Всякая прикольная всячина

Ева, я сначала вообще не поняла, что за циферки и что с ними делать
А потом до меня дошло, прочитала все стихи)) прикольно

ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ.

Не спешите выбрасывать ржавый металлический матрац старой кровати.
Выбросьте его медленно, с удовольствием.

Чтобы приготовить кулебяку из дрожжевого теста, возьмите 100 г муки, 5
г дрожжей, 1 стакан молока, 2 яичных желтка, чайную ложку соли, столовую
ложку сахара - и скушайте все это, тщательно чередуя. Через час кулебяка
будет готова.

Если в шкафу, завешанном верхней одеждой, стало тесно, попробуйте
прятаться в другом месте.

Подсоедините к телефонному аппарату дверной звонок. Тогда взглянув в
дверной глазок, вы сможете узнать, кто звонит вам по телефону.

Хозяйке на заметку

Чтобы узнать, посолен ли борщ- достаточно опустить в него два электрода, и
пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен)

Чтобы руки не пахли рыбой - достаточно на несколько секунд опустить их в
керосин.

Чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Что вы
делаете сегодня вечером?", смело отвечайте: "Мне к трем к венерологу, а
потом я свободна".

Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее
больше не наденете.

Если ваш компьютер заразил вирус - как можно скорее переформатируйте ваш
жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать.

Носки прослужат Вашему мужу гораздо дольше если вы их вымочите в эпоксидной
смоле и высушите феном.

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк
притупляет чувство страха.

Не бросайте в мужа солонку: рассыпанная соль к ссоре.

Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то ни фига
у вас не получится.

Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.

Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона -то они будут пахнуть
мясом.

Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и
натрите лицо куском угля.

Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не
огорчайтесь.. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко
выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна
от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо
потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного
масла, вы уже знаете:

Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.

Каша с маслом будет еще вкуснее, если добавить в нее еще немного масла.

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей
силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен
тут же умереть от разрыва сердца.

При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно
изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.

Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве
воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно
выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!

Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в
четыре, и расскажите как вам понравилось:

Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле это не
кубики, а параллелепипеды!

Если Вы хотите сэкономить деньги за проезд, то просто бегайте за
троллейбусом или автобусом. И деньги целы и занятие спортом на здоровье! А
лучше бегайте за такси. Больше сэкономите.

Если у вас сломалась мясорубка - попробуйте продавить мясо через дуршлаг.

Если Вы стали похожи на фотографию в своем паспорте - срочно идите в отпуск!

Не забывайте, что огород надо поливать, полоть, удобрять и светить солнцем!

Нельзя смотреться в зеркало когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь -
пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать:

Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода - они могут заржаветь.

Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро
становятся маленькими родителями!

Занимать деньги надо у пессимистов они заранее знают, что не отдадут.

Не знакомьтесь с мужчинами на улице - они вас обманут. Если и с мужем вы
познакомились на улице - разводитесь. Он вас наверняка уже обманывает.

Если у вас на фирме есть дверь, на которой написано Начальник или Директор,
не заглядывайте туда ни в коем случае!! Ничего приятного вас там не ждет!!

Стакан будет более блестящий, если помыть его еще и снаружи!

Хороший набор)))))

Татка пишет:

Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в
четыре, и расскажите как вам понравилось:

)))) Мне тоже это понравилось))
И именно вежливо рассказать))

Татка пишет:

Если Вы стали похожи на фотографию в своем паспорте - срочно идите в отпуск!

А как это высказывание? Я на паспорте такая страшная, ужас!!! особенно на загранпаспорте, я там даже на себя не похожа... (похожа на этот смайлик )

Почему-то у всех проблемы с фотографией в паспорте))
Меня один раз упорно не выпускали - Вы хотя бы паспорт другого человека взяли,а не женщины,которая старше Вас в два раза)))

Ещё способ экономии понравился)) Особенно на такси)

Татка пишет:

Если Вы хотите сэкономить деньги за проезд, то просто бегайте за
троллейбусом или автобусом. И деньги целы и занятие спортом на здоровье! А
лучше бегайте за такси. Больше сэкономите.

А если стало тесно в платяном шкафу,прячьтесь в другом месте))))))))))))

Объяснения при ДТП:

При вхождении в левый поворот меня занесло, я
врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два
припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.
=====================================
Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.
=====================================
Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина.
Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: <Стой на месте, идиот!> Я встал, и тут он на меня наехал.
====================================
Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине
в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.
По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.
=====================================
В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой
предоставить счет Вы любезно назвали меня <фройляйн>, что в сочетании с моим именем Фридрих дает повод к огорчительным подозрениям.
=====================================
На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.
=====================================
Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.
=====================================
В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка
в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!
=====================================
Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.
=====================================
Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.
=====================================
Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.
=====================================
После четырех лет езды я заснул за рулем.
=====================================
В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.
======================================
Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.
======================================
Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!
======================================
Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.
======================================
Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.
======================================
Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.
======================================
Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали
моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.

Класссс!! Чего только не придумают ...

Ева пишет:

Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина.
Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: <Стой на месте, идиот!> Я встал, и тут он на меня наехал.

Смех сквозь слезы...

Скорее,чёрный юмор)

Премия Дарвина ("Darwin Awards") - премия,которая ежегодно вручается тем,кто наиболее
глупым способом забрал свой вклад из генофонда человечества ...

Мудрый совет

В Нью-Йорке человек попал под машину. Он совершенно не пострадал, однако умный прохожий, ставший свидетелем, посоветовал ему притвориться серьезно пострадавшим и потребовать компенсацию. Человек согласился, но как только он снова лег перед машиной, та сдвинулась с места и задавила его насмерть.

Брачный финал

Поверив слухам, что муж ей изменяет, Вера Червак из Праги бросилась с третьего этажа и упала прямо на мужа, который возвращался домой к любимой супруге. Позже она пришла в себя в госпитале, а вот «изменщик» скончался на месте.

Адские странники

Посмотрев тайваньский сериал о сверхъестественном, четверо китайских подростков съели дыню, начиненную крысиным ядом, чтобы «отправиться путешествовать в ад». Они оставили записку со словами: «Если в аду так же плохо, как здесь, то мы вернемся». Двоих удалось вернуть, остальным, видимо, там понравилось.

Расслабился

Альпинист-ветеран Жерар Омель совершил шесть подъемов на Эверест. Он умер у себя дома, когда, меняя лампочку, упал с лестницы и ударился головой о раковину…

Спружинило

80-летняя Аделаида Магнозо вытащила из шкафа складную кровать и легла спать. Она погибла, когда ложе неожиданно вернулось в исходное положение.

Прощальный взмах

Южнокорейский рыбак подготавливал свой улов для продажи. Собираясь выпотрошить, он уже занес над ним нож. Однако рыба, оказавшаяся живой, неожиданно махнула хвостом, отчего оружие попало ему в грудь. Умер на месте.

Преждевременные похороны

Жительница Нью-Йорка Джулия Карсон умерла от сердечного приступа. Так решили врачи. Начались приготовления к похоронам. Вдруг во время отпевания она пришла в себя, села в гробу и спросила, что здесь происходит. Ее дочь Джули скончалась на месте от шока.

Сон в руку

Линда Гуди из Стоунхэйма, штат Массачусетс, отменила круиз на Карибские острова, поскольку ей приснилось, что она умирает в машине. Наверное, ей все-таки было бы лучше поехать, поскольку через несколько дней ее нашли задушенной в собственной машине на стоянке.

Любопытной Варваре…

Около 50 любопытных собрались на мосту вьетнамского города Хошимина, чтобы понаблюдать за самоубийством молоденькой девушки. Мост не выдержал их веса и рухнул в реку. Погибли девять человек. Девушку спасли.

Кролик-мститель

Фермер Винсент Карроджио охотился на кроликов. Утомившись, он прилег на луг отдохнуть, а ружье положил рядом. Пробегая мимо, испуганный кролик наступил на курок, чем отомстил за своих погубленных собратьев.

Атеистом станешь

В Гонконге 65-летняя Чаи Ван-Фонг решила возблагодарить Бога за то, что ее невестка сумела выбраться из автокатастрофы целой и невредимой. Когда она молилась во дворе многоэтажного дома, где проживала с семьей сына, ее убил упавший сверху мешок цемента.

…и умерли в один день

Джордж Стори родился чуть ли не в один день с журналом Life ("Жизнь "). На обложке нового издания появилась фотография новорожденного Джорджа с подзаголовком «Жизнь начинается». В дальнейшем судьба Стори периодически освещалась на страницах журнала—две его женитьбы, отцовство, уход на пенсию. 64-летний Джордж появился и в последнем выпуске, в мае 2000 года, на этот раз под заголовком «Жизнь заканчивается» (имелось в виду закрытие журнала). Через несколько дней Джордж Стори скончался от инфаркта.

Плюшкин отдыхает

Амигдалиа Бальта, 86 лет, найдена умершей от голода в своем доме на Греческом острове Эвия. А в банке остались принадлежащие ей 350 000 фунтов и коллекция из 150 золотых соверенов.

Ты меня породил…

Десятилетний мальчик повздорил с отцом по поводу пропавшей упаковки шоколадной глазури для торта. Ссора становилась все более эмоциональной, и в отчаянии 38-летний м-р Харст вложил в руку сына нож: дескать, если так меня ненавидишь, то ударь. Что сын и сделал. Отец умер в больнице час спустя.

Судьба!

Стивен Хайетт в 32 года пережил революционную операцию по пересадке желудка, печени, поч ек, двенадцатиперстной кишки и поджелудочной железы. Через шесть лет он встал на стул, чтобы ввернуть лампочку. Упал, ушиб голову и погиб.

Счастлив до одури

Сириец Наджиб Садди, 35 лет, чувствовал себя настолько счастливым, что решил… расстаться с жизнью. В предсмертной записке он заявил, что совершенно счастлив, но боится будущих несчастий.

Экспонат на службе

Житель Бонна Питер Грубер погиб при попытке ограбить Музей искусств. Заметив приближающихся охранников, он запаниковал и попытался бежать, но, резко завернув за угол, наткнулся на метровый меч статуи. Экспонат назывался «Оружие правосудия».

По-приятельски

Джошуа Томас Берчетт, 23 года, испытал приступ икоты и попросил приятеля крепко стукнуть его в грудь. Тот с неохотой выполнил просьбу, а Джошуа упал на мостовую и умер. Он не учел, что в их семействе было множество случаев сердечных заболеваний.

Сделал карьеру

Работник правительства Египта Адел Назим Джергез восемь лет ждал повышения по службе. Увидев наконец свое имя в списке «продвинутых», он умер на месте от сердечного приступа.

И коровы летают

Водитель в Калифорнии был убит влетевшей в лобовое стекло коровой. Животное в грозу вышло на проезжую часть, где удар автомобиля отправил его в полет, который закончился на капоте машины, ехавшей по встречной полосе.

Перенапрягся

Украинский браконьер бросил в речку электрический кабель под напряжением. Когда убитая током рыба всплыла, он отправился в воду ее собирать, забыв отключить орудие преступления. В результате принял участь собственного улова. По сообщениям родственников, незадачливый рыболов собирался пожарить наловленную рыбу, чтобы отпраздновать первую годовщину смерти своей тещи.

Молниеносное возмездие

Босс и его секретарша были убиты молнией, когда занимались любовью в надувной лодке посередине озера в Германии. Вдова убитого восприняла это как божественное вмешательство.

Любовь зла

Джейм Динарди, 44 года, из Колумбии отправился в штат Мэн, чтобы встретиться с женщиной, с которой познакомился по интернету. Вероятно, женщине при живом общении он не понравился, она отказалась с ним встречаться. Через некоторое время он снова приехал к ее дому и для доказательства любви перерезал себе горло бензопилой. Умер в госпитале.

Роковой зевок

Цирковой карлик по прозвищу Од погиб на арене цирка в северном Таиланде. Прыгая на батуте, он отлетел в сторону и был проглочен зевнувшей гиппопотамихой, дожидающейся своего выхода на арену. Как объяснили ветеринары, у Хильды был выработан рефлекс на крупные предметы во рту, почему она и проглотила артиста.

Звонкая трагедия

У посетителя пивной в Гамбурге был мобильный телефон, по которому постоянно звонили, с очень неприятным звуком. Другие клиенты неоднократно просили его отключить аппарат, но на просьбы он не реагировал. Наконец самый нервный из посетителей убил упрямого пивной бутылкой и сдался полиции.

В азарте

Юная гимнастка прыгала на диване во время вечеринки по случаю своего семнадцатилетия. Войдя в азарт, вылетела в окно с шестого этажа.

Фантасмагория

34-летний мужчина был найден мертвым в подвале своего дома. Оделся он, мягко говоря, странно: юбка в складочку, белый бюстгальтер, кожаные туфли и женский парик. На голове был противогаз, соединенный шлангом с задним проходом, что послужило причиной удушья.

Тамагочи проголодался

Молодая француженка потеряла управление автомобилем и врезалась в дерево. Пассажирка серьезно пострадала, водительница погибла. Ее внимание отвлек брелок-тамагочи, который неожиданно запищал, требуя еды. Нажав нужные кнопки, дама спасла игрушке жизнь, но рассталась с собственной.

Офонарел

Сантьяго Альварадо вздумал ограбить маленький магазин велосипедов. Поскольку было темно, а руками он помогал себе пробираться через крышу, длинный фонарик пришлось зажать во рту. Этот осветительный прибор и стал причиной смерти, когда неловкий грабитель упал лицом вниз.

Гиблое место

Семилетний мальчик упал с 300-метрового обрыва, потеряв равновесие, Он качался на кресте, который отмечал место, где 10 лет назад погиб другой человек.

Эротическая трагедия

В больницу были одновременно доставлены четыре человека: Шелли Мюллер с травмой головы, Тим Вегас с легкой контузией, Брайан Коркоран с серьезными повреждениями десен и Памела Клесик без двух пальцев на правой руке… Мюллер подвозила мужа на работу и на прощание—в довесок к поцелую—на секунду продемонстрировала ему свою грудь. Это увидел Тим Вегас, водитель проезжающего мимо такси. Увлекшись открывшимся зрелищем, он потерял управление и въехал в здание госпиталя, где дантист Памела Клесик осматривала ротовую полость Коркорана. От сильного толчка врач подпрыгнула и поранила инструментом десна пациента. В шоке Коркоран резко сомкнул челюсти, откусив Клесик два пальца. Мюллер приняла на голову осколок здания.

Звонница в анусе

Прокурор Антонио Мендоза подтвердил старую истину: смеяться над собой можно в любой ситуации. Поскользнувшись в ванной на кафеле, он сел на сотовый телефон, который туда принесла и поставила в вертикальное положение его собака. Операция по извлечению телефона из заднего прохода длилась аж три часа, поскольку крышка аппарата открылась. Во время операции телефон несколько раз звонил, и пострадавший отпускал по этому поводу такие шутки, что врачи и медсестры ухахатывались. К концу они уже решили, что найдут там и автоответчик.

С форума Питерских родителей Литтлван

Две полоски! А вместе с ними – невероятные прыщи на лице. И что там на лице – на теле. Сроду не было. И пигментация... Коллеги смотрят на тебя косо – ты снова сорвала им совещание. Ты должна была докладывать о своем проекте, но ты искренне считаешь, что проект у тебя сейчас один. И из-за него ты снова задержалась у врача. Деловые партнёры переглядываются между собой, когда ты, говоря о планах на следующий квартал, употребляешь термин «триместр». Админ простил тебя за съеденные печенюшки. Ты не смогла сдержаться, а он… Он простил. На первый раз.

Ты просишь коллег не приходить на работу простуженными – тебе сейчас нельзя заражаться – первый триместр. А у них горят сроки и насыщенная ночная жизнь. И они приходят, кашляющие и сморкающиеся, а ты их ненавидишь. А они тебя.

Ты просишь коллег не создавать сквозняков. И они парятся в духоте. Ровно 10 минут. А дальше открывают одновременно окна и дверь. А у тебя второй триместр.

И – не в службу, а в дружбу – ты просишь коллег купить тебе мороженое. Развесное. Фисташковое. Не срочно, в течение 3 минут. Тебе самой уже непросто подниматься пешком на 5 этаж. А без фисташкового мороженого дольше 3 минут ты вряд ли проживешь. Третий триместр.

И это не считая того, что ты тихонько – конечно, весь офис услышал – пукнула во время празднования дня рождения руководителя соседнего отдела. В неформальной, так сказать, обстановке. Коллеги, наверное, не знают о том, что у беременных женщин повышается газообразование. Но ты же не станешь делать массовую рассылку со статьёй «Команда газы дана для всех?» о том, как оно бывает, если ты в интересном положении. А как ты испортила аппетит коллегам, когда программист решил отобедать тушеной печенкой? Конечно, тебя вырвало не на стол, а рядом. Но есть после этого никто не стал.

***
Дальше – роды. Непростое переживание для всех троих. Которое определяет многое, если не всё. И эстетика в этом переживании играет последнюю роль. А ты ведь так привыкла быть безукоризненной – и вообще в жизни, и для мужа в частности. А тут – сплошная физиология. Вдоль, поперек, наизнанку. И тебе даже смешно вспоминать, как ты переживала, пукнув перед коллегами. Вот пуканье перед мужем и врачами, каканье параллельно с родами, унизительное зашивание, трещины на сосках…

Понятно, ради чего всё это. И понятно, что это общее переживание сделало вас настоящей семьей. Вот только цена высока для тебя. Ты же читаешь «Космо» и всю жизнь стремилась быть такой как он, глянцевой.

***
И вот ребенок. Сладкий. Который своим криком сначала не даёт спать соседям по палате в роддоме (у всех дети как дети, а у тебя…), потом – просто соседям, (с утра они смотрят на тебя исподлобья и не предлагают помочь спустить коляску), а когда ты едешь с почти годовалым ребенком в поезде, из-за него не спит весь вагон. Всё понятно, зубы. Но те, у кого назавтра работа, свидание, отпуск, да мало ли что – забыли, что и у них когда-то резались зубы. И у их детей. Им просто хочется спать.

А однажды ты в первый раз выходишь с ребенком в свет – невозможно же бесконечно сидеть дома и гулять на детских площадках, и сидишь в кафе – красивая, с макияжем и маникюром, а твой сын на радостях ползает рядом и облизывает кафель. И люди переглядываются, и говорят тебе, что ты ехидна, а ты молчишь – ведь об этом мороженом и об этом глинтвейне ты мечтала почти год. А когда глинтвейн выпит, ты берешь ребенка на руки (за соседним столиком улыбающийся мужчина, будто из кино, по сценарию он смотрит на тебя так, как муж не смотрел уже две тысячи лет)… и твой сын сначала выливает тебе на рубашку чашку кофе (остывшего, и то ладно), а потом ловким движением руки расстегивает все кнопки на ней. Ррррррррраз! – и готово. И заливисто хохочет. И лучше бы этот кинематографичный блондин сейчас же ушел из кафе. Но он почему-то не уходит. А у тебя – камера наезжает, время замедляется – бельё совсем не как в фильмах. У тебя кормительный лифчик, в эпицентрах которого читаются следы засохшего молока. Да, пожалуй, тебе не нужен был этот глинтвейн.

Потом вы с малышом начинаете ходить на развивающие занятия, и оказывается, что твой сын вовсе не самый сообразительный в группе. А самый драчливый. Он бьет всех детей и отбирает у них игрушки. А другие мамы перешептываются между собой о том, какое воспитание ты дала своему ребенку, и ты чувствуешь себя изгоем.

И будет еще много некрасивых ситуаций, в которые ты бы никогда не попала, не будь у тебя ребенка. Будут порванные колготки (он не подумал, что не надо кидать в тебя котом), будут родительские собрания (в твоё время ни у кого из одноклассников не было двух дневников), будет дурацкое ПТУ (красиво названное лицеем) вместо престижного вуза. Будут соседи, с которыми он не поздоровался (разбил стекло, поджёг почтовый ящик).

Он совсем не такой, твой ребенок, каким ты его себе придумала. Он другой. Он злится, если ему одевают пижаму – хочет спать голым, даже зимой. И спит, стягивая ненавистные штаны во сне. Где-то с полутора лет. И до сих пор. Он с другой планеты – ему нравятся не те мультфильмы, что тебе. Не те ранцы, что тебе. Не те девочки, что тебе. Не те футбольные команды (с этим ты давно смирилась) и не те художники (ты готова до бесконечности листать альбом Климта, зная, что ему это понравится).

Но он - твой ребенок. И всё, что ты можешь сделать – всегда быть на его стороне. И смотреть те мультфильмы, что нравятся ему. И покупать те ранцы, что выбрал он. И восхищаться теми девочками, что… (хотя как можно ими восхищаться, уму непостижимо! Но придется восхищаться. Иначе никак.)

Он ведь твой. Ребенок. А Климт – Климт не так уж плох, если разобраться. То есть очень даже хорош Климт. Ты это сейчас поняла. Как и «Зенит». Особенно времен Адвокаата.


Автор Ира Форд

Парнишка с лампочкой во рту( Серию Универа посмотрел.



Лампочка
Как-то раз, в Москве проходил слёт, чего-то типа заслуженных преподавателей, среди огромного их количества оказалось всего три мужика.Ну, они естественно решили это дело отметить.Собрались у одного из них в номере, и давай отмечать.Тут в люстре перегорает стоваттная лампочка.Они зовут ответственную за лампочки бабушку, эта бабушка меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике.Hу, преподаватели уже изрядно наотмечались, сидят, балдеют, тут один, смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что, если стоваттную лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить.Завязывается спор.Один из оппонентов - преподаватель физики, говорит: "Как так?! Я - кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!", и сует себе лампочку в рот, пытается высунуть, а она не высовывается.Они ее тянули, по разному пробовали, не выходит.Ладно, решили ехать в травмпункт.Поймали такси, приехали, нашли медсестру."Вот - говорят - мужик с лампочкой во рту.Что делать?".Медсестра думает: "Во прикольщики!", начинает их посылать....Когда ей показывают потерпевшего она в испуге бежит за хирургом.Тот приходит, смотрит и бьет ребром ладони по месту в которомнижняя челюсть соединяется с черепом.У физика рот открывается еще шире, лампочка выскакивает, а мужик так и остается с открытым ртом.Хирург объясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряженны, а теперь наоборот, сильно расслабленны и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить.Hу ладно, заслуженные преподаватели благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси.Физик спереди, остальные сзади.Он и говорит: "Немогу понять, почему лампочка не выходит?".Химик ему: “Такого просто не может быть.” Hу, на говорит ему физик, и передаёт лампочку.Химик засовывает её в рот, пытается высунуть, а она не невытаскиватся.Едут назад.Ловят медсестру.Та в истерике бежит за хирургом.Хирург успокаивают медсестру, долго смеется, но лампочку вытаскивает.Ловят частника.Едут в гостиницу.Двое сидят с открытым ртом.Водила спрашивает: "Что, мол, дебилов везешь?".Способный говорить отвечает: "Какие дебилы, это кандидаты наук.Просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли".Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в рот, она не вытаскивается.разворачиваются, едут в травмпункт.Ловят медсестру.Она в шоке.Её откачивают, успокаивают и посылают за хирургом.Приходит хирург, долго и обильно матерится, проводит процедуру излечения и разбивает лампочку о стол.Говорит: "чтоб не повторялось!".Ладно, садятся снова в машину.Благодарный водила с открытым ртом везет их в гостиницу.Машину останавливает гаишник.Давай докапываться, в чем дело - три дебила и один алкаш в одной машине.Водила ему жестами пытается объяснить, у него не получается.Единственно нормальный, но изрядно подвыпивший, объясняет гаишнику в чем дело.Тот молча идет в свою будку.Там гаснет свет.Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинуться.Садится, изо рта торчит цоколь лампочки.Едут в травмпункт.Ловят медсестру.С трудом доводят ее до самотранспортабельного состояния.Она, на не слушающихся ногах, направляется в сторону кабинета хирурга.Оттуда раздается женский вопль и грохот.Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом .....
http://www.yaplakal.com/forum28/st/25/topic290573.html

"Глухарь" Лампочка во рту.