Как научиться говорить "нет" и избавиться от синдрома "матери Терезы"?

Панический страх отказать в любой просьбе очень часто сопровождает многих. И здорово мешает этим многим жить, ибо каждый близкий (знакомый, незнакомый, далекий), зная о их безотказности и честности, брал, берет и будет брать. Время, деньги, силы, эмоции, соль, «позвонить», «стать поручителем в кредите на много-много денег», и т. д., и т. п., и до бесконечности. Как перестать быть той лошадью, на которую все кладут, пока она везет? В отношениях, семье на работе…

Есть в этом прекрасном мире такие интересные люди, которые всегда говорят «да». Ну, или почти всегда. И даже если не говорят, то молча выполняют просьбы окружающих. Делают это очень часто во вред себе. Ведь пока они заняты достижением чужих целей и исполнением чужих желаний, свои собственные, увы, никоим образом не становятся ближе.
Человек, пока он живой, никогда не стоит на месте — он всегда в движении. Вперед или назад, не вверх так вниз, к своей цели или к чужой. Если ты не приближается к своим целям — то отдаляешься от них. Ибо время — единственный невосполнимый и потому действительно ценный ресурс — тратится постоянно.

Для удобства будем называть таких людей «давалками». Коротко и понятно. Их очень «любят» (во всех смыслах этого слова) окружающие. И ведь есть за что!
-- «Давалка»-начальник, всегда отпустит пораньше, сам доделает работу и по первому требованию выдаст аванс. Иногда из своего кармана.
-- «Давалка»-коллега не откажется вне очереди подежурить в офисе, поехать к черту на рога, поработать сверх нормы, выполнить чужие обязанности… Даже если у самого дома больной ребенок или семейное торжество.
-- «Давалка»-подчиненный и в отпуск придет на работу, не откажется от выполнения личных поручений и с пониманием отнесется к невозможности повысить оклад.
-- «Давалки»-друзья или подруги всегда займут и одолжат, впитают слезы и сопли, покормят своими силами и эмоциями. Обычно им звонят, чтобы пожаловаться на жизнь (работу, супругу). Или просят перезвонить. «Давалки» — перезванивают. Всегда.

«Давалки» — очень ценный ресурс, их не используют только ленивые. И не потому, что неленивые — плохие люди. Просто в каждом из нас изначально заложено стремление идти по пути наименьшего сопротивления, экономить собственные силы. Получать больше и меньше тратить значит повышать личный КПД. И, уж если лошадь везет, почему бы не прокатиться? Зачем что-то делать самому, когда рядом есть кто-то, встречающий просьбы неизменным «да»?

В принципе, каждый человек, периодически выполняет просьбы других. «Давалкой» его делает невозможность сказать «нет» в ответ на невыгодное или просто неинтересное предложение, которое к тому же не оставляет сил для собственной жизни.
Другая характерная черта всех «давалок» — сами они ни о чем просить не станут, пока совсем не припрет, а уж если такое стрясется, то чувствуют себя очень виноватыми и раз… -дцать извинятся. За что их «любят» еще больше. Легче им, правда, от этого не становится.

Знаете, трудность, фактически невозможность отказа окружающим в просьбах — довольно распространенное явление. Среди мужчин и женщин, молодых и пожилых… Ни пол, ни возраст, ни статус не являются причиной «безотказного» поведения. Откуда же растут ноги у этого явления?

Трудность отказа окружающим в просьбах — довольно распространенное явление. Среди мужчин и женщин, молодых и пожилых. Ни пол, ни возраст, ни статус, не являются причиной «безотказного» поведения.

Фундаментальная психология, отвечает, что в корне «безотказности» лежит страх. Страх быть не принятым, нелюбимым, отвергнутым а в конечном счете — одиноким. Движимый этим неосознанным страхом, человек пытается любой ценой сохранить общение. Хоть какое-нибудь и хоть с кем-нибудь.

Пока он подсознательно полагает, что единственным способом сохранить коммуникацию является соответствие представлениям окружающих, он и будет стремиться им соответствовать. По крайней мере, стараться. Соглашаться с предложенными ему правилами игры. И пусть этими правилами ему отводится не самая завидная роль — все равно это лучше, чем быть вне игры. Это и есть главное убеждение, отличающее «давалок».

Человек — он вообще очень хитро устроен. Что бы он себе ни думал — просто так никогда ничего не делает. И, что-то отдавая, всегда что-то получает взамен. Обмен присутствует всегда. Отдавая свои деньги, время, силы «давалка» получает нечто более для себя важное — подтверждение своей нужности другим людям. Это не самый щадящий для него способ, но другого «давалка» просто не знает. Он не осознает собственной личностной ценности и потому зависим от окружающих. Как только исчезает страх, отпадает и необходимость соглашаться со всеми подряд, выполняя чужие просьбы.

Человек очень хитро устроен. Что бы он себе ни думал — просто так никогда ничего не делает. И, что-то отдавая, всегда что-то получает взамен.

Прелесть состоит в том, что поскольку принцип обратной связи еще никто не отменял, нет необходимости годами посещать психоаналитика для решения этой проблемы. Большинство проблем решается на уровне поведения, и страх отказать другим ничем от остальных не отличается. Если хочешь научиться прыгать — надо… прыгать, хочешь научиться танцевать — надо танцевать, если необходимо оградится от паразитов отказами — надо отказывать.

Говорить «нет» следует сразу, четко и самое главное — без всяких объяснений или (упаси Создатель) — оправданий. Нет — и все. Полезно бывает дополнить свой день отказов нелепыми, глупыми и просто идиотскими просьбами и предложениями своих друзей. Можно попросить знакомых специально предлагать вам чушь и ересь, от которой отказаться легче. Это как прививка. Да и друзья позабавятся.

«День отказов», или «тотальное „нет“», — практика проверенная, результаты дает быстрые и впечатляющие. Научившись говорить «нет», человек как будто освобождается от хлама, который таскал годами, и чувствует себя гораздо лучше. В общении появляется легкость, которой раньше не было, ведь собеседники уже не воспринимаются как потенциальные источники напряжения в виде инициаторов добровольно-принудительных работ. Исчезает нужда постоянно быть готовым стиснув зубы лезть на чужие баррикады илие с неменьшим напряжением собираться с духом и полунамеками давать понять, что такая перспектива совсем не устраивает. Появляется спокойствие и уверенность.

«Ты не доллар чтобы всем нравиться» — замечательное выражение. Емкое и информативное. Нельзя быть хорошим для всех. «Всех» слишком много, и у каждого свои цели, часто противоречащие друг другу. Зато можно быть приятным в общении человеком, не напрягающим себя и других, для этого совсем необязательно полностью подчинять свое поведение интересам других людей. Достаточно осознать, что ты хорош сам по себе, в любой ситуации, независимо от своего окружения. Последнее, кстати, никуда не денется. Разве что очистится от паразитов, с которыми тебя на самом деле ничего не связывало. Жалеть о них, думаю, не стоит.

Copyright © ILDAR ZINUROV

p|s 14 июня в 19.00 по Москве состоится БЕСПЛАТНЫЙ интернет семинар для женщин: "10 секретных причин неспособности сказать "нет"", подробности здесь: http://antibezotkaznost.ru/?page_id=151

Как грубо и гадко написана статья(( Синдром матери Терезы .... давалка((
Вот таким людям никогда не надо ни в чём помогать.Злом обернётся обязательно сделанное им добро.По христиански надо помогать,если можешь в данный момент,но только не дрянным людям."Не давайте святыни злым и не бросайте жемчуга вашего перед свиньями, чтобы они не попрали его ногами своими и, обратившись, не растерзали вас. "
"Блаженны милостивые, ибо они помилованы будут.
Блаженны чистые сердцем, ибо они Бога узрят.

Вообщем,думаю,надо жить по-человечески разумно),а не стараться не помогать людям,думая только о себе.Главное,избегать циничных лживых потребителей.

а потребителей как раз таки становится с годами все больше и больше. да и сами мы не становимся лучше...
я долго-долго училась говорить нет. теперь я это умею делать. я точно так же долго училась высказывать свое мнение не боясь осуждения. я могу позволить себе сказать правду в глаза человеку, потому что я имею на это право. это право почти всегда дает собеседник своим поведением, манерой речи и содержанием разговора. и жаль, что с годами круг знакомых, приятелей становится все реже и реже...видимо , это в первую очередь плохо для меня. но дружить с человеком, который тебя пользует как жилетку, или "дружит" с тобой из чувства собственного превосходства надо мной (которое подчас надуманное) - это все однажды стало для меня противным и теперь я - кошка-одиночка. мое слово часто лечит. но все чаще оно оч хлестко бьет по щеке. можно сказать, что я нетактичный человек. да, отчасти это так, бывает такое. но....мне просто надоело терпеть чье то невежество и теперь я свободна от рамок.
а давалки или матери терезы...пусть и грубая статья, но это правда, это наша жизнь. да, давальничество на определенном этапе принесло мне пользу. но как я от этого всего страдала. как это жутко и страшно- стремиться быть и быть полезной для всех! а всем ты нужна только для какой то односторонней выгоды.... я, как и кошки, не различаю полутонов.когда я это приняла в себе, я узнала и полюбила в себе настоящую себя. до этого мы были не знакомы. сейчас я оч довольна собой. меня меньше стали беспокоить чьи то проблемы, у меня куча времени, которое я трачу на себя, а не на бесплатные консультации и помощь другим.

кошка-вреднюлька пишет:

стремиться быть и быть полезной для всех!

Это крайность.Я говорила о гармоничности.Разумности.
Если зациклиться только на себе самом и только своих проблемах,вряд ли это в итоге приведёт к хорошему.Отбиваясь от манипуляторов-паразитов можно и без нормальных людей в окружении остаться.Зато дрянных много рядом окажется.Ведь они любят хамство и эгоизм.Подобных себе.
Во всём мера хороша)
А ,вообще-то,каждому своё.) Кто-то счастлив помогая,а кому-то кроме самого себя никто не нужен.

Для себя знаю,что чётко работает,например,заповедь - как хотите, чтобы с вами поступали люди , так поступайте и вы с ними.Да,все заповеди из Нагорной проповеди Иисуса.И заповеди блаженства иначе и не назовёшь,на мой взгляд.Если их не нарушать,то и проблем не будет.

Denyella пишет:

кошка-вреднюлька пишет:
стремиться быть и быть полезной для всех!

Это крайность.Я говорила о гармоничности.Разумности.

хм...может и крайность. но в , не знаю как у вас в Москве, а у нас каждый человек зависит от мнения общества. а для того, чтобы репутация была хорошая, лучше всем угождать. городок у нас маленький, всего 3о тыс население, все друг с другом знакомы.
ро своем круге знакомых хочу сказать, что в итоге остались только те, с кем интересно и общаться, и помогут всегда в нужный момент ( и я им , конечно, тоже). хватает предложений о работе, многие знают степень моей квалификации. поэтому...своим "нет" я просто со временем отогнала потребителей меня. а те друзья-знакомые-приятели, которые были и в те времена, частично остались и сейчас. но на данным момент они четко усвоили, что я буду делать, а что нет и просьбы от них идут только те, на которые я заведомо среагирую. точно так же и в моем отношении с их стороны. в общем то, это дисциплинирует отношения в целом и стороны отношений в частности.

Какие рассуждения у всех разные! А я считаю, что в данный момент времени в нашем мире слишком много зависти, обиды и ненависти, а так хочется доброты!!! Ну и пусть меня используют, но может потом они окажутся добрее ( а может и нет). Я думаю, что в данном случае не показатель, в городе (большом или маленьком) живешь или как я в небольшом поселке, здесь, наверное, важно для себя научиться делать добро и не ждать впоследствии когда же оно к тебе вернется!?!

стояночка. говорим не о добре, а о потребительстве. добро добром. но когда садятся на голову - это уже немножко не то. неужто можно жить делая добро, когда уже сил на это добро не остается? а как же тогда своя жизнь? или цель своей жизни - делание добра другим?...
в общем то, сколько людей столько и мнений. и каждый выбрал путь для себя в этой жизни.
жизнь по заповедям - эт хорошо, никто не спорит. но не надо путать заповеди и потребительство. хотя в той же самой заповеди "не делай другим того, чего себе не желаешь" уже слышится защита от потребителей. да и какую услугу вы делаете тому человеку, если он сам что то учится делать не хочет, а ему проще попросить вас? это медвежья услуга. а если это входит в систему у него, что тогда?
девочки, знаю, что по вашим суждениям я совсем вовсе неправа, но я три года сидела в эзотерике и понимаю, как устроен наш мир и связи в нем.

love пишет:

А я считаю, что в данный момент времени в нашем мире слишком много зависти, обиды и ненависти, а так хочется доброты!!! Ну и пусть меня используют, но может потом они окажутся добрее ( а может и нет). Я думаю, что в данном случае не показатель, в городе (большом или маленьком) живешь или как я в небольшом поселке, здесь, наверное, важно для себя научиться делать добро и не ждать впоследствии когда же оно к тебе вернется!?!

+ 1000000 )) И добавить почти нечего) В мире слишком много плохого и добавлять не стоит.
И людям светлых,мирных религий надо объединяться,а не зло друг друг другу дарить.
Да,и постулаты таких религий схожи - путь к счастью лежит точно не через эгоизм.Эгоизм(жизнь ради своих интересов) - тупик,приводящий только лишь к несчастью.Не умеющий сострадать,сочувствовать,отзываться,не сможет в итоге и самому себе помочь.
И надо всегда помнить об искушении - "чёрные" всегда стараются опустить "светлых" опустить до своего уровня.Годами лживо добиваются,доводя "светлого" до "НЕТ".
Знаете как моя мама учила(потом,к сожаленью,когда я уже набила шишек из-за псевдосестры,псевдоподруг) - мягко уйти от таких,но только не когда они в невзгодах.Ответить на вопросы в душе: Есть ли у них родные,которые в состоянии им помочь сейчас,есть у них доходы.Помочь в меру своих возможностей и уйти.
Вреднюлька,для женщины важно быть "светлой") Это дарит красоту,долгую молодость)

гы, а кто сказал, что я не добрая?!))) девчата, вы читали статью полностью и внимательно?
и да

Denyella пишет:

Да,и постулаты таких религий схожи - путь к счастью лежит точно не через эгоизм.Эгоизм(жизнь ради своих интересов) - тупик,приводящий только лишь к несчастью.Не умеющий сострадать,сочувствовать,отзываться,не сможет в итоге и самому себе помочь.

ответ: книга Э.Фромма "искусство любви"
"Любовь к себе 3
Хотя не вызывает возражения применение понятия любви к различным
объектам, широко распространено мнение, что любить других людей -
добродетельно, а любить себя - грешно. Считается, что в той мере, в какой я
люблю себя, я не люблю других людей, что любовь к себе это то же, что и
эгоизм. Этот взгляд довольно стар в западной мысли. Кальвин говорил о любви
к себе как о "чуме". Фрейд говорил о любви к себе в психиатрических
терминах, однако смысл его суждения такой же, как и у Кальвина. Для него
любовь к себе это то же, что и нарциссизм, обращение либидо на самого себя.
Нарциссизм являет собой раннюю стадию человеческого развития, и человек,который в позднейшей жизни возвращается к нарциссистской стадии, неспособен любить; в крайних случаях это ведет к безумию. Фрейд утверждал, что любовь это проявление либидо, и если либидо направлено на других людей, то это любовь, а если оно направлено на самого его носителя - то это любовь к себе,
Следовательно, любовь и любовь к себе взаимно исключаются в том смысле, что
чем больше первая, тем меньше вторая. Если любить себя плохо, то отсюда
следует, что не любить себя - добродетельно.
Возникают такие вопросы. Подтверждает ли психологическое исследование тезис, что есть существенное противоречие между любовью к себе и любовью к другим людям? Любовь к себе это тот же феномен, что и эгоизм, или они противоположны? Далее, действительно ли эгоизм современного человека это интерес к себе как к индивидуальности, со всеми его интеллектуальными, эмоциональными и чувственными возможностями? Не стал ли он придатком социо-экономической роли? 'Тождественен ли эгоизм любви к себе или он является следствием ее отсутствия?
Прежде чем начать обсуждение психологического аспекта эгоизма и любви к. себе, следует подчеркнуть наличие логической ошибки в определении, что любовь к другим и любовь к себе взаимно исключают друг друга. Если добродетельно любить своего ближнего, как человеческое существо, должно быть добродетелью - а не пороком - любить и себя, гак как я тоже человеческое существо. Нет такого понятия человека, в которое не был бы включен и я сам.
Доктрина, которая провозглашает такое исключение, доказывает, что она сама внутренне противоречива. Идея, выраженная в библейском "возлюби ближнего как самого себя", подразумевает, что уважение к собственной целостности и уникальности, любовь к самому себе и понимание себя не могут быть отделены от уважения, понимания и любви к другому индивиду. Любовь к своему собственному "я" нераздельно связана с любовью к любому другому существу.
Теперь мы подошли к основным психологическим предпосылкам, на которых
построены выводы нашего рассуждения. В основном эти предпосылки таковы: не только другие, но и мы сами являемся объектами наших чувств и установок; установки по отношению к другим и по отношению к самим себе не только далеки от противоречия, но основательно связаны. В плане обсуждаемой проблемы это означает: любовь к другим и любовь к себе не составляют альтернативы.
Напротив, установка на любовь к себе будет обнаружена у всех, кто способен
любить других. Любовь, в принципе, неделима в смысле связи между "объектами" и чьими-то собственными "я". Подлинная любовь это выражение созидательности и она предполагает заботу, уважение, ответственность и знание. Это не аффект, в смысле подверженности чьему-то воздействию, а активная борьба за развитие и счастье любимого человека, исходящая из самой способности любить.
Любовь к кому-то это осуществление и сосредоточение способности любить.
Основной заряд, содержащийся в любви, направлен на любимого человека как на воплощение существеннейших человеческих качеств. Любовь к одному человеку предполагает любовь к человеку как таковому. "Разделение труда"; как называл это Уильям Джеймс, при котором человек любит свою семью, но не испытывает никакого чувства к "чужому", означает принципиальную неспособность любить.
Любовь к людям является не следствием, как часто полагают, а
предпосылкой любви к какому-то определенному человеку, хотя генетически она выражается в любви к отдельному индивиду.
Из этого следует, что мое собственное "я" должно быть таким же объектом
моей любви, как и другой человек. Утверждение моей собственной жизни;
счастья, развития, свободы коренится в моей собственной способности любить,
т. е. в заботе, уважении, ответственности и знании. Если индивид в состоянии
любить созидательно, он любит также и себя; если он любит только других, он
не может любить вообще.
Считая, что любовь к себе и любовь к другим в принципе связаны, как мы
объясним эгоизм, который; очевидно, исключает всякий истинный интерес к
другим? Эгоистичный человек интересуется только собой, желает всего только
для себя, чувствует удовлетворение не тогда, когда отдает, а когда берет. На
внешний мир он смотрит только с точки зрения того; что он может получить от
него; у этого человека отсутствует интерес к потребностям других людей и
уважение к их достоинству и целостности. Он не может видеть ничего, кроме
самого себя; всё и вся он оценивает с позиции полезности ему; он в принципе
не способен любить. Не доказывает ли это, что интерес к другим и интерес к
самому себе неизбежно альтернативны? Это было бы так, если бы эгоизм и
любовь к себе были тождественны. Но такое предположение как раз и является
тем заблуждением, которое ведет к столь многим ошибочным заключениям
относительно нашей проблемы. Эгоизм и любовь к себе, ни в коей мере не
будучи тождественны, являются прямыми противоположностями.
Эгоистичный человек любит себя не слишком сильно, а слишком слабо, а на
самом же деле он ненавидит себя. Отсутствие нежности и заботы о себе,
которые составляют только частное выражение отсутствия созидательности,
оставляет его пустым и фрустрированным. Он неизбежно несчастен и тревожно
силится урвать у жизни удовольствия, получению которых сам же и
препятствует. Кажется, что он слишком много заботится о себе, но, в
действительности, он только делает безуспешные попытки скрыть и
компенсировать свой провал в деле заботы о своем собственном "я". Фрейд
придерживается мнения, что эгоистичный человек влюблен в себя, он
нарциссист, раз отказал другим в своей любви и направил ее на свою
собственную особу. и в самом деле эгоистичные люди неспособны любить других,
но они неспособны любить и самих себя.
Легче понять эгоизм, сравнивая его с жадным интересом к другим людям,
какой мы находим, например, у чрезмерно заботливой матери. Хотя она искренне
убеждена, что очень нежна со своим ребенком, в действительности, она имеет
глубоко подавленную враждебность к объекту ее интереса. Ее интерес чрезмерен
не потому, что она слишком любит ребенка, а потому, что она вынуждена
компенсировать отсутствие у нее способности вообще любить его.
Эта теория природы эгоизма рождена психоаналитическим опытом изучения
невротического "отсутствия эгоизма", симптомом невроза, наблюдаемого у
немалого количества людей, которые обычно обеспокоены не самим этим
симптомом, а другими, связанными с ним, - депрессией, утомляемостью,
неспособностью работать, неудачей в любовных делах и тому подобное. Это
"отсутствие" эгоизма" не только не воспринимается как "симптом", но часто
кажется спасительной чертой характера, которой такие люди даже гордятся в
себе. Человек, лишенный эгоизма, "ничего не желает для себя", он "живет
только для других", гордится тем, что не считает себя сколько-нибудь
заслуживающим внимания. Его озадачивает, что, вопреки своей неэгоистичности,
он несчастен, и его отношения с самыми близкими людьми неудовлетворительны.
Анализ показывает, что отсутствие эгоизма не является чем-то, существующим
независимо от других его симптомов. Это один из них, а зачастую и самый
главный симптом. У человека парализована способность любить или наслаждаться
чем-то, он проникнут враждебностью к жизни и за фасадом неэгоистичности
скрыт утонченный, но от этого не менее напряженный эгоцентризм. Такого
человека можно вылечить, только если его неэгоистичность будет признана
болезненным симптомом в ряду других симптомов, и будет откорректирована
нехватка созидательности у него, которая коренится как в его
неэгоистичности, так и в других затруднениях.
Природа неэгоистичности становится особенно очевидной в ее воздействии
на других, и наиболее часто в нашей культуре - в воздействии "неэгоистичной"
матери на своего ребенка. Она убеждена, что благодаря ее неэгоистичности ее
ребенок узнает, что значит быть любимым, и увидит, что значит любить.
Результат ее неэгоистичности однако совсем не соответствует ее ожиданиям.
Ребенок не обнаруживает счастливости человека, убежденного в том, что он
любим, он тревожен, напряжен, боится материнского неодобрения и опасается, что не сможет оправдать ожиданий матери. Обычно, он находится под воздействием скрытой материнской враждебности к жизни, которую он скорее чувствует, чем ясно осознает, и в конце концов, он сам заражается этой враждебностью. В целом, воздействие неэгоистичной матери не слишком отличается от воздействия матери-эгоистки; а на деле оно зачастую даже хуже, потому что материнская неэгоистичность удерживает детей от критическою отношения к матери. На них лежит обязанность не обмануть ее надежд; под маской добродетели их учат нелюбви к жизни. Если кто-то взялся бы изучать воздействие матери, по-настоящему любящей себя, он смог бы увидеть, что нет ничего более способствующего привитию ребенку опыта любви, радости и счастья, чем любовь к нему матери, которая любит себя."

вот кактотак. советую прочитать. еще у него (эриха Фромма) есть книги "человек для себя" и "бегство от свободы". прочтите, не пожалеете.

цитаты из другой книги "Две жизни"
1.Живет человек один раз. И ценность жизни — в личном опыте, а не в том, чтобы забыть о себе и думать о других
2.Люди — существа эгоистичные. И если только видят, что кто-то готов переложить их горести на свои плечи, садятся на них вразвалку и хватают за волосы...
3.У всякого свой путь, и пройти хотя бы каплю чужого пути — невозможно
4.Человек закрепощает себя в долгах и обязанностях. Иногда он так утопает в мыслях о своих нравственных долгах, что положительно похож на раба, подгоняемого со всех сторон плеткой долга. А смысл жизни — в освобождении. Только то из доброты человека и его добрых дел достигает творческого результата, что сделано легко и просто


а кто нить читал книги ЛУуле Вилмы?

Вреднюлька,ну ты дала)) Даже меня переболтала))

Я не говорила,что не надо любить себя.Если человек не любит,не принимает,не уважает себя,то он и других вряд ли полноценно полюбит.Часто опасные для себя и других люди.
"Светлые" люди обычно гармоничны и внутренне,и внешне.

что есть любовь к себе и эгоизм?
"светлые" люди - мудрые люди. они видят суть человека,..

А я в некотором роде согласна с вреднючкой.......
В данный момент у меняч очень сложная ситуация...как сказать подруге что она, мягко говоря, ОбоРзела.....

ЖужаЮК пишет:

А я в некотором роде согласна с вреднючкой.......
В данный момент у меняч очень сложная ситуация...как сказать подруге что она, мягко говоря, ОбоРзела.....

Так и сказать)) Если ты так устала ,то как иначе? Если она не в беде,конечно.

В дружбе,наверное, не может быть игры в одни ворота.Это уже не дружба.

Может я не в тему, но между женщинами нет дружбы - это мои выводы. Всегда какая-то конкуренция внутри присутствует. Каждая индивидуальна, может присутствовать сочувствие и т. п., но дружба увы...

Олюнька пишет:

Может я не в тему, но между женщинами нет дружбы - это мои выводы. Всегда какая-то конкуренция внутри присутствует. Каждая индивидуальна, может присутствовать сочувствие и т. п., но дружба увы...

Ольга, а что по Вашему есть дружба?
По моему - дружба это когда интересно с человеком, когда готов помочь человеку (причём безвозмездно), когда искренне радуешься его достижениям...

Не согласна, что нет женской дружбы.

Жизнь предоставляет разные ситуации, в большей части мои подруги стараются пользовать меня в их проблемах, а свои я решаю сама, они заняты. Поэтому это только мои выводы. Может она и есть эта женская дружба. Рада была бы ее ощутить. Мужчинам легче оторваться от семьи и ринутся к другу с поддержкой, а на нас, женщинах всегда все что нужно в первую очередь для семьи и детей.

Когда были молодыми и без семей, согласна - собирались с подругами чаще да и знакомых (это я их теперь знакомыми называю, раньше так же подругами) было больше!
Со временем жизнь добавила детей, мужей, работу, дачи....и т.д.
Остались парочка настоящих подруг, которые в любое время, несмотря на занятость, если тебе плохо - помогут!
Если тебе хорошо - порадуются вместе. (не мало важно!)
Я раньше думала как в поговорке - друг познаётся в беде..
Жизнь показала, что не совсем так.
Радоваться, а не завидовать вместе с тобой может только настоящий друг. Проверено!

Наташа, рада что у тебя есть настоящие подруги.

Ольга, извени.
Как то стыдно стало
Иногда за деревьями леса не вижу.

Просто хотелось чтобы и ты сама и другие не разуверивались в дружбе.

Наташа, раньше было что-то идеалистическое во мне, какое-то представление о истиной дружбе. Очень старалась быть такой как представлялось, но со временем все изменялось и изменялось не в лучшую сторону. А сейчас ощущение просто чего-то привычного, все как-то делаю по привычке. Это опять же, только мои чувства. Ищу правду во всем.

Ольга, а может ну её, эту правду?
Правды нет! Я яркий представитель стрелец собака - вот за правду, за справедливость "загрызу"!!!
Где бы не работала, была этаким глашатаем-борцом для всех и гвоздём в одном месте для высшего руководства (сама занимала должности руководителей средней руки - заведующей, управляющей, зам дир.)

Работники - уважали, руководство - относилось аккуратно.
Для меня крайне важно было делать всё правильно! и получать одобрение изнутри и из вне! (обязательно!)
Это касалось не только работы.

Шло время .... когда я начала плотно заниматься практической психологией и коучингом - обнаружила у себя синдром отличницы.
Отличница - не бывает счастливой, ища оценки 5 у всех и вся!
Поставили 5 - ура! Не поставили - переживаю.
Поработать пришлось над собой, поняла, что идеала нет!( и не надо!)

Научилась ставить сама себе пятёрки! не ждать одобрения! вообще убрала все ожидания! и от подруг в том числе.

У-ДА-ЧИ!!!

Наташа, это просто захватывает. Видеть в поступках побуждающие факты, т.е. ту правду, которая скрыта от глаз. Нет конфликтов, просто, становится все понятно. Нет правды в поступках вокруг, она спрятана внутри. Вообще, и я вся из какой-то лжи состою. Делаю так, думаю подругому. Вообщем, как все устроено прикольно.

Оля, если тебе это не мешает - оставь всё как есть.
Если - мешает быть довольной и счастливой - это другое, с этим можно поработать.
У нас на школе коучинга люди убирали конфликты всей своей жизни:
отец - сын стали понимать друг друга;
жена впервые поняла, что просто в течении всей жизни не слышит своего мужа;
влюблённые, которые дружили долгие годы наконец то выяснили свои отношения и сыграли свадьбу;
посмотри в сети контакты Ирины Михалициной - это организатор и преподаватель школы, она даёт много бесплатной информации.
Скачай книгу по ссылке в файле подписи - это её книга. Отвечает на многие жизненные вопросы!

важно разобраться в себе и таки начать себя любить/уважать/ценить. без этого от безотказности не избавиться.

Главное,о заповедях Христовых не забывать,чтобы потом не сожалеть о потерях из-за влюблённости в себя.
Россиянам надо бы научиться помогать друг другу,забыв о жлобстве,а не культивировать его(большевистское привычное швондерское жлобство)))