Анекдоты

Мария пишет:

Разговаривают двое малышей. Один из них спрашивает:
- Сколько лет твоему брату?
- Год.
- Странно. Моему щенку тоже год, но он ходит в два раза лучше твоего брата.
- Что тут странного? Ведь у него в два раза больше ног.

малыши такие лапочки!думаю анекдот взят из жизни ведь детки как то-нибудь ляпнут!

хахах.

Даша (4 года) подходит к беременной маме и говорит:
— Мама, открой рот.
— А-а-а.
— Эй! Братик приве-е-ет! Как ты там?

-----------------------------------------------------------------------------


Сидит муж в интернете, жует яблоко и как всегда занят. Вдруг слышит приглушенный голос жены из соседней комнаты:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.

Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила?!

- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор", "когда ты наконец прибьешь гардину?"... И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И, гляди-ка, не врут...

последний хороший

- Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%.
- А я с грибами - у меня зрение 150%.
- Это как?
- Вижу то, чего нет. 

Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать винду.

Муж собирается на рыбалку, пакует рюкзак... Жена:
- Дорогой, может лучше пойдём в ресторан?
- Дорогая, если б ты собиралась идти покупать норковую шубу и
бриллиантовое колье, ты бы приняла моё предложение пойти лучше в пивбар?

Подружка ревновала своего мужа к некой Вале, с которой муж всё время по e-mail общался. Она завела себя ящик, вписала имя Валя и написала ему письмо: "Милый, бросай свою дуру, женись на мне! Твоя Валя." Он написал ей ответ: "Я на тебе, на дуре, уже женат!" Валентин - это мой начальник!

Страх — это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся во дворах.

Идет зaседaние в госдуме. Решaют кaк использовaть поля после "Чернобыля":
- Злaковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...
- А дaвaйте зaсеем поля тaбaком, a нa пaчкaх сигaрет нaпишем: "Минздрaв последний рaз предупреждaет..."

Бaтюшкa спрaшивaет у прихожaнинa:
- Молишься ли перед едой, сын мой?
- Нет бaтюшкa. У меня женa хорошо готовит. . .

Нa встрече большой восьмерки, Тони Блэр чтобы позлить Путинa, скaзaл:
- А мне сегодня приснилось, что меня нaзнaчили президентом Земли!
Буш поддaкнул:
- А мне приснилось, что меня нaзнaчили президентом Вселенной!
Путин медленно отпивaет кофе и спокойно отвечaет:
- А мне приснилось, что я никого не утвердил.

"Красивое белье - как высшее образование - не видно,но самооценку повышает".

"Делу время, а потехе час", - подумал я в 2 часа ночи: отложил перфоратор и взял скрипку..

Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да

Восстание машин! Они переводят время несмотря на указ президента!

Мужика, стоящего в очереди нагло толкает женщина и идет дальше. Мужик обиженно:
- Ну вот, взяла и толкнула:
Тут женщина оборачивается и смотрит на него.
Он:
- Ну вот, еще и напугала!!! 

Мужик покупает в магазине парашют и спрашивает у продавца:
- Допустим, я выпрыгнул с этим парашютом из самолета. Что нужно сделать, чтобы он раскрылся?
- Дернуть за кольцо.
- А если он не раскроется?
- Дернуть запасное кольцо.
- А если и после этого не раскроется?
- Тогда можете прийти к нам и поменять парашют.

-Ваш банк даёт кредиты под честное слово?
-Без проблем...
-А если я не верну?
-Вам будет стыдно, когда предстанете перед Всевышним.
-Когда это ещё будет...
-Если 5-го не вернёте, 6-го и предстанете...

Вот это страх))))

Муж и жена празднуют 35-летие свадьбы в ресторане.
Появляется фея и говорит:
- За то, что вы 35 лет вместе - загадывайте желание.
Жена:
- Хочу в путешествие с мужем.
Бах! Два билета на лайнер у нее в руках. Очередь мужа.
Он подумал и говорит:
- Это все хорошо, но такой шанс выпадает раз в жизни, я хочу себе жену на 30 лет моложе.
Жена в шоке, фея в шоке - но желание есть желание. Бах! И муж стал 92-летним стариком.
Мораль: Неблагодарные мужчины, помните, феи - тоже женщины!!!!!)

Приезжала подруга поплакаться на жизнь.... Ржали до слёз.... Плясали до утра.....

Праздник не состоялся и поездка тоже.   Куда она поедет с 92-летним стариком!? Фея хоть и женщина, но могла бы в знак солидарности скосить  30 лет жене.

Анекдот в тему:

Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень...

Владимир Шебзухов

Единственная редька,
Единственный стакан…
Василь Иваныч с Петькой,
Расселись по местам…

Начнём всё по порядку:
«Пусть выпивает тот,
Кто загадал загадку
Иль отгадает кто!»

Такое предложенье
Пришлось всем по душе.
Стакан, в одно мгновенье –
Наполненный уже!

Дубовыми дровами
Потрескивает печь…
Уютную «компанью» --
Нам предвещает речь:

-- Загадки – для уловок!
Ты ж, командир, не глуп!..
Прикинь: на сто верёвок –
Один мужицкий чуб?

-- Проверь ответ мой на прочь:
То – цирковой артист!..
-- Нет, дорогой Иваныч,
То был – парашютист!..

Закусывая редькой,
Азарта полон весь
-- На сто чубов, (заметь-ка) –
Одна верёвка есть?

Чапай не думал на ночь
-- Так, то ж – вИсельники,
Что – в очередь!.. – Иваныч,
То были – бурлаки!..

И захмелев от водки,
Промолвил: -- Сто чубов
И столько же верёвки?
Прикинь, в чём тут подвох!..

Задумался Иваныч:
«Со мной такое – редко!
Неужто ж трезвым на ночь?
Уж съедена вся редька…
И двух стаканов не видать…
Так третий раствориться в шутках…»
Мне ту загадку – отгадать!
Могу уверено сказать --

То – БУРЛАКИ НА ПАРАШЮТАХ!!!

автор Владимир Шебзухов

из цикла Детское для взрослых


Жила на свете девочка.
Вослед звучало часто --
«Принцеса» и «Конфеточка» -.
Мальчишки не напрасно
Ей дружбу предлагали .
Да, потому что знали,
(Чутьё их не обманет).
Завидовать им станет,
Любой мальчишка во дворе,
О дружбе, коль узнает!

Самой «Принцессе» нашей
В кругу мальчишек – скушно!
Все -- «фантазёры-врушки»,
Порою и оглушат
Историей вдруг страшной!

Рассказы о «страшилках»,
Нужны ли, в самом деле?
Съезжать бы с горки лихо,
Резвиться б на качелях…

«Принцессе», как-то, ночью,
Приснился страшный сон.
Мальчишкам, между прочим,
Не интересен он.

Поведать – страшно шибко.
Понравится не всем.
В злосчастной той «страшилке»
Ей было… сорок семь!

Опоздал мужик на работу. Ну, начальник его и спрашивает, мол, где был, сейчас уволю. А мужик и говорит, так, мол, и так, сынишку своего с утра в один детский садик привел, оказалось не в тот.
   - Ну?
   - Пошли в другой садик, опять не тот.
   - Ну?
   - Затем в третий, и снова не туда.
   - Ну?
   - Когда в четвертый садик пришли сын мне и говорит:
   "Папа, еще один садик и я в школу опоздаю!"
++++
Состоятельная пара, муж и жена, ужинают в дорогом ресторане, как вдруг сногсшибательная красотка подходит к их столику, целует мужа взасос и говорит:
- Увидимся позже, любимый!
Жена в шоке. Смотрит на мужа круглыми глазами и говрит:
- Я не поняла: что это было?!
Муж, как ни в чем не бывало, продолжая ужинать:
- Это моя любовница.
- Что-о-о?! Я требую развода!!!
- Да без проблем. Но учти, если мы разведемся - никакого шопинга в Париже, ни зимы на Карибах, ни "Лексуса" в гараже, ни гольф-клуба - ничего этого у тебя не будет. Тебе решать.
Как раз в этот момент жена замечает, как их общий друг-бизнесмен входит в ресторан с шикарной дамой. Жена:
- А кто это с Ильей?
Муж:
- Это его любовница.
Жена довольно улыбаясь:
- А наша-то красивей!

автор Владимир Шебзухов Стихи для детей

Трусливый охотник набрёл на берлогу.
В глазах (непредвиденно), мигом испуг.
Сидел медвежонок один у порога,
Разглядывал всё с интересом вокруг.

Охотник, со страхом, к нему обратился:
«А, дома ли, мама?».Вдруг, робкое – «Нет!».
По-счастью, трусливый, опять удивился,
Услышав про папу, такой же ответ.

«Ну, что же, зверюга, не жди уж пощады!
Давно на медведя я выйти мечтал!
Любой пожелает такого расклада,
Когда сам медведь пред тобою предстал!»

Заплакал малыш, хоть слова и не понял,
Но запах опасности – наверняка!
Раздался и крик, по привычке, невольно…
Весь лес задрожал от него – «Бабушка-а-а-а!!!»

На приёме у кардиолога.
- Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?
- Четыре бутылки.
- Как четыре?! Я же только две разрешил!
- Ещё две разрешил терапевт.

------------------------------------------------------

Муж переодевается.
Жена смотрит на него и спрашивает:
- Дорогой, а кто тебе спину так сильно расцарапал?
Муж краснеет от смущения:
- Представляешь, вчера шел по улице и вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка... Не веришь?
- Конечно, верю! Там губной помадой написано: это я, твоя киска!

-----------------------------------------------------------

- Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы без галстука!
- Ну и что?! А вот этот вообще голый!
- Да, сэр! Но он выходит...

Мам, хочу это... Мам, хочу то... Мам, сюда... Мам, туда... Мам, играть... Мам, гулять... - Как прекрасно быть МАМОЙ, - подумал папа, лёжа на диване...)))

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ... ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
- Да это всем выдавали, просто я свои не использовал.
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей, где презервативы?

Маленькая девочка спросила своего брата:
- Что такое любовь?
Он ответил:
- Это когда ты каждый день воруешь у меня из портфеля шоколад, а я продолжаю класть его в одно и то же место...

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.
   Заходит она в аптеку и говороит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста
   какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а
   на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой
   под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
   - А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?!!?
   Потрясающий ответ:
   - Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!
++++
Мужчина как клубок: если выпустить из рук – распускается, взять в руки –сматывается. Выход один – крепко держать за кончик.

Жена вернулась с работы домой и обнаружила на зеркале ванной комнаты надпись, сделанную губной помадой: «Привет жене от Марины!».
— Серёжа, кто такая Марина?!
Муж заходит в ванную, смотрит на надпись.
— Сука она, мерзкая сука...

Еще один анекдот на тему измены   

   Это пять!

  

- Пап!!! Завтра родительское собрание!!! Пойдешь??? - Нет!!! - А почему??? - Знаю я эти родительские собрания!!! Мы лучше с тобой на эти деньги в Египет съездим!!!

Я же тебе русским языком сказала "Буду через 5 минут! ! " Что ты мне перезваниваешь каждые пол часа?!


Проблема наших депутатов заключается в том, что они принимают законы, а им надо принимать лекарства.

- Николай Петрович, а можно мне двух крепких студентов?
- Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверное, нужно что-то перенести?
- Да... Разлуку...


- Девушка, можно вас пригласить на ужин?
- Я на ночь не ем.
- Ну тогда можно сходить в кино.
- Я с торрентов качаю.
- Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.
- "Ящик" я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.
- Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.
- Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!
- Может, вы сами подскажете, что вы любите?
- Я люблю cекc, но вас, похоже, он мало интересует.