Надо ли управлять ''погодой'' в доме?

Надо ли управлять ''погодой'' в доме?

Какими способами можно "разгонять тучи", чтобы не получилось так, что очищающие ливни смыли строение под названием "семья".

Мифы и реальность

В наши дни принято развенчивать существующие стереотипы, представления женщин о здоровье, продуктах питания, косметике, моде и т. д. Но нередко случается так, что, оказавшись в затруднительном положении, женщина берет на вооружение веками закрепленные в сентенциях или только что услышанные от опытных подруг советы по сохранению или укреплению отношений с супругом. Многие из нас пытались воплотить в жизнь подобные рекомендации, когда, казалось, что искренность, нежность, страсть, сама любовь, покидают наш дом. Как же поступить, чтобы узы брака стали еще прочнее? Не лишенные здравого смысла обнадеживающие установки звучат со всех сторон: "Роди второго ребенка", "Заставь его ревновать", "Поговори с ним откровенно", "Дай ему право на личную жизнь", "Измени свою внешность", "Разделяй его увлечения", "Поживите отдельно", "Позовите в дом друзей", "Проведите отпуск вдвоем", "Будь более раскрепощенной в постели..."

Если воспользоваться методом разрушения устойчивых стереотипов об условиях, укрепляющих брачные узы, то картина получается весьма любопытная, а порой — печальная. Одно дело, когда вы пять лет протирали лицо разрекламированным дорогим лосьоном, который, как выяснилось, был противопоказан вашей коже, совсем другое — когда вы пошли общепринятым путем к сближению с супругом, а дорога эта завела в болото или тупик. Чтобы не быть голословной, приведу примеры из жизни окружающих меня дам.

Миф о пользе разлуки

Все мы не раз слышали, что краткосрочные разлуки полезны не только юным влюбленным, но и супружеским парам, что после расставания наступает долгожданная встреча, обновляющая эмоциональные и сексуальные связи. Вот и Люда, после того как несколько лет не разлучалась со своим благоверным ни на один день, попыталась укрепить семейные отношения, по ее мнению, однообразно-тусклые, непродолжительной разлукой. Выдумала причину — поездку к родственникам, уговорила мужа-художника отпустить ее одну, через неделю возвращалась в предвкушении сладостей бытия в виде супруга с букетом, нескончаемых разговоров, поцелуев и ночи любви. Увы! Ничего подобного женщина не увидела и не ощутила. Дома ждала записка: "Если бы ты не уехала, то я так никогда и не решился бы уйти из семьи. Спасибо тебе".

Миф о благотворном воздействии разлуки на укрепление супружеских отношений в реальности оказался для женщины потерей супруга. Конечно, здесь можно говорить о том, что, скорее всего, эта семья была обречена на распад, что если бы женщина и не уехала, то все равно случай разлучил бы ее с мужем. Но подобные доводы Людмиле, из добрых побуждений предпринявшей шаг к сближению, успокоения не приносят.

Миф о безграничной откровенности

Недавно позвонила родственница и в слезах поведала мне причину своего страдания. Начала она с обвинения в мой адрес, что весьма меня удивило: "Это все ты, все ваши бабские журналы! Пишете: "Будьте предельно искренними с мужьями, доверяйте им все свои секреты". Мало того, что благодаря вам теперь каждый мужик разбирается в тонкостях женской психологии и играет у жены на нервах, каждый дед и мальчишка знают о критических днях, так вы еще глупых девчонок на опрометчивые шаги толкаете! Моя идиотка (это она так о своей дочери, полгода назад вышедшей замуж) ваш совет в жизнь воплотила. Чтоб муж ее крепче любил, она ему всю подноготную выложила: и про первую любовь, и про то, как страдала и замуж выходить зарекалась, и про все свои бредовые идеи, и про сексуальные фантазии доложила. А он, парень, видно, не дурак, после всей этой "предельной искренности" замкнулся в себе, на контакт не идет, переваривает услышанное..."

Откровенность в отношениях с мужчиной, конечно, должна быть, но она несколько отличается от исповеди, от "срывания с себя всех и всяческих масок", от признания в последний миг жизни перед высшим судом всех своих грехов и тайных помыслов, хранящихся в глубинах подсознания. Откровенность с мужем имеет свои границы, которые женщина устанавливает не без учета особенностей мужской психологии и характера своего благоверного.

Парадоксально, но факт

Каждая семья стремится к счастью не только через духовное единение, через эмоционально-чувственные и телесные контакты, доставляющие удовлетворение и удовольствие, но и через определенные реальные, ощутимые в прямом смысле слова достижения. Пресловутые квартира, машина, гараж, дача, как бы мы ни противились этим представлениям о благополучной семье, продолжают оставаться ценностями, определяющими общие планы, интересы супругов, их заботу о детях.

Несколько лет назад многие браки в нашей стране прошли испытание на прочность не отсутствием, а наоборот, приобретением особняков, иномарок и т. д. Вероятно, и в вашем окружении была пара, по мнению родственников и друзей, самая что ни на есть счастливая. Жили в малогабаритной квартире, ребенка воспитывали, общие увлечения и любимую работу имели, зависть в глазах соседей вызывали. А вот испытания богатством не выдержали, семья распалась именно тогда, когда, казалось бы, живи и радуйся, купайся в роскоши.

Семейная жизнь — "штука" сложная, непредсказуемая: никогда не знаешь, где найдешь, а где потеряешь и что именно. Нередко беда становится для нее спасительным средством: не было бы счастья... Порой кажется, что любовь навсегда ушла, но проходит всеисцеляющее время, и какая-то женщина, месяц назад пребывающая в муках разрешения вопроса: "Прощать или не прощать?", готова радостно кричать на весь белый свет: "Спасибо, разлучница! Не будь тебя, мы бы никогда не поняли, как нужны друг другу!" А сколько женщин, чей союз с мужьями превращался лишь в сосуществование, только после настоящего горя в виде болезни или потери близких, понимали, что вместе пережитая трагедия крепче соединила их, навсегда "повенчала"!
Это любовь

С годами каждая из нас убеждается, что нет увековеченных представлений об идеальном браке, нет универсальных советов по воспитанию детей, не существует даже незыблемого рецепта приготовления борща: любая женщина привносит в него свою "изюминку". Однако в случае семейного "застоя", отсутствия романтики в отношениях с супругом или временного эмоционального охлаждения друг к другу, женщина настойчиво идет по "узаконенным", опробованным и одобренным кем-то путям к сближению, порой переходя границы благоразумия. Прежде чем воспользоваться одним из общепринятых способов возрождения былой страсти, следует иметь в виду следующее. Ваш брак — явление уникальное: такого нет во всей Вселенной. То, что для одной семьи — благотворный бальзам, для вас — горький яд отчуждения, то, что для вас — достижение успеха и счастья, для других — причина безысходности... Возможно, вам достаточно устроить ужин при свечах, поговорить по душам, как все разногласия и взаимные обиды исчезнут. В другой семье женщина закоптит все потолки в квартире свечами, выпьет с мужем бочку вина, но безвозвратно ушедшей душевной близости так и не возвратит.

Если ваша семья создавалась и продолжает существовать на основе прочного фундамента любви и взаимопонимания, то нет надобности выдумывать и строить какие-то дополнительные крепления: ваш брак естественным образом, без искусственных "подпорок" пройдет через любые испытания, не потеряет своей сути и прелести. Существуют духовные ценности и материальные сооружения, которым не страшны время, влияния общественной среды, капризы погоды и т. д. Некоторые идеи, возникшие тысячи лет назад, до сих пор не потеряли своей значимости; некоторые древние храмы и дворцы, даже без реставрации, поражают своим величием и гармонией форм.

Безусловно, каждой женщине хочется нескончаемого счастья, восторженных часов уединения, материального благополучия, общности целей и достижения важных ориентиров, здоровых детей... Но имейте в виду, что и разочарования, и печали, и потери, и даже семейные трагедии потенциально способны и должны стать очищающими, сближающими, облагораживающими вас, вместе идущих через поле жизни.

Поучительная история

Моя бывшая однокурсница после рождения двойняшек стала домохозяйкой, ее муж — переводчик известного издательства, в годы перемен быстро пошел в гору: сначала был сотрудником совместного предприятия, затем вошел в число его руководителей. В телефонных разговорах женщина искренне радовалась чудесным превращениям их быта, делилась впечатлениями от поездок, хвасталась покупками. У мужа и жены появились автомобили, началось строительство загородного дома. Но как-то постепенно тон речи Марины, ее оценки достигнутого и полученного изменились. Она жаловалась, что неделями не видит мужа, он появляется в доме в ужасном настроении, гонит от себя мальчишек, с ней ведет себя холодно... Я и наши общие подруги часто воспринимали ее жалобы как рисовку: видите ли, прилетел из Парижа, шубу ей привез, а поцеловать в щечку забыл! Мы долго не виделись, не общались с Мариной. После известных событий она позвонила мне и радостным голосом сообщила: "Поздравь меня! Юркино предприятие развалилось, его уволили, надо было срочно возвращать кредит — пришлось продать мою машину. У нас все прекрасно! Он целыми днями сидит над своими переводами, пора его куда-нибудь вытащить. Давайте в выходные рванем за город!"

Я рассказала эту печально-счастливую историю своей родственнице, преуспевающей во всех отношениях женщине. Зная, что с детских лет она спала и видела себя на вершине карьеры в объятиях богатого мужа, я предполагала, что благополучная по всем параметрам дама скажет, что моя однокурсница Марина, не желая упасть лицом в грязь, как бы бравирует семейной неудачей. Родственница несколько секунд помолчала, а затем со вздохом произнесла: "Как сделать, чтобы меня из фирмы выставили, я знаю. Но вот что предпринять, чтобы у моего Сан Саныча банк лопнул — ума не приложу..."
Татьяна Порецких, психолог
Статья предоставлена журналом "Мой кроха и я", № 12 2007 год