковала еще четыре раза, потом икнула, сказала "ку-ку" еще дважды, ехидно похихикала и, прокуковавши два раза, наступила на кота и упала на пол...

Рынок. Покупатель - продавцу:
- Какая у вас себестоимость кило картошки?
- Себестоимость - коммерческая тайна, а тебестоимость - 60 рублей за кило

Институтский преподаватель идет хмурый. Коллега спрашивает:
- Что случилось?
- Да жена из дома выгнала.
- А за что?
- Да я после секса с ней сказал :"Давай зачетку".
++++++++
- Доктор, у меня проблема с потенцией!
- Все можно исправить! Есть два варианта: первый - одна операция, и все будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов. Второй - серия операций в течение месяца. Стоимость - 10 000 долларов.
- Мне надо посоветоваться с женой.
Назавтра:
- Ну, какое решение вы приняли?
Пациент, со вздохом:
- Будем ремонтировать кухню...
++++++
Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается.
Психи:
- Дергай сильнее.
Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается. Медсестра, задумчиво:
- Наверное закрыто.
Психи:
- Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы думали, тебе ручка нужна.

Прибегаю домой. Все делаю на "автомате".Обед на плиту,салат нарезать и т.п. Стою на кухне курю, пишу СМС мужу:" Ты где? Когда будешь?" Пишет ответ: " Я в туалете. Журнал дочитаю и выйду!!!

Решила не заводить будильник. Пусть Господь решает, идти мне к первой паре, или нет...

Знаете в чем разница между террористом и женщиной с ПМС? С террористом можно договориться.

Семья смотрит телек. Вдруг сын: -Мам, давай возьмём котёночка, пожалуйста! Мать: - Нет. Вырастет, будет ссаться и сраться по углам. Сын: -А можно тигрёночка? Отец: -Нет, Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы.)

- Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
- Это, Марьивановна, место для рекламы!

идет в школе урок труда. учитель рассказывает о технике безопасности, .
о том что ее надо соблюдать и т.д. и приводит пример: "вот шел мальчик по улице а
на него сверху кирпич упал ! и погиб мальчик !".
"а вот шла девочка в каске - упал кирпич на нее, а она только заулыбалась и пошла
себе дальше! ".
голос вовочки :"да я ее знаю ! она до сих пор ходит в каске и улыбается!".

Разговор двух психиатров: – Как вы считаете, коллега, разговаривать с кошкой – это паранойя или ещё не совсем? – Нет, это определенно еще не паранойя, коллега. Паранойя – это когда боишься при кошке сболтнуть лишнего

Идет бобер, а навстречу ему - выдра.
- Привет, тыдра!
- Я не тыдра, а выдра.
- Еще не хватало мне всякую тварь на "вы" называть!
***
Попугай, купленный у матросов, ужасно сквернословил. Ветеринар
посоветовал хозяину:
- Посадите его в мешок и несколько раз как следует встряхните, тогда он
забудет все, чему его учили.
Хозяин последовал совету. Когда же он вынул из мешка взъерошенного
попугая, тот сказал:
- Ни хрена себе шторм!
***
Крокодил видит: обезьяна рыбу ловит. Думает: "Спрошу, сколько рыбы
наловила. Если много, скажу, везет дуракам, а если скажет что мало, скажу, что
так тебе и надо". Подплывает, спрашивает:
- Сколько рыбы наловила?
- Плыви, плыви, дерьмо зеленое...

Надо позвонить маме и сказать, где я
- Алло, мама? где я?

Как удачно я на ночь глядя зашла)))))

Лев свалился в яму. Обезьяна залезна на дерево и угорает надо львом.
Тут ветка ломается и обеезьяна падает в ту же яму.
"лёва, не поверишь- спустилась извиниться"

Еще анекдот на тему про змей...

Прилично выпив, две змеи выползают из ресторана. Заплетающимся голосом, одна у другой спрашивает:
- Как ты думаешь, я очень ядовитая змея?
Вторая:
- Даже не думай сомневаться, ты самая ядовитая гадина!
Первая:
- Ой! Кажется, конец мне пришел… Я язык прикусила!

Разговоры во сне )))

Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне. Об этом я узнала, конечно, от мужа.

- А он их на ощупь узнал, - вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа ночи.
- Кого? - спросил обалдевший муж.
- Депутатов, - и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела, не зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена.

Во второй раз я порадовала его перлом "Куда в луне вставляются часы? Ошизеть!"

- Я не хочу быть пеликаном, забери герань!.. - заорала я среди ночи в третий раз и сама от этого проснулась. До этого дня подозревала, что надо мной стебутся... Поверила.

- Серое, серое, серое... Дай мне цветное зеркало!.. - требовала в четвертый, будучи уже месяце на третьем.

- Какого черта ты покрасил тараканов моим красным лаком? Мне кажется, мои ногти от меня убегают! - истерически заявила спустя девять дней.

- Куда ты дел швандипульку? - поставила я мужа в тупик чуть позже. Он неделю допытывался у меня, что такое эта швандипулька и нахрена она нужна. Потом его друг спрашивал у меня то же самое, и зачем эта швандипулька вдруг так понадобилась моему супругу.

- Не топи носки в море, тебя Гринпис распылит!.. - предупредила я его в начале четвертого месяца, уснув на диване. Так и не смогла убедить, что это не было целенаправленным гнусным оскорблением под предлогом сна.

- Вот это жоооооооооопа!.. - восхитилась я той же ночью.
- Чья? - тут же подозрительно вскинулся муж.
- Моя-аааа, - я сцапала его за задницу и тут же проснулась. Смотрели друг на друга абсолютно офигевшими глазами.

Неделю я молчала. Наверное, сперепугу.

- Лучше откуси мне руку, я курсач не сохранила!..
- Солнышко, ты уже полтора года как окончила, - успокаивал меня муж, когда я проснулась в слезах.
- Нет, обещай, что мы никогда не заведем кошку! - билась в истерике я.

Он пообещал. Через полгода завели кота... который и правда перегрыз провод от компа. К счастью, выключенного.

- Только в жопу! Я сказала, только в жопу! Никакого на***, ты пойдешь в жопу!..
Супруг допытывался, что же мне снилось, прежде, чем процитировал. Когда я сказала, что начальник, сполз под стол.

- Бойся меня, Кеноби, я Анхапсетамоооон!
- Кто это такой? - поинтересовался муж из-под кровати.
- Хрен его знает...

Чуть позже я выдала что-то вроде "Сколько в человечине калорий?" и получила обещание прибить меня, если я проявлю хоть малейших признак лунатизма.

- И где эта волосатая дрянь? - пробурчала я недовольно через недели две, и муж был крайне оскорблен тем, что я с этими словами сцапала его за подмышку, довольно сказала "Аааа..." и гаденько захихикала. Наутро от убиения меня спасло только то, что я, сладко потягиваясь, сказала, что мне снилось, как я ищу подаренного мамой игрушечного медведя. Перед родами я уже болтала почти каждую ночь.

- В синюю банку. В си-ню-ю!! И не забудьте заспиртовать!.. - к счастью, я не запомнила ни кусочка этого сна.

- Мохнатый чааайник, - я ласково поглаживала мужа по волосатой груди, а наутро очень удивилась вопросу, какие чайники мне нравятся больше - лысые или мохнатые.

Зато на следующий день получила в шесть утра завтрак в постель, который надо было готовить не меньше часа. На все мои вопросы муж загадочно улыбался, но потом я все же выпытала у него, что среди ночи схватила его ниже пояса (на этот раз не за задницу) и заявила, что "Ну ни хренааа себе штучка". После чего сползла по стене с повизгиваниями, потому что снилось мне, что я открываю какую-то дверь, но ручка странная на ощупь, ну совсем как..., и я говорю - "Ну нихрена себе ручка!"

А в роддоме порадовала мучающуюся бессонницей молоденькую соседку по палате тем, что громко произнесла, поглаживая себя по пузу: "Прием, прием! Первый, первый, я второй, что видишь?"

Схватки начались, похоже, от смеха, когда по пробуждении я услышала это и вопрос, что же мне ответили. После я во сне уже не говорила. Прошел спокойный год, лежим, спим, и вдруг из детсткой кроватки тихий вздох и "Ма-па, киииса". Думали проснулся, кот, шкодина такая, залез в кроватку - нет! Спит себе, никакого кота...

- Я же говорила, не заводи кошку, - буркнула я, укладываясь обратно и натягивая одеяло на голову.
- Я мохнатый чайник, - ответил муж.