Афоризмы, цитаты, изречения, высказывания. Народная мудрость.

Да, стабильность зарплаты очень радует!

Стоит только один раз дать слабину, как потом замучают просьбами о добавке.

15 правил мудрого человека!

1. Больше молчать.

2. Никогда ничего не спрашивать прямо.

3. Не раскрывать свои мысли в чужих книгах (не писать на полях).

4. Мудрый человек никогда никому не будет рассказывать о своих истинных намерениях. Хвастовство вызывает зависть (сильный энергетический посыл), что ведет к потерям хваставшегося. Люди по своей сущности завистливые. Зависть – одна из сильнейших эмоций, вызывает сильную реакцию Вселенной.

5. Хитрость – умение пользоваться обстоятельствами. Мудрость – знание как, где и чем пользоваться.

6. Мудрый человек в разговоре никогда не использует оскорбления напрямую.

7.Мудрые люди не раскрывают карт друг друга перед непосвященными.

8. Мудрые люди стараются использовать максимум своих возможностей даже для достижения малых целей. Чтобы не терять сноровку. Даже на мелком тренируются делать великие дела (примечание, к данному случаю не относится использование связей, для мелких целей мудрые люди - связи не используют).

9. У мудрого человека всегда под рукой есть все необходимое для важных дел. Мудрый человек старается просчитать ситуацию наперед.

10. Мудрый человек всегда считается с чужим мнением, но никогда не расстается со своим. Только в случаях встречи с истиной корректирует свое мнение.

11. Мудрые люди всегда стараются следить за знаками и не упускают возможности воспользоваться полученными знаниями.

12. Мудрые люди следят за своим здоровьем, а не гробят его в погоне за ложными целями.

13. У мудрого человека в жизни не бывает неудач, есть только опыт, иногда негативный.

14. Мудрые люди любые вопросы между своими решают их только между своими, без привлечения третьих лиц (мудрые люди на толпу не скандалят).

15. В любой ситуации чтобы воспринять ее адекватно, сперва ищут плюсы, а лишь потом проверяют - были ли там вообще минусы.
Источник: В контакте

50 советов мумми-троллей.
1) Всегда горячо приветствуй всех тех, кто входит в твой дом.
2) Одинаково важно знать две вещи: как быть одному, и как быть с другими.
3) Для того, чтобы во что-то верить, вовсе не обязательно знать, правда ли это.
4) Молоко, розы, булочки и ягоды - лучший способ отметить возвращение кого бы то ни было домой.
5) Даже самые странные люди могут когда-нибудь пригодиться.
6) Люди, которые держат дом в тепле, а животы сытыми должны почитаться как герои.
7) Муми-тролль должен знать, как правильно делать комплименты фрекен Снорк.
Иногда кто-то нуждается в тишине и уединении, и в этом нет ничего плохого.
9) Относитесь к загадочным посылкам с большой тщательностью - вы никогда не знаете, что может быть внутри!
10) Наказание - это не единственный способ заставить кого-то хорошо себя вести.
11) Лодки - это лучший способ добраться куда-либо, особенно если вы Малыш Кнютт и хотите произвести впечатление.
12) Иногда хорошо поплакать - это то, что вам нужно для роста.
13) Бывает, что всё, что тебе нужно, это поговорить с друзьями!
14) Нужно находить баланс между свободой и долгом.
15) Путешествуют ночью.
16) Открытия составляют четверть лучших вещей в мире.
17) На самом деле обо всем можно сочинить песню.
18) Подстраиваться под кого-то совсем не обязательно.
19) Каждый нуждается в том, чтобы ему время от времени рассказывали хорошую историю.
20) Чувства сложны и не всегда имеют смысл.
21) Проснуться в то время, когда все остальные члены семьи по- прежнему в спячке, не так весело, как кажется.
22) Иногда никто не может справиться со своими чувствами.
23) От семьи трудно что-либо укрыть.
24) Самые лучшие шляпы - цилиндры.
25) Ночью может быть либо страшно, либо волшебно, в зависимости от компании.
26) Вода важна не только для питья.
27) Жизненные взлёты и падения - неотъемлемая часть жизни Муми-тролля (или человека).
28) Иногда всё, что нужно сделать, чтобы успокоить кого-то, - это напомнить ему, что вы рядом.
29) Зимы всегда довольно тяжёлые.
30) Но тем не менее снег - это волшебство.
31) Люди с деньгами иногда пытаются указывать вам, что делать...но у них нет цветов.
32) Даже если Малышка Мю смогла это сделать, то и ты сможешь.
33) Иногда ужасно тяжело быть самим собой.
34) Мы все несем ответственность за тех, кто меньше нас.
35) Тот, кто любит блины, не опасен.
36) Всегда живи настоящим.
37) Иногда тайна намного удобней, чем знание ответов на вопросы.
38) Те, кто вас любят, никогда не обратят внимание на вашу неуклюжесть.
39) Нужно остерегаться последствий своей неумеренности.
40) Муми-мама может исправить всё, что угодно.
41) Вам нужны друзья, а не вещи, чтобы иметь дом.
42) Каждый нуждается в тепле и свете, даже Морра.
43) Пока вы находитесь на природе, вам никогда не будет скучно.
44) Быть коллекционером гораздо веселее, чем быть владельцем.
45) Мы живём один раз.
46) Каждый, вне зависимости от того, мал он или нет, имеет право сердиться иногда.
47) Даже самые грустные вещи перестают быть самыми грустными, если относиться к ним правильно.
48) Жизнь прекрасна.
49) Ваши планы не обязательно должны быть необычайными, чтобы сделать вас необычайно счастливыми.
50) В большинстве случаев конец - это начало!

Татка пишет:

Тот, кто любит блины, не опасен.

Ааааа, я люблю блины, вчера приготовила, а сегодня их уже нет.

Мне вообще нравится философия муми-тролей, все просто и жизненно

. Ингвар Кампрад

Жадность — не порок: Секреты успеха основателя IKEA

ТОП-10 цитат Ингвара Кампрада об успехе:
У меня репутация скупердяя. И я ею очень горжусь.

Ошибок не делают только спящие.

ИКЕА не идеальна. Меня очень раздражает наш статус лучшей компании в мире.

Еще есть куда расти — мы не достигли идеала.

Время – ваш главный ресурс.

На самом деле за 10 минут можно очень многое сделать.

Потерянные десять минут уже никогда не вернуть.
Главный секрет удачного бизнеса — это простота и здравый смысл.

Спроектировать стол, который будет стоить 1000 долларов, очень просто. А вот сделать стол за 50 долларов под силу только самым лучшим.

Мы ставим на главные менеджерские позиции женщин.
Так как именно женщины решают все в доме.

Быть успешным лидером означает подавать хороший пример. Я – пример для всех сотрудников ИКЕА.
Перед тем, как потратить деньги на себя, я думаю, смог бы себе это позволить рядовой работник моей компании или нет.
Слово «невозможно» должно быть навсегда удалено из вашего словаря.

Счастье не в том, чтобы достичь цели, а в том, чтобы всегда быть на пути к ней, в процессе.

- Макияж — попытка нарисовать на своем лице лицо другой, более красивой женщины.

- Дoктoр, я никaк нe мoгу схoдить в туaлeт! / - Глaвнoe - oптимизм! Нe мoжeтe в туaлeт, схoдитe в тeaтр, нa выстaвку...

- Совет дня: никогда не пытайся поймать падающий кактус.

- Не могу встать: одеяло прижало к кровати.

- Смотрю кёрлинг. Наверное, дома у них чистота...

- Тебя завтра будить? / - Да буди, дабудай.

- Глядя глаза в глаза голодному крокодилу, сразу и не поверишь, что из него делают изящные дамские сумочки.

- Очень многие люди всю неделю ждут пятницу, весь месяц - праздник, весь год - лето, и всю жизнь - счастья.

- Поздно бежать туда, где уже нашли тебе замену.

- Купюра номиналом 1000 рублей в России до 10 утра недействительна, потому что НЕТ СДАЧИ.

- Численность населения Земли за 20 лет вырослa c пяти миллиардов до семи. И всё из-за нелегалов.

- Инструкция по отлову котов: 1. Возьмите пустую картонную коробку. 2. Ждите.

- Книги - они убивают в тебе быдло.

- То, что ты ищешь, находится в тебе самом. А если нет, то все еще в холодильнике.

- Сёма, а ты по козерогу кто?/ - По-видимому... гороскоп...

- Почаще устраивай праздники для своих детей. Так у тебя, по крайней мере, будет возможность узнать, что существуют дети хуже твоих.

- Ну какая одинокая женщина не мечтает о разбросанных по всей квартире мужских вонючих носках?

- На свадьбе физрука невеста бросала букет до тех пор, пока не уложилась в норматив.

- Лучше быть любимой врединой, чем никому не нужным совершенством.

- Хуже пешеходов, уткнувшихся в свои мобильники, только водители, уткнувшиеся в свои навигаторы.

О возрасте и днях рождения


- Не успела привыкнуть к своему возрасту, а он уже изменился.

- С возрастом проявления собственной лени хочется называть мудростью.

-Возраст — это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Всё зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни. / -Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо кладите сигареты на место.

- Прошёл тест на реальный возраст. Узнал, что родиться мне ещё только предстоит.

"Деньрожденное":

- Считаешь себя взрослой и самостоятельной, а потом попадаешь в кондитерскую и всё… «Привет, мне 4 года».

- В день рождения первые поздравления получил по смс от самых близких и дорогих мне людей: от Мегафона, Эльдорадо, Сбербанка и он-лайн магазина автозапчастей. И только к обеду начали звонить всякие там родители, братья, сестры...

- Милая ,что бы ты хотела получить на день рождение: CМС или ММС?

- Хорошие друзья поздравляют тебя рано утром. Лучшие звонят в 3 ночи, орут в трубку: «С Днем Рождения, Жууучка!» ,а потом еще спрашивают: -Ну что, я первый?

- Хочу в подарок на День рождения всю бороду Хоттабыча!… ох… и натибедохаю я себе!

- Чем больше у тебя друзей - тем больше бесполезной фигни будет у тебя после дня рожденья.

- Дни рождения полезны для здоровья. Ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили, как правило, дольше.

- Почему в одноклассниках слева пишут кто из друзей завтра будет отмечать день рождения, а где и во сколько не пишут?

- На день рождения жена попросила подарить ей норку. Три дня копал. Надеюсь, ей понравится...

- Вот раньше в школу, когда день рождения, приносишь конфеты и все рады. А теперь: "Ну че, когда проставляться будешь?"

- Тост мне сегодня сказали. На день рождения. Звучит так: "Здоровья тебе, удачи и денег. Остальное у тебя есть...". Много думал...

- Получив на День рождения ролики, Маша думала, что это лучший подарок на свете. Правда, спустя час она поняла, что лучший подарок - это новые зубы.

- Настоящий мужчина должен помнить три даты: день рождения жены, день рождения тёщи и дату последнего техосмотра.

Всё таки фраза 'мамочка, вышли, пожалуйста, денег, а то я больше не могу сдавать кровь' - волшебная.


Самое обидное – это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого.


- Я вот думаю, чего бы из дома такого на море взять, чтобы все меня увидели и сразу охренели.
- Санки возьми.


Некоторые песни связаны с воспоминаниями о человеке. Сидишь и думаешь: "Гад, такую песню испортил."


После похода в магазин за мясом создается впечатление, что сходил за донорскими органами. Цены потихоньку выравниваются.


Хочу быть настолько богатой, чтобы перед праздником можно было не убираться, а просто сжигать дом и переезжать в новый!


Позитивное мышление - это когда упала вниз с лестницы и думаешь: надо же... как быстро спустилась!


Махнуть на курорт проще всего рукой.


- И где я только не была! Куба, Италия, Франция, Африка.... и на Мальдивах я тоже не была...


Что за напасть! Еду на машине, все пешеходы - козлы. Иду пешком, все водилы - козлы. Еду на велосипеде, ваще все козлы!


Достаток - это когда в холле вашей квартиры стоит аквариум с бегемотами и это совершенно не бросается в глаза...


Becти домaшнee хозяйcтво лeгко: что упaло - пoдними
что нe упaло - cмaхни пыль, что движeтcя - нaкорми


Ждешь, ждешь, ждешь, ждешь - дождался, разочаровался и опять чего-то ждешь.


По жизни, как правило, идут вместе те люди, чьим тараканам просто по пути


Если человек - талант, то он талантлив во всем. С идиотами такая же фигня.


Кот - это такое животное, которое по команде "Куда?!!", автоматически меняет направление движения в пространстве.


Как жить в мире где ручка, ручка и ручка это разные ручки?


В Тульской области роскошный "Майбах" врезался в дерево... Тульская область скрылась с места ДТП..


Всё, что не делается – откладывается на завтра и опять не делается.


Любовь к другим - приходит и уходит. Любовь к себе - уселась и сидит.

У Алины Кабаевой теперь новое имя - Забава Путятишна.

Чтобы хоть как-то оплачивать коммунальные услуги, Депардье решил сдать у себя в Саранске комнату Сноудену.

Своего жениха с ипотекой она ласково называла ссуженый.

В детстве, играя в войнушку, самое сложное было не убить противника, а доказать, что ты его убил.

Жили-были в Одессе тюлька и килька. Вышли они замуж, уехали в Израиль. И стали сайра и мойва.

Пышным банкетом с обязательным сейчас священником и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы №1.

У неудачников тоже есть свой ангел-хранитель. Только у него крылья из жопы растут.

Модернизация - это когда лампочки стоят в 5 раз дороже, чем сэкономленная ими электроэнергия.

Сделала генеральную уборку в своей сумочке… пришлось два раза мусорное ведро выносить.

Современные цитаты  
Хахаха... Забава Путятишна))

- Экзорцизм наоборот — это когда тебя изгоняют из ада, потому что ты и там всех достал.

- Путин и Медведев пообещали, что к 2018 году наобещают еще больше, чем обещали раньше.

- В маршрутках Сызрани новая фишка: кто первый зашел, тот и водитель!

- Баскетбольная корзина чуть больше мяча. Гандбольные ворота больше. Футбольные же ворота - вообще огромные. Но чем больше цель, тем реже в неё попадают.

- Терапевт с неразборчивым почерком, выписывая рецепт, случайно написал стихотворение на древнеяпонском.

- Если вы не боитесь темноты - значит, у вас плохо с воображением.

- В поисках идеального мужчины женщина находит старость.

- Наука - великая вещь. Вот если бы ученые не изобрели лазер, чем бы мы гоняли котов длинными зимними вечерами?

- Боги забыли пароль от России.

Деньги - зло. Придёшь в магазин, прямо зла не хватает.

-Батюшка, а мужчину в пост можно ?
-Можно, только не жирного ...


на скользкой поверхности количество культурных людей резко сокращается


- Уроки выучены! Я охрип, сын оглох.

Осеняя депрессия - это такая потрясающая штука, оправдывающая алкоголизм.

В отличии от принца на белом коне, НЛО и снежного человека хоть кто-то видел!

Полиэтилен с пупырышками... Скажи депрессии "чпок".

Еду в маршрутке… спрашиваю водителя: «На светофоре можно?» … Он: «…В этой маршрутке можно всё!!! Если все скинутся, вообще на море поедем!»

- Я думал, что страшнее всего в жизни - остаться в конце в полном одиночестве. Это не так. Страшнее всего в жизни - остаться в конечном итоге с людьми, которые заставляют тебя чувствовать себя в полном одиночестве.
© Самый лучший папа

- На самом деле, жизнь проста, но мы настойчиво её усложняем.
© Конфуций

Если вы в плохом настроении, если вас обидели или огорчили, воспользуйтесь силой улыбки. Даже если вас никто не видит, постарайтесь улыбнуться, чтобы показать себе самому, что вы выше всяких трудностей. Думайте, что вы неуязвимы, бессмертны, вечны. Подарите себе улыбку, как вы делаете иногда, проходя мимо зеркала. Даже если ваша улыбка будет немного вымученной, это всё равно поможет. Как только вы улыбнётесь, вы почувствуете себя в лучшем расположении духа. А в хорошем настроении вам будет легче решить свои проблемы.

Вы не представляете, как много хорошего способна дать вам самим и людям, окружающим вас, обычная улыбка. Получив от жизни очередной удар, скажите себе: «Всё могло быть гораздо хуже» - и улыбнитесь...

— Мать Тереза

Я тут подумала грешным делом.... а надо было головой.

Зрелый возраст - это когда не знаешь от кого раньше ждать неприятностей: от детей или от родителей.

Коротко о себе...... На любителя.

Если человек талантлив, то он талантлив во всем.... С идиотами такая же ситуация.

Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: не сори, не храпи, не дыми...

Фраза "Ну, не будем вам мешать" означает, что помогать вам никто не собирается.

Пользуясь случаем, хочу поблагодарить свой скелет за ту поддержку, которую он мне оказывал в текущем году


Милый, мы с девчонками решили выпить немного шампанского... И не надо так орать, просто забери меня из Рязани.

- Любую женщину можно называть девушкой до того момента, пока это не будет выглядеть издевательством.

- Скоро сказка сказывается, да не скоро ребенок засыпает.

- Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, а там Gооglе Марs. Ты же не боишься Gооglе Марs?

- Охрипший, но ответственный петух по утрам бросает камешки в окна.

- Трубоукладчики - очень вежливые люди и всегда пропускают асфальтоукладчиков вперед.

- Сколковские учёные вывели формулу движения енота на сверхзвуковой скорости в кислой среде и, за ненадобностью, применили её для расчёта пенсий россиян.

- Диссертация по теме «Выпрыгивающий из тостера хлеб как причина инфарктов у котов».

- Мало кто знает, что "Почта России" является автором таких изобретений, как сыр с плесенью, уксус и изюм.

- Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук заснул на фейс-контроле. Бабушка связала восьмиметровый носок.

- Если бы существовала награда за лень, то я бы послал кого-нибудь принести её мне.

- Услуга "Брат на полчаса". Мужчина криминальной внешности придет в школу и заступится на перемене за клиента.

- Когда делаешь с ребёнком уроки, постоянно закрадывается мысль: "А я вообще училась?"

- Деньги приходят и уходят, а здоровье уходит и уходит.

- Новые сумки от фирмы «Чё»: «Чё» - через плечо!

- Муж решил починить удлинитель. Сел в кресло и давай ремонтировать: - Выдерни шнур из розетки... Принеси отвёртку... Подай плоскогубцы... Налей-ка мне чашечку кофе... Где в этом доме
лежит изолента?.. Готово! Прибери здесь, а то я что-то устал.

- Когда нет выбора - скука, когда он есть - мука.

- Мне повезло: до 15 лет я был уверен, что подонки - это исключительно осадок на дне.

- Сначала я записал, как я пою. Потом до слёз ржал от того, как я пою. Потом записал, как я до слёз ржал, и ржал от того, как я ржал. Весело было.

- Кто с чем к нам придёт, тот без того и останется.

- Вчера учил жену играть в "Танки". Три часа выбирали внешность и фамилии танкистов.

- 23 года все думали, что Россия на коленях, а оказалось - она зашнуровывала берцы!

- Когда мне кто-то звонит в дверь в то время, когда я никого не жду, я собираю всё своё мужество в кулак и говорю, что взрослых дома нет.

- У моей жены идеальный слух. Она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги.

- Одиночество измеряется в сериалах.

12 улыбчивых цитат из нашей жизни

1. Не забывайте выбрасывать мусор ... из ведра... из головы... из жизни.!
2. Когда ваши дела идут плохо — просто не ходите с ними.
3. Самый хороший учитель в жизни — опыт. Берет, правда, дорого, но объясняет доходчиво.
4. Если ошибку можно исправить – значит ты еще не ошибся.
5. Спасибо тем людям, которые вошли в мою жизнь и сделали её прекрасной. И ещё, спасибо тем людям, которые вышли из неё, и сделали её ещё лучше.
6. Всегда найдется кто-то, кому не нравится то, что ты делаешь. Это нормально. Всем подряд нравятся только котята.
7. Если кто-то на вас ругается, злится или обижается — задавите его своим позитивом.
8. Свою жизнь надо устраивать до тех пор, пока жизнь не начнет устраивать тебя.
9. Не хочу вас расстраивать, но у меня всё хорошо!
10. На грабли не наступаю. Я уже по ним танцую!
11.Рецепт молодости: радуйтесь каждой мелочи и не нервничайте из-за каждой сволочи.
12. Самый лучший день - это сегодня!

- Скоро Новый год......а еще до сих пор стыдно за прошлый.

- Если по телевизору вы видите что идут все выпуски «Один дома», знайте… Новый год близко…

- Только Новый Год дарит нам незабываемые впечатления, которые потом невозможно вспомнить.

- Если ты не знаешь что загадать на Новый Год, ты по-настоящему счастливый человек.

- В Новый год сбывается всё! Даже то, что в другое время сбыть не удаётся.

- Как прошел Новый Год? / - То есть, как это «прошел»?!

- Детство: скорее бы Новый год!!! Зрелость: скоро Новый год. Старость: опять Новый год?!

- Походу, на Новый год мы будем кидаться асфальтом.

- В этот Новый Год попрошу подарок у Снегурочки...Ну, она-то меня как женщина должна понять.

- Как Новый год встретишь, так тебе и надо!

- Новый Год - это новая надежда изменить свою жизнь к лучшему, ничего для этого не делая.

- Мы свято обещаем себе, что с Нового года перестанем делать все то, что доставляло нам наибольшее удовольствие в старом.

- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил! - А она что? - А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!

- А ведь мало кто знает, что для украшения квартиры на Новый Год достаточно бросить петарду в винегрет!

- Новый Год - это когда возле монитора скапливаются не только кружки и стаканы, но и кожура от мандаринок.

- Если вы не любите Новый год, то с вероятностью 83% вы - мандарин.

- В детстве-то как-наклеишь бумажную снежинку на окно, наденешь корону из стекляруса, налопаешься мандаринов до диатеза...и всё,здравствуй, Новый год! - А сейчас вот сидишь и заморачиваешься, что бы такого сделать, нацепить и слопать, чтобы почувствовать-приближается праздник.

- Еще один такой кризис, и россияне в панике купят Европу.

- Ешь ананасы и рябчиков жуй, только мой «Роллтон» не трогай, буржуй!

- Зашёл в магазин. Цены уже не кусаются. Они мигом сжирают все деньги из кошелька.

- Самый лучший натюрморт, который я видел в своей жизни - это вид на открытый предновогодний холодильник.

- Отдам в надежные руки гранату без чеки.

- Вместо того чтобы гадать, куда поехать в следующий отпуск, постройте свою жизнь так, чтобы из неё не хотелось убежать.

- У сотрудников ИТ-отделов сильнее всего развиты мышцы, отвечающие за пожатие плечами.

- Кстати, сейчас проходят лучшие годы твоей жизни. Нравится?

- Совет от гуру: чтобы проснуться знаменитым, нужно уснуть знаменитым.

- Олег пойдет на шашлыки, и поросенок Боря пойдет на шашлыки. Похожие фразы, но какие разные судьбы!

- Кстати, сейчас проходят лучшие годы твоей жизни. Нравится?
Очень!